心の支えになっているもの

昨日はちょっと元気がありませんでした

病気のことで、少しショックなことがあったからです。なんとなく感づいていたのですが、先生から可能性があると言われて…。 ぼーっとしていて、記憶力がすごく悪いということについてです。 今の医学では治らないようです、もしその可能性が本当ならＭＲＩなどの検査を受けようか考えてます。

でも今日はなんとか元気になってきました。シスターの講座にも元気に行けました。シスターに、教会に入り浸っていると言われました(笑)今日のシスターの講座に明日木曜の神父様の講座、その夜にある聖歌隊の練習、そしてミサ…

確かにそうなんですが、それがなかったら私は予定がほとんどなくなってしまって、もっとだら～んと体の力が抜けたようになってしまっていたかもしれません私にとっては、まだ洗礼は受けてないけれどもこうやって関わっていること、勉強をしていることが心の支えです。柱になってます

睡眠不足…さてどうしよ？

今日もあんまり眠れてません午前中に寝なおすことはできるのですが、そうすると生活のリズムが崩れてしまいます。睡眠不足のリスクを冒すか、ちゃんと眠ることを選ぶか…いつも悩むところです

寝つきが悪いので寝るのが遅くなった上に、嫌な夢見て目が覚めてそのまま眠れなくなってしまいました…あー嫌な夢だった睡眠不足は発作が起きやすいから気をつけるように言われてるけど

先週の診察で先生から言われた４つの注意点

１お酒を飲み過ぎないようにすること←これは大丈夫。

２睡眠不足にならないようにすること←これが一番できてません。

３薬をちゃんと飲むこと←ほぼ大丈夫です。

４風邪というか発熱に気をつけること←これは初めて聞きました。発熱は発作を起こしやすいと言われました。

今朝ごはんを食べたところだけど、また寝ようかな？眠くなってきた今日は午後からしか予定がないので、そのうち眠ってしまいそうですうん、多分寝るだろーな…

一体何が私の体に起こってるんでしょ？

ここ数日、といってもまだ終わってないんですが、部屋の大掃除＆模様替えに着手してまして、パソコンは隅に追いやられたままになってました。やっと引っ張り出してきて、とりあえず机の上に置いてみました

というわけで早速更新してみた次第です

どーも最近の体調はパッとしません。微熱が出ます。しかもスーパーへ行っただけとか、朝起きてすぐとか…普通に考えて、朝って一番体温が低いハズですよね？しかもちょっと外出しただけで微熱が出て頭がぼーっとするなんて

風邪っていう線は低めですね。考えられるのは自律神経の乱れです。そのことについては先生からも以前から言われてましたし、自分でも自覚はありましたが、ちょっとヒドイような気がします。あと、少し外出するとめまいのようなのがしてきて、おなか痛くなったりも…

一体何のストレスがかかってるんでしょ？仕事してるわけでなし…？

負荷心電図の検査に行かなきゃ行けないし、日曜のミサとか勉強会とか、他にも行きたいトコあるのに、食べ物を調達しに外出するだけで精一杯だなんてぇ味気ない毎日です

友達と会ったりもしたいのにな

↑読んでいただいてありがとうございます

ひさびさおでかけ

３週間ぶりの通院の日。

こんなに間があくことはなかったのですが、あえてそうしてみたのです。
今の先生に不満はないけれど、優秀だとおもうけれど、それだけ。

まだ馴染めてないなと感じるわたし。

終わって薬をもらいに行ってから、ハッとしました今日、先生とてんかんの話はしなかったなやれやれです

てんかんだから通院してるんですが、何も起こってない(と思う)ので良しとしませう。

病院に行く前に、教会そばの聖パウロ書院に寄ってシスターと少し話しました。

桜のころ、私を教会の方向に向かって(つまり神様のほうに行くように)何度も突き飛ばしたシスターです

最近は私は家族にも信仰を認められつつあります。家の宗教を尊重するという条件はありますが。

そのことで、そのシスターと一緒に神様やマリアさまに感謝しました

この頃、いろいろと苦しいことが多いと感じるけれど、きっとそれはみんな同じ。

もっと強く生きたいと心から願ってます。これは健康であるなしにかかわらず…

でもそれには、私は本当に弱い、小さい者だと実感しなければならないと思うのです。

水泳ＯＫ出ました！

昨日の診察にて…先生に水泳をしたい旨言ってみたところ、「まずは無理せずに短い距離から始めたら？」と言われました。

アレ？運動量の問題？あっさりＯＫ？懸念とかないの？って感じでした一応今までのカルテに目を通されてましたが…しかもお金の心配までされて(笑)

今月はお盆とか旅行とか予定もあるし準備もいるので、早ければ来月から始めたいと思ってます。まずは良かった体調が悪くなく発作も起きてないからでしょうね。

それと昨日あったもう一つのいいこと→→薬をもらった後スタバでちょっくら休もうとショートのアイスラテを頼んだところ、店員さんが間違えてトールを作ってしまったんです。実はトールにしようか悩んで、ケチってショートにしたので内心嬉しかったですしかも、差額の代金はいいので余ったら残してくださいと言われ・・・全部飲み干しましたご馳走様でした

いい店だぁ

平和行事に行きたかった！

おそらく８月は初めての記事ですねー

特に精神的なことで悩んでいないのに、胸が少しズキズキとするのです。それと首を痛めてました。以前にも同じ箇所を痛めて何日もウンウンうなっていたことがあって少し気になってます…。

肩はいつも凝っているのですが、肩こりではないようなのです。何日も治りません。ちなみに今日で３日目ですが、ようやく今日になって悲鳴をあげずに寝起きできるようになりました。寝違えるにしてもこんなにひどくなったことはありません。でもまだかなり痛い

眠っている間の発作？と思ったのですが、あまりに部分的なので私にはよくわかりません首の左後ろらへんです。

病院の先生には少しは外に出て運動を…なんて言われていたのですが、とてもとても

というわけで、昨日の平和記念行事が広島市内でいろいろとあったのですが、行けませんでした残念です。無料のコンサートもあったのになぁ

それと、８月６日のことで気になったのが、テレビの放送についてと、平和教育についてです。民放は放送するとしても途中までしかやらないんですよね、他都道府県って。私も他のところにいたからわかります。

でも広島はさかんに原爆についての映像や記録を放送したり、平和記念式典を途中で打ち切らずにかなり長く放送したりしています(←これは広島のＮＨＫ)。平和教育も広島市では盛んなようですが、私は他県で育ったので広島に住んでいて自分の知識が不十分だと感じます。

というわけで昨日は外出したかったのですが、叶いませんでした。また後日行きたいと思います

腑に落ちない

昨日診察に行ってきました。思うのですが、最近診察の内容がてんかんのことからズレはじめてるような気がします。薬が効いていて、てんかんの症状がほぼ治まっているということなので、それはいいことだと思うのですが…

なにか腑に落ちない点があるのです。

精神的なことの治療について、薬だけでは解決しないと以前から思ってました。でも果たしてどうしたらいいのか、お金がかかるのではないかという思いがずっとあります。

今は、なにか予感がしたらサッと薬を早めに飲んだり、夜なら入眠剤も一緒に飲んで寝ちゃおうとしてます。こんなのその場しのぎにすぎないですよねいつまでもこんなことは嫌です

ペースがつかめない私

ぷはー！っとやりたい

お薬飲んでいるので、いつもスーパーやコンビニで恨めしそうに見ながら通り過ぎるのが、お酒のコーナー

ビール飲みたいお酒はあまり飲めませんが飲めるようになりたいのだぁ

というのが最近の本音です

ところで昨日ははっちゃけ過ぎましたやりたいことをやろうとしてやりすぎた感じ。幸い苦しくはならなかったけど、節度というもんがありますよね…

今度から少しずつにします。頭が時折ミシッとすることがあります。昨夜もしました。先生に説明しづらいので今まで言ってないのですが、こう…一瞬痺れがくるような感じでしょうか？これはやっぱり主治医に言ったほうがいいのかな？

それから、ぼーっとする発作っぽいのも何回かありました。でも自分ではよくわからない場合もあるのです。ただ単に私はぼーっとしてるだけなのかどうか？

いろいろとあるのですが、何時間も寝込むことは今週になってからはないです(まだ火曜ですが)少しはありますが、軽い症状で済んでます。薬が変わったのが効いてるのでしょうか？でも根本的には治ってないんですよねーそのことを忘れないようにしないと

まだまだ、時に突っ走りすぎたりして自分のペースがつかめません。

やってしまった…

一週間くらい前に、ストレス解消のためのお菓子を止めようと決心してたのですが…。

夕べは、何か食べたくてそわそわしてきて、まずサラダを食べてとりあえず一段落したのですが、また何か食べたくなり、Ｆ１見ながらお蕎麦のカップ麺を食べてしまいました

日付も変わるころです昨夜だけであってほしいです。ここのところ、そんなに自堕落じゃない生活に戻りつつあるのですが、一体なんでそんな風になってしまうんでしょう無理したのかな？

だだすべり状態ですな

昨日は通院の日でした。でも前日に一睡もできなくて午前中も眠れず、なんと16時半からの予約に寝過ごしてしまいました…(昼になってやっと眠れたのです)

今週に入ってから本当に本当に元気がなくって、ぐったりとしおれたサニーレタスのようになってる私です発作は前回の記事で書いたとおりなのですが、やはり胸の苦しさが…キツイです。

頓服も効かないので薬を替えてもらい、また種類が増えました。(頓服って一日３回まで飲んでいいんですね、初めて知りました。)まぁ何ごともなければ飲まなくても済むのですが。それと、何も不安を感じてないと思ってても深層心理では違う場合もあり得ると言われました。深層心理のことなので心当たりはないのですが

それと、あまりに胸が苦しかったら、近くの内科に行って心電図をとってもらったらどうか、とも言われました。そんな、大げさな事じゃないと思いますが…深層心理の問題であることを祈ります

これからずーーっと暑いし、しおれたチンゲンサイのような私はもう毎日ブログをちゃんと書くことはできないと思います。少なくとも当分は残念です。書きたいことを布団に横になってあれやこれや思い浮かぶのですが、体がついていきません。

今日はあまり眠ってないのですが、珍しくあまり苦しくないのでこうやって急いで記事を書いてますあまり長時間座っているとまた苦しくなってくるのでこのへんで…

なるべく何日も開けずに記事を書こうとは思ってますコメントなんかは読んでますよ。

こりゃもしかして…

夏バテ

というくらい無気力が続いてます。用事があれば家を出られるのですが、日曜夕方から水曜夕方までずっと家にいました。室内によくもそんなことができたもんだと今からすれば思うのですが…

日曜は朝早くから用事で、しかもその後母親に会ったりしてものすごーく疲れ、家に帰ってからずっと胸の苦しさでうめいてました。だから月曜くらいはまだ疲れが残ってたのです。

それにしても、このままでいくとやばいなーと自分でも思います。しなければいけないことを、できる範囲で見つけなくてはそして元気の出るものを食べたほうがいいような気がします。体力が本当に落ちてる

でもねー、夏はホント苦手なんです10月末ごろまで暑さが続くかと思うとぞっとします

てんかんの発作は大きなのはありませんが、ピクッピクッとするのが何回かあります。自覚してるのはこれだけです。

今朝は数日ぶりに早く起きました朝寝過ごさないでちゃんと起きると、決まって胸が気持ち悪くなります。疲れたときやストレスを受けた時の胸の苦しさとは違う感じ。今朝も起きてしばらく経つのに、まだ治まりません。こういうときは寝直ししちゃうんです…

今日もまだ苦しいので、出かける時間までまた横になります

まずお風呂って…

前回の記事から何日も経っている気がしてますが、おととい更新したばかりなんですねーさっき出かけて買い物してきたんですが、何日かぶりに外に出たような気がしました。ホントは(多分)昨夜外出したと思います・・・

ここ数日不調で、しかもよく訳の分からない不調なので、どうしていいかもわからず、横になっていました。おそらくいくつかの原因があるかと思い当たる節はあるのですが…

一番キツかったのは今日の昼でした。ずっと寝ていて昼にやっと起きる事ができたのですが、朝起きてないから薬飲んでないし、フラフラしてるし、お腹すいたし、食糧ないし、お風呂入りたいしでどれからやればいいもんかと…

(寝ぼけてて正常な判断できる状態じゃなかったので)まずお風呂入ってしまったら、フラフラが極致に達してしまいましただって水分不足と空腹と薬が切れそうになってるんですからホントにアホや・・・最初にお風呂入るなんて

とりあえず少し横になり、また起きて残っているものを少し食べてからすぐ薬飲んでまた横になりました。そしたらやっと落ち着きました

この不調は治るもんなんでしょうか？梅雨だからというのもあるんでしょうが、その後に来る”真夏”が私には一番キツイです。夏が一番苦手なんですから私のHPは確実に減りつつあります

家の中がもわっとしてきました

最近うまく眠れないので、さっき起きました。と言うより朝寝ました。おはようございます、もうお昼ですが

今日は休息日にしようと思ってたので特に用事はないんですが、やはり起きてなにかしらしてないとね

昨日の診察で、やはり間をあけず(２週間に１回)来る事と、外出時の頓服を新たに追加していただきました。といっても今飲んでいる薬を更に頓服として追加したので、種類として増えたわけではありません。

以前から外出して少し経つと気分が悪くなったりしてて、それをどうしようもなかったのですが、これですぐには帰れないような時も安心です。ちゃんとカバンに入れてればの話ですが

この苦手な夏を乗り切るために、そろそろエアコンを使わなければいけないようです。家の中がもわっとしているのに、窓の外は騒音がひどくて窓を開けられないからです。朝でさえも。

夏用のパジャマor冷感シートが欲しいなー

気になること…明日の診断に備えて

明日は通院日…確か。うんうん、そうです。カレンダー見たら合ってました先生は最初堅苦しい感じでしたが、２回目以降とーってもフレンドリーになりました。その急激な変化にまだとまどってる私です

今まで眠れなかったので導入剤をもらってたのですが、最近は本当を言うと夕食後の薬を飲んでからうとうとーっとしていつの間にか寝てる…というようなことが多々ありました。なんで夕食後にうとうとするかというと、昼間眠くなって眠ってしまうので、睡眠のリズムや生活のリズムが狂うと先生に言ったら、眠くなる薬を夕食後にまとめましょうということになったからです。

つまり…夕食後に眠気を催す薬をまとめた分、それが睡眠導入剤代わりになってしまってるということです。寝る前の薬は頓服ぐらいにしてもらってもいいかもしれません。稀にホントに眠れない事もあるので…

てんかんの発作は気になることはありませんでした。足がガクッとなることはてんかんの発作なのでしょうか？聞いたことあるような気がしますが、それがもし発作なら、その程度ですかね。あと２回くらい体がピクッとしました。

気になるのはほかの事。不安を感じる事がまず第一。これについてはここ数日治まってますが、不安の要因を考えることは私にとってはつらいことです。あとは、急に大きな音が鳴るとなぜかものすごく怯えてしまいます。ドキドキするというか…。騒音がひどい道路沿いに住んでいるので逃れられないのですが…特に夜中にビックリします

やれやれ、今日も曇りです

またもや微熱

しばらく熱を計ってなかったのですが、最近になって不定期に計ってみるとだいたい微熱があるようです。自覚症状がないので(それどころじゃなくてきづいてないだけかもしれませんが)、微熱がずっと続いてたのかもしれません。

微熱が続くということは以前にも記事に書いたのですが、昨年末からです。11月か12月かそれくらいです。今のところ、36.9°～37.3°くらいです。微妙～

今週は２日続けて出かけたりしたので休みが必要です。最近、弱気になりつつあります。自分を制御できてないからです。でも家にこもりきりではなく、なぜか用事が増え始めました。７月から週１のカトリック入門講座にもう一つ行こうと思ってますし、来週はまた伯母と買い物に行く事にしました。なんとか日常生活が無事におくれたら…やり過ごせたらいいなと思ってます。

わからない…

昨夜は、久しぶりに苦しかったのです。胸が。

少しばかり苦しいのは先日あったのですが、ここまでヒドイのは本当にひさしぶり。のたうちまわるわけにもいかず(体を動かすと余計苦しいので)、じっとしてましたが、それに吐き気と下しそうな感じが加わって(結局どちらともなかったのですが…食事中の方スミマセン)、どうやって眠りにつけばいいんだろうと思いました。

しかもここ数日の精神的な問題…夕方から夜にかけて毎日のように襲ってくる不安感もあり、自分はこれに耐えられるのか、どうやってやり過ごせばいいか全く自信がなくなってきています。

一時は控えていた頓服も、睡眠導入剤も飲もうかという気になってきています。今日ももう既に不安が少しずつやってきていて、どうしようかと思ってます。

私はどうしたらいいのでしょうか？もうわかりませんもうわかりません。

脳波検査をしました

不安発作が起きないように、その要因になることを(特に夜は)考えないように生活しているのですが、何だか怠惰な生活になってきてるんじゃないかと思ってます。

だるいし、洗濯物干したら一休みしないと動けないくらい。やる気も起きず、家事をする気にあんまりなれないのが現状で、どうしたもんかと

木曜に診察＆脳波検査がありました。先生にそのことも含めて話し、脳波をとりました。看護士さんも検査技師さんもいないので全部先生がやってくださいます。私は脳波検査で初めて眠ってしまいました。先生は以前の先生よりもかなり経験豊富な方で詳しく説明してくださいました。

先生によると、私は大人では出ないような波が安静時に出ているようで「軽い異常がある」と言われました。そして、深呼吸をするところがあるのですがそこで、その安静時の「軽い異常」の徐波という波の振り幅が大きくなっているということでした。

睡眠時と光刺激では全く問題はないということで、安心しました。私としては光刺激はとっても苦手なんですが(特にハイビーム)…薬が効いてきているのでしょう。一年前のような、検査中に意識が瞬間的に飛ぶというようなことはありませんでした。少しずつ、てんかんの症状としては軽くなっていっているのなら嬉しいです。

それにしても精神的な問題もあるので、これからも日常生活は少し手抜き気味でもしょうがないかなと思います。だんだんどうすればいいかわかってくるでしょう。

←ぽちっとしていただけるとうれしいです

追記：ハイビームとエアコンの室外機の風にやられると、私のＨＰは半減します

発作の夢を見る…

昨夜は疲れていてブログを更新できませんでした。帰ってから一時間程うとうとしてしまい、一週間で一番楽しみにしている『篤姫』を見逃してしまいました。
『篤姫』の放送時間だけ寝てしまって、起きてから愕然としました。

日帰り旅行のことについて書きたいのだけれども、そんな気になれません。
まだ疲れているのでしょう。

昨日は二回ぐらい、気分が悪くなる前兆(軽いものですが)を感じました。

そして、現実にではないけれど、てんかんの大発作を起こす夢を見て、今朝はとっても寝起きの気分が悪かったです。

とてもリアルで本当にあったことなんじゃないかと思うくらい詳細で鮮明な夢だったから…家族みんなが集まってて、私にこんな発作だったよと教えてくれるのですが私は記憶がなくてとまどってしまうという…

なんだか悲しくなってきました

昨日のことについてはまた後日書きます。

当面の目標

しばらく気楽に過ごしてみようかと思ってます。知人に電話していろいろと励ましていただいたのですが、「自分を責めたらいけんよ。」と言われました。思い当たる事がいくつか…

とにかく心を平静に保つようにして、楽しい事をするようにして、何かしなければいけないと考えないようにします。元の食生活に戻りたい。あと体型も

今日は家から出ませんでした。昨日は夕方からお出かけして疲れたので…。昨日古本屋で本を買ったので、ひたすら読み漁ろうと思ってます。

でも元気があるとは言い切れません。何も考えないようにしているだけで何か改善したわけではないので。とにかく不安にならない状態を習慣づけることが目標です

行き止まり

こんなに毎晩に近いほど不安になるのはどうしてなんでしょうか？そして薬を飲みたくないがために頓服を飲むのを我慢するのは苦しいです。でも苦しいから飲み始めてしまうとほぼ毎日ですから頓服とは言えなくなっちゃいますというわけで飲んでません。全く。

自分で自分の心を苦しめているのです。私が私の心に傷を付けているのです。辛らつな言葉や勝手な思い込みによって…

ここ数日はまともに頭を整理せずに記事を書いてるなと感じてます。書いている内容にまとまりがないように思われるし、推敲する気力もなく、書くだけで精一杯な状態

良い解決策もなく、袋小路に向っているような気がします。苦しい。でも薬は飲みたくないの。どうしていいかわからないの。独りぼっちなの。

何より・・・神様を信じられません。当然祈れません。この頃ずっとそんな感じが続いています。今日は教会に行きたかったのに、きっかけが欲しかったのに、明け方まで眠れなかったので行けませんでした。

本当に、私はどうしたらよいのでしょう・・・

つい考えてしまったこと

２、３日前、つらくて苦しくて夜中にわんわん泣きじゃくってしまってた時…いつまで私は生きなければいけないんだろう。早く終わりたい、などと考えてしまいました

いけないことだとはわかっていてすぐ反省しました

てんかんになる前、私は約２年ほどうつ病で心療内科に通っていたのですが、その時にはそんな感情だけは持った事ありませんでした。

今はうつではないけれど、病気を患ってるとやっぱり憂鬱になってしまったり将来を悲観したりするのは避けられない事だと思います。そうじゃない人もいるけれど、私はてんかんになって初めて、死ぬ事について考えてしまいました。

でもその後、朝になって感情が落ち着いてきた時に、少し祈っていると(というか神さまに「助けてください」と言っていただけなのですが)、『わたしの愛にとどまりなさい』という言葉がふっと頭に浮かびました。もうそれだけ、その言葉だけを頼りに私は立ち直って、通院の日、準備をして出かけたのでした。聖書のどこの箇所かもわからないので、その言葉の前後もわからないし、どういう意味かも考える余裕もなく、ただその言葉を受け入れて…心の中で繰り返し反芻して…

これから「信仰を楽しみましょう」の講座でシスターと会うので、どこの箇所か聞いてみようと思います。

ほぼ２日寝て休んで、今は起きていても胸が苦しくなくなりました。昨夜はお米を洗ったり、少しのお皿を洗ったり洗濯物を干したりした後で、ぐったり寝込んでしまったので、少しまだ不安がありますが…微熱もあるし。

抽選が当たりました(^^;)

朝起きて、朝食後再び昼まで眠ったらだいぶん楽になりました。まだ完全とまではいかないけれど、これは薬飲んでるから仕方がありません。

体の回復はまだまだだけれども、精神的にはあれしよう、これしようといろいろ思い巡らしてます。まぁ考える事ができるくらい楽になったということですねホントにきつい時は何も考えられませんから。ましてこれからのことなんて尚更のこと。

でも、今週末の旅行はなんとしてでも行きたいので、休み休みでも準備をしなければいけません。まだ宿しかとってませんから。

ところでリサイクルセンターみたいなところが中古家具の抽選をやっていたので、先日調理台兼収納のついた家具(私の欲しかったやつ)を応募したら、翌日電話があって「当たりました」・・・確か抽選券を入れる箱にはごくわずかしか入っていなかったような淡い記憶が・・・抽選っていえるのかもわからないくらい。だっていくつも家具が並んでて番号が振ってあったのですが、もしその家具を申し込んだのが私だけだったら…抽選になりませんよね？そして千円くらい払って自分で取りに行かなくてはなりません。

でもずぅっと探してたので嬉しいです、安価で手に入って。ウチは古いマンションなので、下手に新しい家具を買うより中古家具や木製の味のあるのを買ったほうがなじむんです。今回の調理台も木製の中古でピッタリイメージ通りでした

それでは少し休みます

病院へ行くのも一苦労

体調がすぐれないままなので、病院から帰ってきてからもずっと横になって休んでます。

そもそも朝から元気がなかったので、まともに先生とやりあうこともできなかったのですが、弱々しい交渉の結果、なんとか一種類だけ薬の量を減らしてもらいました。とにかく喋りたくなかったので。だいぶ愛想悪かったと思います。

でも薬の副作用にしてはだるすぎるというか、最近体がこわばっている様に感じてます。朝とか起きた時うまく立てなかったり、腰痛が急に悪化したり。だるいというのは先生に言ったので、てんかんの専門医なら少なくとも副作用とわかるし考えるはず。

今日は採血だったので、検査の結果薬を整理する必要があるなら、そうすると先生はおっしゃいました。

薬を増やしてもらうのはいとも簡単なのに(検査ナシで)…
本当に減らしてくれるものなのか、今月末に期待したいです。

下手に｢眠れない｣とか言わないようにしよう…と思いました。眠れないんですけどね症状をいちいち言ってたらどんなに薬が増えることか

今週はゆっくり休もうと思います。何か薬に頼らない方法で病気以外の症状をうまく治していければと思うのですが

不安がくるのが不安、怖い

昨夜は…数日ぶりに不安に襲われましてね怖かったです眠れなかったし。もう夜だから外にも出られないくるのかなぁくるのかなぁ～、どうしよどうしよって思ってしまいます

私の気晴らしは散歩すること、映画観ること、本読むこと、お菓子食べること、誰かに電話する、絵を描く、寝るなどなど、弱っているせいでほぼインドアな趣味なんですが、疲れているとどれも辛いですどんなに観たいと思ってる映画でも、苦しいとやっぱやめようってなってしまいます。

映画を観る、絵を描くのは疲れるので、散歩は夜なので、血液検査があるので月曜までお菓子を控えてますので間食、誰かに電話するのは夜遅いので、寝る…木曜(15日)眠れなかったので、午前まで眠りなおしたため、まだ眠れませんので

というわけで、することないので布団に入ってたんですが気分が下がったり不安も増す一方だったので、頓服薬を飲みました。薬剤師さんに１時間くらい経たないと効かないので早めにのんでくださいと言われたので…

頓服の名前なんだっけ？憶えてません昨日の記録をメモしようとしても数時間前を覚えてないのですからしょうがない(下手したら30分前も忘れます)…薬の影響でこんなに記憶力が悪くなっちゃったんでしょうね。

今調べました。頓服はレキソタン錠でした。記憶力低減はずっと前からなので、特定はできません。

でもね、バナナはいいですよ。と思いますキレる子に食べさせるといいそうです。私は表面上はキレてませんが制御できなくなる(かもしれない)点は似ていると思い、なるべく常備して食べるようにしてます。←前にも同じ記事を書いた気が…？

「夜の果物は鉛」といいますが、背に腹はかえられません。バナナ２本も食べました。

それでようやく不安感は治まり、寝ながらではあるけれども本を読んだりできるようになりました。が、音楽とかテレビとかはとても付けられませんでした

実はもう朝起きた時点で本調子ではなく、(副作用です、多分。)横になる前になんとか一言でも、と書いているうちにもうちょっともうちょっとと頑張ってしまいました。大きな要因の一つは副作用もあるのですが腰痛も原因の一つです。長い間座ってられない

そう言えば、昨日は頓服に加えていつも飲んでいるデパス１錠を2錠にして飲んだのでした(一応自分で調節していいことになってます)。だから朝からダル～イのかもしれません。昨日は薬をめいっぱい飲んだようです

イレーナさんと、ひさびさの苦しさ

昨夜記事をケータイで下書きしてたんですが、やっぱり夜中書いた記事は内容が暗～いですね(笑)的は得てるんですが。最近のテレビは、特にバラエティはどれも同じで低俗だ、ニュースは伝えるべき事を伝えていない、という感じのないようだったと思います。これ以上は止めます、今回は。

そうそう、昨日ネットのニュースで見たんですが、イレーナ・センドラーさんというナチスから子供たち２５００人を助け出した方が９８歳でお亡くなりになったそうです。私はこのニュースを見るまでは彼女の事は知りませんでした。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080513-00000139-san-int

私が一時期よく読んでいたのは、アンネ・フランク一家らをかくまっていた一人のミープ・ヒースさんの本です図書館で借りて読んだりしてました。(←『思い出のアンネ・フランク』文藝春秋)

実は…昨夜胸の苦しさがあって、ずっと横になってました。まだ早い時間だったので、寝る前の薬を飲むわけにもいかず(最近早朝覚醒してますから夜中に目が覚めてしまう)、苦しいな～と思いながら本を読んだり読み疲れて休んだりを何時間も過ごしました。ケータイのゲームもしたりしてましたが、これは目がチカチカして消耗が激しい

するべきことはいくつもあったのですが、洗い物とか洗濯とか掃除とか溜まってたしやったほうがいいのだけれど、できない。何もしたくないここ数日治まっていた不安感が久々にくるんじゃないかと思って、少し怖かったです

頓服を飲もうか迷ったけれど、結局やめました。特に何ごともなくて良かった

胸が痛いよーん

朝から胸が痛いです。今日は、昨日の疲れが出たのか遅く起きたのですが朝食の時に既にもう右胸が痛い…のん気に食べてるのに～これは精神的なモンではないと思うがなぁと思いながらもパクパクもぐもぐ急いで薬を飲まなければ

数秒置きにズキーンと痛むのですなんじゃろこれは？薬を飲む間隔が開くと、痛み止めで出された薬を飲まないとこうなるのでしょうか？

胸の痛みはどうやら２種類あるようなんです、わたしは。痛みと言うか胸全体が苦しいのと、このズキーンです。ひどくはないので(軽くもないですが)、普通の顔していられます。慣れてるのもあるのかも

だいたいにおいて、わたしは普通の顔してます。だから元気だと誤解されるのです。しんどくて寝てても、顔だけは普通の顔してるのでダラダラしてると思われる

夏とかも、汗は人並みにかいているのですが、顔にそこまで汗かかないし涼しそうな顔(表情)をするようにしているので(←ワザと)、汗かかない人だとか、暑くないの？とかいろいろ言われます。

要するにわたしは、意識的にも無意識的にも人をだましてるのかもでもいちいち苦しい顔してやってらんないでしょーわたしの場合、今は薬が効き過ぎるのかてんかんの症状より副作用のほうが大きいような気がしますし…夏暑がっても涼しくなるわけじゃないし…

ちなみに涼しそうにみせるのはほんの少しポイントを押さえればできることです。それは…暑そうな顔をしない(唇は開けない)。どんなに暑くても。大きなのはそれだけちなみにわたしは寒い時はもんのすごい寒そうな顔をしてます。…それだけで心配されるくらい

書いているうちに薬が効いてきたのか、胸の痛みが治まってきました。やれやれです。今日も何ごともないといいんですが。最近副作用がひどくないので、お出かけできるのです

記憶って不思議♪

昨年秋からノートに日記を書いてます。今は中断してますが、それはそれは具体的に書いていたんです。いまその日記を読み返してみると、思い出すのはほんの少し。印象的だったことを憶えてるだけで、読んでいて本当にこんなことあったのかなぁと疑問に思う箇所もあります。

そう言えば最近は30分前に飲んだ食後の薬も、飲んだかどうか思い出すことができません。だから、(薬を一回分ごとにまとめてもらっているのですが)日にちと時間と「済」という文字を袋に書いて、薬を飲んだ後一分以内に写メールを撮っています。その時だけ忙しいです

思い出せなくなって不安になった時はケータイを見て確認。そして、中断している日記の続きに簡単に毎日の薬を飲んだ時間等を記録します。そうまでしないとわからない。

だから、小説を読むかのようです。過去の日記を読むのは…。特に会話は、全くと言っていいほど憶えていません。「この前、こうこう言ったじゃん」とか、「あれしてって言ったのになんでしてくれなかったの？」と言われても、「はぁ…？」と言う感じ。

ただ、私が『これは重要』と思った事だけは憶えているようです。食べ物の事は案外よく憶えてます。あと、しでかした失敗はくよくよ思い出してます。おもしろいですよね

「私が買ったあのお菓子、お母さん食べたじゃろ？」とか自分の買ったお菓子の事は忘れません(笑)

私に過去のことを聞かないで～っとよく思います。もうこんなじゃなかった自分も思い出せません。そもそも過去の記憶を自力で思い出せないんですから…記憶障害。でもかる～い記憶喪失もあるんです

そんな人って結構いらっしゃると思うんですよね、私は。老化じゃなくて。普通だと思ってる人でも、学校で習った事はキレイさっぱり忘れて台形の面積の計算ができないとか分数の割り算ができないとか、ありますよね？「はぁ…？」という感じ

ちなみに私は台形の面積も分数の計算もできます。なんでこんな事憶えてるんでしょうね？友達と遊んだ昔の思い出は自力で思い出せないのに…

あと、人の名前も忘れますよね？ひどい時は顔まで…

ぼーっとしてます。ポカリ大好き

もーのすごくダルイです。薬かな？病気のせいかな？今日は何にもできませんでした。午前中は寝てたし…さっきアイロンで火傷したし…蒸気にやられました。

でも、ご飯が炊いてあるのが良かった。元気な時に備蓄しといて良かった。野菜もあるし。お魚も冷凍してあるし。料理する気にはなれませんが(こういう態度を誤解されるんですよね)

さっき、水やらポカリスエットやらをネットで注文しました。ポカリは私のアミーゴです小さい頃から大好き昨日からやけに喉が渇くので、枕元に寝かせてました

お祈りする気分にもなれません。神様から離れたくないと思いつつ。自分でもこれは怠惰なのか本当にだるいのか、わからないのです。両方かも(笑)祈りたい、という思いだけはあります。でも、どうしていいのかわかりません歌を歌おうかな

本当に脈絡のない文章でスミマセン頭の中にいろんな思いがぽわっぽわっと湧き上がって、キチンと整理することができないのですでもこれは私の今の真実の状況です。ぼーっとして大切な事は全然決められない…やるべき事ができない…

とりあえず、夜も明日の朝もご飯はあるので、なんとかなるでしょう。問題は今夜眠れるかどうかです。あまり期待してませんが

バナナと薬とお祈りでしのぎました。

昨日は母と祖父母宅へ行って軽くお喋りして、それから母と二人で市内をショッピングしてました。半日ぷらぷらしていただけですが、疲れか何かわからないけれど、例のそわそわ、落ち着きない不安な感じがくるかもという予感がして怖くなりましたああいうのって終わってみて元気な時に思い出すとぞっとするんですよね…

そして、『「キレている子どもにバナナを食べさせると怒りがおさまる」と、電話してきた母親に相談員の人が言った』というエピソードを聞いてから(私はキレたりしませんが感情のコントロールが時に難しいという事で)、バナナを常備しておくことにしていたので、すぐに一本食べました私は当然キレそうになっているわけでもなく、不安はおさまることはありませんでした

こういうときは気分転換なんて何の役にも立たないんですよね。音楽も本もテレビもウザイだけです八方ふさがりなのです。

しばらくして、あきらめて頓服のレキソタンを飲みました。飲むのなら早いほうがいいということで(仕方なく)。しかも１時間くらいしないと効き始めません

というわけで、きついけれどもロザリオの祈りをすることにしました。終わる頃には次第に薬が効き始めているでしょう。祈ってる時は、私は初心者なのでCDに合わせて一緒に祈るのですが、不思議と辛くありませんでした祈り終わったあともしばらくは楽でいられました

それからまぁ元気ということもなかったけれど、寝る前の薬を２錠飲んで(薬ばっかり)、しだいに眠りについたようです

でも…すぐキレると言われてる子も、実は私と同じかもしれません。心の中に言い知れぬ深い闇を持っていて誰にもそれを言えない。でも気づいて欲しい、本当は親に気づいて欲しい…親の責任、社会の責任でもあると思います。男の子ならなおさら。力があるんですから。女の子は力に訴える事ができない子もいるから、違う方向へいくんですよね

私は今の時代の子がかわいそう私と同年代も含めて。彼らは行き先を持たないし希望がない子もいる。すぐ仕事やめるのも無理ないと思います。ゆがんでいるのはどっちですか？

幸い私の不安感、そわそわ感は寝る前だったので、苦しかったけどだんだん練る前の薬で眠～くなっていくことができました。やっぱり先生のおっしゃるように、夜になると不安になるようです。これが昼になったらたまりません。なかなかおさまらないだろうし。

とにかく、夜は楽しく、考え事をせずに過ごすことに心がけていますバナナもまだもう１本あります。効くのかわかりませんが…(笑)

気づきの恵み

私は小さな頃から、嫌な事を言われたりカッとなったりすると、手は出さずとも反論したり行動に出てしまう傾向にあります。それは母と同じ性質なのですが、近頃それは本当に良くない事だとわかりました。

カッとなって怒って何かをしたとしても何になるでしょう？言い過ぎて相手を傷つけてしまったり、自分でも思いもよらないことを言ってしまって後で延々と後悔したり…

何か嫌な思いをしたら、とりあえずは黙って冷静になるように心がけてます。家族や知人や親戚やら、私は無職で病気のことも隠してるし本音を言える人もほとんどいないので、何かと誤解されたり、真剣に話しても笑われて信じてもらえなかったりしたこともありました。

しんどいのに、病院の先生からも「働いたら生活のリズムができてくる」なぁんて言われて

私だって他人の痛み、苦しみ、悲しみは理解できないのだから仕方ないと思えるようになるまで辛かったです。でも、今だって何か言われると心の中では引きずってしまうのです。その人のことを思い出せば、『ああ、あんなこと言われた、あの時笑われた』と。心の中では許してないんでしょうね、きっと。

バレンタイン・デ・スーザという神父さまの『やさしさの愛につつまれて』という本にこうあります。

傷つけられたときや侮辱されたとき、客観的に見るために沈黙することが大切です。自分を正当化し守るためには行動しない「規律」が必要です。言い返すと相手をも傷つけるし、感情も巻き込まれてしまいます。

ちなみにP18です。

端から見て、できてる人もいるんですよね。私の父と妹がそうなんです。心の中はどうだか知りませんが、とにかく怒りっぽくはないんですよね(見た目は)。どう処理してるんでしょ？私には小さい頃から謎でした。

それにしても、こうして病気をしていろんな辛い思いをしたからこそ、神さまから気づきの恵みをたくさんいただいているんだなと思います。そう思えば、苦しい事もある意味苦しくないのです。私にとって神さまを一番近くに感じられる時になりうるからです。一番神さまの方を向こうと強く思うからです。

２回目の診察へ

新しいクリニックでの２回目の診察に行ってきましたお昼からにしてもらったので、寝過ごすんじゃないかという心配をせずにすみました。実際７時には起きられました

まだ２回目ということで、私のほうも伝え切れてないことがあったりして長めだったと思います。副作用のことと、たまに夜になるとそわそわしたり不安になって混乱するといったようなことも話しました。

それと、微熱が何日か測ってみたら平均３７度ぐらいあったのでそれも言うと、その場で熱を測らされました。３７．６度もあって自分でびっくり微熱が断続的に出はじめた去年の暮れ以降、最高値だったもので…

ちなみに脈は８０くらい、血圧は上が100で下が50で異常なしと言われました。次回に詳しい血液検査をすることになりました。2月から血液検査はしてなかったのでちょうど良かったです。先生のほうからおっしゃってくださったので

薬は、そわそわしたり不安になったりする時に飲む頓服を追加で、他は変わりなしです。ただし、薬剤師さんによると、その頓服のレキソタンは１時間ほどして効いてくるので、早めに飲んだほうがいいということでした。飲み遅れたら、また苦しい思いをすることになるのですが、見極めが微妙なんですよねー『なんかユウウツだなぁ…』ってトコからはじまるので

でもね、寝る前の薬のおかげで、寝つきが良くなり朝だいたいちゃんと起きられるようになり、生活のリズムが安定してきたんですそこらへんは良かったと言わなくちゃなりません。

病院も実家の近くの病院に行くよりはずっと負担が減ったし、診察も薬もお金払ってませんからねお金使うのは行き帰りの市電往復300円だけ(のハズが市内中心部なのでつい何か買ってしまう)。次回行く時は、外食するのはいいとしてその他の買い物をしないよう心がけます

今朝わかったのですが、昨日ブログに載せた写真はクリックすると大きな画面になりますね。知りませんでした(笑)

不完全燃焼…そしてどっと疲れが。

今朝も無事、起きる事ができました。不本意ながら薬のおかげです

でも、昨日てんかんのことについて調べていて、気が動転したのか混乱したのか自分でもわかりませんが、荒れてました。久しぶりにわんわん泣いてしまいました

前の前の病院で「薬が嫌になった時は以前の余りものの薬を焼きます」と言ったら、「焼いてください」と言われたのです。それで、今がそれをする時だって思っちゃったんですねバカなわたし。

結果から言って、錠剤がほとんどなので、ほんの少し焦げただけで焼く事はできませんでした不完全燃焼とはこーゆーことを言うのか…と思ったのは後のことで、その時は放心状態でした。

それからイエス様に「助けてください」とそればかり祈って祈って、何とか落ち着いて眠りに着いたのがその4時間後くらい？時間はわかりませんが、幾度かこれはヤバイと思って何回か祈ったのだけは憶えてますが。おぼろげな記憶を引っ張り出してきて書いているので自信がありません…

そのわんわん泣いている時に思ったのは、「誰か助けてほしい」ということでしたでも少し治まってきて冷静に考えると、親に電話するわけにはいきません。彼らは忙しいし、やっと私は彼らの元から引っ越してきたのです。戻されたくなかったんです妹に電話するわけにもいきません。彼女は今年新入社員だから。信者さんたちに応援をお願いするには時刻が遅かった…

今は落ち着いていますが、なんだか呆然とした感じ。子供の頃泣きつかれてぼーっとしていた感じ。とても出かける気にはなれません

でも、その混乱の原因となった調べ物をしたおかげで、新たに７～８時間は睡眠時間が必要だとか、包括的な医療というものについて知る事ができました

包括的な医療…わたし、受けてみたいです何か私の症状についてわかることはないのか？何がわかって何がわからないのか…いろんな側面から診てほしかったから大病院を最初に希望したのです結果は小さいけれど優秀だと言われるクリニックにいるわけですが…複雑

とにかく、今日は休養日ということで←「自分、毎日休んでるやん」というツッコミも…大歓迎

ポチッっとクリックしてくださってる方々、ありがとうございますコメントくださる方々もいつも大変感謝してます

憂鬱はふいに…

プチ更新です。

午後からちょっと憂鬱な気分になっちゃってます午前中は元気いっぱいで散歩したのに、いつもより激しく動いたわけでもないのに、疲れたのかな？それともてんかんに関係してるのかな？やる気がおきません。家事とか読む本がたまってたりとか、することはいくらでもあるのに…

少し祈ったりしたんですが(午前は散歩中にも祈れてました)、どう祈ってよいものやら今気づいたのですが薬の副作用で眠気がきているのも一因かもしれません。しょうがない何もできない自分が歯痒くもあります。

でも…できることとできないことがあるのです。やりたいけれど、できないこともあるのです。本当ならできるんだけど、訳あってできないこともあるのです。

私はそのことに、病気になるまで気づきませんでした。やればできると思ってた学生の頃までは…

大きなつまづきもなく成長して社会に出て歳月を重ねて行ったら、私はきっととんでもない人間になっていたことでしょう。私にとってつまづきというのは、気づきにつながっていったんです。とってもありがたいことでした

でもまだ端から見たらとんでもない人間のままかも…マイウェイ行っちゃってるので

２日連続

新しいNクリニックで薬減らしてもらおうと思ってたのに、逆に寝る前の薬が１錠増えたぱっぱですが…

不本意だけど、おかげさまで、２日連続朝だいたいきちんと起きれてます少し睡眠が不足してますが、それでも夜何時間も寝付けなくて苦しい思いをしたり、昼間まで眠ってしまうよりは随分マシですこうやって調整していかないことには社会生活に復帰できませんからね。

朝をきちんと迎える喜びを感じてます。少し眠いのでコーヒーを飲んで眠気を覚ましつつ…目覚ましテレビの「きょうのわんこ」が見れる今日の「きょうのわんこ」は朝から疾走してました私も走りたい…

太ったんですよ、実は過食気味なので、ひどい時は一日４食食べてた日もあったし、間食もとまらなかった私が本当に必要なのは食べ物ではないとわかっているのに、食べるのが止まらない…これは苦しかったです

祈りたいけど祈れない。イエス様に助けてくださいと言いたかったけれど、そんなこと、頭ではわかっていてもできなかったんです今でも不必要な間食をしてしまいます、夜中とかね眠れなくて辛くて。でも量は少しずつ減ってきているし、一日４食たべることもなくなってきたし、祈れるようになってきたし、このまま順調にいけばいいなと思ってます。

今日の天気は雨のち晴れになってたけど、朝散歩に行きたいなこれからの時間のテレビは見る気がしないし外を走る車のタイヤの音から察するに、地面はそんなに濡れてる音しないからもう雨はあがったのかな？それとも小雨なのかな？…なぁんて書いてる間に外見たらいいやんっていうツッコミは…大歓迎.

○○を忘れて愉快なサザエさん♪

病院、行ってまいりました。

病院が入ってるビルのところでふと、カバンを開けて中を見ると、財布がない

どうしよ

注）バスカードは持っていたので行き帰りは問題なかったんです…

ちゃんと自立支援申請中の紙と財布の中にある保険証さえ見せれば、診察料がタダになるのに…病院が終わったらお昼食べて、薬局行って薬もらって、写真を現像しないといけないし…いろいろ用事があるのに…と思ってガックリ

とりあえず診察の時間なので病院に行って（引き戸なのに気づかずグッと押してしまった）、受付の人に相談。受付の人も当然困って先生に相談。自立支援で結局はタダなので、後日支払いをしてくださいと言われました。ふぅ～ありがたい後で領収書を貰ったのですが、「一応自己負担ということで、出しておきます」と言われてもらったのが、なんと3割ではなく10割の領収書→八千円以上してました…本当は医療費ってこんなにするんだ…と思った瞬間でした。

ちなみに薬局の10割だと1万円軽く越えてました

そして…肝心の新しくお世話になる先生ですが、やっぱり先生によって見方が随分違うんだなと感じました。てんかんの治療の項目で一人だけ、広島の病院の良い医者みたいな分厚い本に出ていた先生でした（←立ち読み）。

『まぁーよぅしゃべる先生じゃねー』と最後のほうは思ってしまいました。私の話はあんまりメモせずに最初なのでいろんなことを聞かれました。いろんな可能性について考えてらっしゃる人なのかなと思いました。決め付けたりせずにね。

それにしても…ノンストップでしゃべり続けるんです。少し沈黙があれば私が自分の言いたい事をポッと言えるのですがどうしようかと思いつつ、先生のしゃべってる途中に無理やり割り込むと、ちゃんと聞いてくださるのです。おもしろい人だなと思いました

しゃべりながら自分の考えをまとめているか、あるいは自分の考えた事をいちいち口に出しているか、どちらかなのかなぁ。何回も通わないとわからないでしょうが私はそういう印象を受けました。

なもんで、薬の説明とかそりゃぁもうちゃんとしてくれるんです薬はそのままがいいか、一回ずつにまとめて分けたほうがいいかとかちゃんとたずねてくださるし。私は物忘れがひどいので、一回ずつに分けてくださいと言うと、「荷物が大きくなりますが、それでもいいですか？」っておっしゃるんです（笑）

荷物はカバン一つしか持ってないからいいんですよー

いろいろと配慮をしてくださり、私はその後も用事があったので、出直して午後に再度病院へ行って保険証と自立支援の申請中の書類を見せ、やっと、\０の領収書をゲットしました

受付の人と薬剤師さん両方に聞いたのですが、例外はあるかもしれないが政令指定都市では私の病気は医療費がタダなのだそうで…詳しい事はまだ私もわかってないので、どういう病気がタダになるとか、条件とかそういうのは全く知らないのですが、タダですよ。と言われました。

田舎にはもう帰れません在住していないといけないようなので、これからずっと政令指定都市に住む事にします

診察の予約ができた!!

明日11時半に診察の予約をしましたすぐ予約が取れて良かったです薬が切れてしまっては大変ですから…

それにしても、薬を飲んでいるのに、キーボードを打つ手が震えています。手首を台の上に乗せて安定しているはずなのに、特に左手が震えて打ち間違いをしてます。ぶうぅ

昨夜はいつもよりはちょびっと早く眠れました…と言っても午前３時ですが小さな明かりをつけて、『信仰を楽しみましょう』という（バラ神父さまの書かれた漫画要理）分厚いブルーの本を読んでました本当は信仰を楽しむよりぐっすり眠りたかったというわけであまり頭にも入らず…

そして今日、いつもほどではないにしても、やっぱりミサ翌日の月曜ということで疲れているようです

ところで、私はインターネット放送で（ラジオでも聴けるそうですが）、キリスト教放送局FEBCの聖書通信講座を受講しています。ネット放送もたまに聴いてます。聴いてる時と聴いてない時の差が激しいんですよね…

そして聖書通信講座のほうもしばらくほったらかしにしてたので読み進めようと思って聖書を開いたのですが、やっぱり横にならないとキツイと感じました。胸の苦しさが少しあって、ハァ～とやる気がなくなってしまいます。やっぱり本格的に読み込んで勉強するなら元気な時じゃないとダメですね

でも一回だけ黙読して、この箇所が目に止まりました。

しかし、まことの礼拝をする者たちが、霊と真理をもって父を礼拝する時が来る。今がその時である。父はこのように礼拝する者を求めておられるからだ。

ヨハネによる福音書４章23節

イエスとサマリアの女との会話の箇所。

実は半日前、眠れないなぁと思いながら上に書いたブルーの『信仰を楽しみましょう』を読んでいた時に、そこの箇所についてのお話が載っていたのです。ユダヤとガリラヤへ行くのになぜサマリアを通らねばならないのか、ユダヤ人とサマリア人の関係は？というようなことが書いてあって、なるほどと思ったのです。

分厚い1.5センチくらいのA4の冊子に、びっしりと字と手書きの絵が書いてある本なので、今からその箇所を探し出そうと思っても私にはどうしようもできないのが難なのですが…

このサマリアの女の場面は、今年に入ってから祈りの集いで祈った事があるのですが、その時はこの箇所はスルーしてました。不思議ですね、読む時読む時で心に響く箇所が違うのですから

神様は礼拝する者を求めておられる…心が軽くなりました

頑張って起きて書いたので、また少し横になります。ああ、もう夕方…明日はきちんとスケジュールを決めて行動します。おやすみなさい

あと半日以上眠れないんですけどね（笑）

わたしは渇いている?

今日は全く眠れず、しょうがなく明け方布団を出て仕度して、教会へ向かうためバスに乗るあれ？いつもより人が多いなぁ？いつもの時間のバスはガラガラで、どこに座るか迷うくらいなのに…仕方なくほとんど立って最寄の停留所で降り、時計を見る

ええーっ

一時間早い…

どおりでバスが混んでたんだ

停留所から教会までの道のりにあるミスドでぼーっと無になって時間を潰す

長かったです、一時間…そういうときに限って、荷物を減らすために本を持ってきてないんですよねーしかもアメリカンな音楽(洋楽、多分USAだと思われる)が流れていて、全く寝てない私にはチトきつかったです

そして…ミサのお説教も右の耳から左の耳へ(笑)今度は神父様の声が心地よくて私の隣の人はコックリコックリしていましたそりゃ寝てないんだから頭に入らないです。いくら神父様のお話とは言え。聞いた話では、どこどこの教会の神父様は説教を1時間もわれるそうで…そんな神父様じゃなくて良かった

今のところ寝た事はありません。眠かった事は多々ありますが…だいたい薬を飲んでいるのでそれで眠いのですよー

日曜はだいたい疲れて帰ってきます。ミサが終わっていろんな人と挨拶したりお話したりして、それからみなさんとお昼ご飯行って昼過ぎか夕方に家に帰ると、もうクタクタそして翌日まで疲れを引きずり、寝て過ごす羽目に…

体力も落ちてるしなぁ。胸も苦しいしなぁ。寝てないしなぁ。

万全の体調でミサに行きたいです。そういえば今日同じ列のおばあちゃんがミサ中(立っている時)に倒れそうになって周りの人に支えられて車椅子で運ばれていきました。私もてんかんだから、他人事ではないなぁと強く感じました

今日書院でいただいたみ言葉カード

渇いている人は誰でも、私のところへ来て飲みなさい。私を信じるものは、聖書に書いてあるとおり、その人の内から生きた水が川となって流れ出るようになる。

(ヨハネによる福音書７章37節、38節)

私は渇いているのでしょうか？そりゃぁ渇いてないわけはないけれど、自分よりも他の多くの人が渇いているのを私はいま感じているのです

ちゃんと眠りたいの＆冷コー

最近あまりコーヒー飲んでません。家でも飲んでません。代りに飲んでいるのは水を除いて、牛乳とウコン茶です。ウコン茶って喉が渇くような気がする…？

カフェインはなるだけ摂っていないつもりですが、眠れませんすぐ寝付ける時もあるけれど、何時間も眠れずに明け方になってようやく眠ることもよくあります寝不足はてんかんには大敵なので、仕方なくきちんと６時間くらいは眠ることになり、昼前に起きることになります

眠れないのは本当につらい一番キツイのは睡眠薬を飲んで眠いのに眠れない時…お医者は簡単に睡眠薬を出すし、私はそういうキツイのは嫌なのに、飲めばいいじゃないかみたいに言われるので、睡眠薬は嫌いです

ところで、先日私がとあるカフェでコーヒーとパンを食べていたら、隣におばあちゃん数人がやってきました。その人たちの会話がつい耳に入ったんですが…

おばあちゃん１「あんたぁ、何にするかね？」

おばあちゃん２「わたしゃぁ、レイコーだけでええ」

おばあちゃん１「えぇ？、何も頼まんの？レイコーだけでええの？」

おばあちゃん２「ああ、ええよ。」

おばあちゃん２は座って席取りしているらしく、かわりにおばあちゃん１がおばあちゃん２に注文を代りにとってあげようとしている場面でした。

私は父親から「レイコー」という言葉を聞かされて、そんな言葉を昔は言ってたよと父は言ってたのですが、現在も一部で(彼女らの世代では普通に使われているのかもしれませんが)健在なのにはビックリしました実際に使われている場面を初めてみたので…

レイコーとは冷たいコーヒー、つまりアイスコーヒーのことですが、レジの人にもそう言ったのかな？それともちゃんとアイスコーヒーと言ったんだろうか？それが気になることです(笑)

明日はミサだけど間に合うかなぁ？と心配です起きれるかどうか、その前に眠れるかどうか。今日は今からゆっくり湯船にでも浸かって(普段はシャワーなので)、体を温めて早く寝ようかな

ゆっくりでも前に進むの

自立支援の再申請を完了しました。

手帳がもらえるのは時間がかかるのですが、それまでは広島(市？)ではいくらかまでは忘れたけど、お金がかからないそうで…良かった今日はもう病院の受付はしてないので、明日予約しようと思います。しんどいけれど、無理してるけど、何とかこなせてます福祉課の人も親切でした今日の朝の記事の嫌なイメージはもうありません

さてさて、さっきネットショッピングで購入した水や備蓄や、しんどい時の必需品＆癒しである大好きなポカリスウェットが届きましたきゃーこれで、しんどくて動けない時も数日は生きていけるし、重たい水分も当分はあります

あともう一息ってずっと言ってる気がしますが、先を考えたらそれはそれは長いんですよね。でも長期プランは簡単にしておいて、いつも少し前の目標を見ていけばいいんですよね　あぁ、早く楽になって友達とどこかに遊びにいけるようになりたいな

したいことはたくさんあるのです

もう一息です

父が自立支援に必要な書類を１日で揃えてくれました…ハッキリ言ってびっくりしました。父にしては迅速な行動昨日、書類の事で電話した時はそそくさと切られたので、全く期待してなかったのです。今日、さっそく父が書類を持ってきてくれることになったので、二人で再申請に行く事になりました。

でもねぇ、なんか広島に行きたい用事もあるんじゃないかなぁと不遜にも思うぱっぱです。だって早すぎるもんいつも頼んでも全然やってくれなくてみんなで何度もせかしてやっと重い腰をあげる人なのに(笑)

お昼はおごってくれるのかな？aikoのCD買ってくれるのかな？ホワイトデーにCD買ってくれるって言ったきりなんですけど…うやむやにされた感じ

今電話があって、いますぐは出られないと言ったら、じゃあ昼過ぎに会おうかって(父はもう最寄り駅に着いているらしい)。やっぱり行きたいところがあるんだ、きっとというわけで、お昼は自分で食べます…

申請さえしてしまえば、１割にすぐならなくても支払いが保留になったり、申請が通った後から３割のうち２割戻ってきたりするので、一安心できます。また病院に予約の電話をしないといけません。でも、でも、そこまですれば一段落ここまであれやこれや大変だったなぁと思います。

なにより、役所での手続きをまずどうしていいか、どういう順番でやっていいかサッパリわからないのです。住民票の変更と自立支援の再申請。

しかもね、こっちの区役所に電話したら、福祉課みたいなところに電話したんですが、自立支援と聞いたとたん、子供に言うようなゆっくりした言い方(←わかりますよね？)で、「手帳は、身体障害者ですか？精神(障害者)ですか？」と聞くので、ちょっとムカッとして、わざと大人っぽい声で「いいえ、手帳は持ってません。自立支援だけなんです。」と言ったら、その人は普通の言い方に戻りました…

やれやれ…

午後から行ってきます

求めなさい…

今、朝の６時

昨夜はすぐ眠りにつけたのですが、早朝4時ごろ目が覚めて眠れなくなりました。仕方ないのでもう起きてますが、前日(薬が飲めなかった日)もろくに寝てないので、寝不足の状態が続いています。かと言って昼間寝られませんしね

実は越県して転居したので、自立支援の再申請をしなければならないのですが、その書類をそろえてから再度区役所の近くの建物に行かなければならないのですほんまに疲れてるのにーぶぅぶぅ

それをしないと３割負担→１割負担にならないので…

私がこれから薬を減らしたら、どんな状態になるのか、どれだけ楽になれるか、減らしている間どんなに辛くても、神様に信頼して祈りながら治療していきたいですホントはこんな人間じゃないんですよ、私はだら～っとしてるし、病気とあまり闘うというよりは共存していってもいいと思っているので。

でも今回は病気じゃなくて薬についてのことなので。今の症状が薬によるものならば、私は絶対に負けたくない不必要な薬は要りません。私のようないわゆる若者でもこうなるのです。

求めなさい。そうすれば与えられる。探しなさい。そうすれば見つかる。門をたたきなさい。そうすれば、開かれる。

(マタイ福音書７章７節)

それが自分の願った事でなくても、求めれば私のためにいいものが与えられる。探せば、私が探していたものでなくても、必要なものが見つかる。門をたたけば、その先の光景が予想と違っても、それは私の求めた結果の人生なんです。

と、書いたものの今日はどうしようかな…今日か明日に申請に行こうと思ってはいるのですが…くじけそうまだ胸が気持ち悪いんです行けないことはないけどねぇ

とりあえず午前中は様子見で薬局に電話してみようかな

希望を持つこと

消耗してます…

肉体の疲れか精神的な疲れか、ようわからんぐらいになってます昨日の昼から今日の昼まで、丸一日薬が飲めませんでした昨日のブログに書きましたが、実家に帰るときに薬を持って帰るのを忘れたのです。さすがにこんなことはこの２年で初めてでした。そして２年飲み続けている薬…当然急にやめると危険です。

てんかんの薬

もう、中毒になっていたのでしょう。そわそわして落ち着かない。手が震えて字が書けない。早くマンションに戻って薬が飲みたい。あの胸の苦しさ。早く時が経ってほしい。この一日は本当に長かったです。苦しかったなんともいえない感じ。薬が切れるということ

ドラッグとかアルコールが切れるというのは、こんな感じなのかなぁと思いました。しかも眠れない夜…私は村上春樹の『遠い太鼓』を読んでました。かなり気が紛れたそして、苦しいので何度も祈ったりしてました

今日昼過ぎにやっと薬を飲んでからも、ずっと苦しかった。マシにはなったけれども何回も飲まないと元の状態には戻れないのかもしれませんこれも前に書いたけれど、薬を減らさなければならないと強く思いました薬漬けになりたくない慢性疾患だからこそ、です。私には記憶障害があるようなので、しかもヒドイ時があるから忘れないようにしようと思っても、どうしてもできない事もあるのです。

昨日からいろいろ用事があって苦しいけれど、やらなければいけないことがありました。なんとかそれを済ませて、いまホッとしていますもうこんな体験、したくないですでも、経験したからこそわかることがあるから、これはこれで良かったんだろうな

きっと、わたしはいい方向に向かっていると、希望を抱いています

(今日の記事はきっと支離滅裂でわけわかんないことを言ってるかもしれません。まだ少し頭が混乱しているので悪筆をお許しくださいな)

薬が減ったらいいなー

えーと…、さっきまで寝てましたしかも電子辞書を右手に抱えてこれはいったいどういうことでしょう？

確かに昨日歩きまわったから疲れているのはわかります。副作用もあります。こうなるかもなぁと思ってました。たいていそうなのです。お出かけした翌日は昼間よく寝てます。でも電子辞書を抱えてたのは初めてでした直前に何をしてたんでしょう？寝ようとして横になったんなら、物を持たないはずだし…ナゾです(笑)

いずれにしても、疲れが取れるのに本当に時間がかかります。これは肝臓が弱ってきてるから？睡眠も充分取れて、今夜は眠れないかも…

昨夜と今日、少し胸が痛いのがありました。てんかんのほうは薬で抑えられているらしく、ほとんど症状はないし、発作もありません。ただ…薬を飲みすぎだと思うのです。

対処療法的に痛み止めを出されてますし、不安を抑えたりする薬とかもずっと出されてます。今度新しい病院に行ったら、それらをなるべくやめて、抗てんかん薬ぐらいにしてほしいのですが…うまくいくかどうか

薬は症状を抑えるだけで、病は治さないのです。慢性疾患だって「治す」わけじゃありません。発作等のない状態を続けているだけ。胸の痛みは痛み止めを飲んでも、治ったわけではない…

今日やったこと…あれやこれややって寝たり起きたりしてました。本読んで勉強したりね。でももうおぼろげにしか憶えてませんなんでこんなにものが憶えられないんでしょ何かを考えているとします。『自分はこう思う、だってこうだったから』と思っても、『ハテ、そうだったっけ？』という感じです。『本当にそうだった？』と私の心が問いかけます。

はたからみれば健康そのものに見えるから、働いてないというと驚かれる教会の方々は割と年配の方が多いから病気抱えている人がいらっしゃるし、そうひどくないですが…病気だからといっても信じてもらえずどんな病気かを言っても半信半疑。何それ？まぁ、そんなもんです。だからだいぶ強くなれたと思います。いろんな面で

はっぴばーすでーパパン！

実家から帰って来ました

なんだか体調がすぐれず、寝てた約３日間だったような気がしますが…気にしない気にしない私は「記憶力減退」というイヤ～な症状があるのですが、たまには嫌な事も忘れ去ってしまえるので(嫌な事ほど忘れないもんですが)、忘れてしまおうっと

家に帰ってきてすることがたくさんあります。無職なのにねまず来週病院に行く。しかも二つ(病院ってどうやって数えるの？)それから、しんどくて動けなくなることがあるので備蓄を注文して送ってもらう。

それからいい加減、ちゃんと家具を買わなくてはいけません。台所と本や小物類を収納する棚、そして腰が悪いのと胸の苦しさがあるので、体全体をホールドしてくれる()座椅子は絶対買わないと、もう私の体は悲鳴をあげています

明日は月１の祈りの集いだし、あさってはミサ＆みなさんとお食事です。神父様の歓迎会もあったっけ？あれは私たちは出席するのかわからないけれど…

ん？なんだか愚痴っぽくなってきましたーでも、それが全部できたらどんなにすばらしいでしょうそんなことを想像しながら一つ一つやっていけたらいいな

にしてもお金がかかる…

ちなみに今日は父の誕生日でした。多すぎるケーキを父はイヤイヤ食べてました。

「お母さん、こんなん大きいの買うてきてから、もう誰が食べるんだよ、もう」と言いながらたいらげてました

おとん、誕生日おめでとう

ちょっと心配事

昨夜から実家に帰っているので、携帯から初投稿です。

コメントなどは対応できますがブログパーツ等は帰ってからお返事します。

今日の午前中は胸が苦しくて横になっていました。しばらくは胸の痛みをとる薬を出してもらって効いていたのですが、さっきまでは薬が効いてないような感じの苦しさでした。

これって何なのでしょう。痛むのは特定の部分です。
今年2月くらいからあった症状なのですが、転院前の最初の先生は肋膜がどうのとおっしゃってました。
私も最近、どうもてんかんや精神的なものではないように思えてきました。

病院に行こうかどうしようか…
一昨日本屋で深呼吸したらぎゅぅぅって数秒痛むのが何回かありました。
ちょっと心配(._.)

でも、苦しくてしんどくて寝ていなければならない時は、マリア様の言葉を思い出してつぶやきます。

｢わたしはは主のはしためです。お言葉どおり、この身に成りますように。｣
(ルカによる福音書1:38)

そして、私よりももっと苦しんでいる人々はいるのだということを自分に言い聞かせます。

動けるようになったら、庭や裏山の花の写真とか撮りに行きたいな(^.^)

私の病気のこと

最初に私の病気について

２年前、一人暮らしをやめて実家へ戻った1週間後、私は発作を起こして病院に運ばれました病院でも、先生の目の前でもう一度大発作を起こしたそうです。恥ずかしい…

そして検査入院になりました。ちょうどＧＷに入ったのと土日が重なったか何かで検査入院のはずなのにいっこうに検査できず、病棟で毎日をヒマに過ごしていました。

しかも発作のせいで全身が筋肉痛で動けない退院したあとも、しばらくはフラフラして危ないということで、実家の居間にベッドを置いてもらって過ごしていたと思います。

もうあまり思い出せません。というのは発作が起きてから自力で以前の出来事を思い出すことが難しくなったからです。誰かが話していると、ふっとそのことについて思い出すこともあります。

それから発作後、記憶力が悪くなりました。未だに、翌日になると昨日のことが霞の遠くに行ってしまったように薄ぼんやりとしかわからないのです。

数日が経てばもう、何が何やら出来事の順番とか、どこに何をおいたとか、誰に何を言ったか言ってないとか、さっぱりです（笑）困ったモンで…

結局、てんかんだと言われたのは昨年の５月です。家族は可能性としては主治医から言われていたらしいのですが、私は初耳でした。

てんかんって何？

友達に言った時もそう聞かれましたが、私も最初はそんな風に思いました。

そんなことを言われて、でも私はすぐに受け入れることができました。しんどくて何時間も横になっていなくちゃならなかったり、薬の副作用で辛いときもあったけど、ブログなんかで同じ病気の人がいるのを知って元気をもらえたり、安心できたりしました。

私は本当に周りの人たちに助けられて日々をおくっているので、このブログで誰かの助けや慰めや参考に、ほんの少しでもなれば幸いです

病気だけれど不幸じゃないことを、楽しく生きていることを（そうじゃないこともありますが）伝えたいです

私の病気についての詳細でした。