ペースがつかめない私

ぷはー！っとやりたい

お薬飲んでいるので、いつもスーパーやコンビニで恨めしそうに見ながら通り過ぎるのが、お酒のコーナー

ビール飲みたいお酒はあまり飲めませんが飲めるようになりたいのだぁ

というのが最近の本音です

ところで昨日ははっちゃけ過ぎましたやりたいことをやろうとしてやりすぎた感じ。幸い苦しくはならなかったけど、節度というもんがありますよね…

今度から少しずつにします。頭が時折ミシッとすることがあります。昨夜もしました。先生に説明しづらいので今まで言ってないのですが、こう…一瞬痺れがくるような感じでしょうか？これはやっぱり主治医に言ったほうがいいのかな？

それから、ぼーっとする発作っぽいのも何回かありました。でも自分ではよくわからない場合もあるのです。ただ単に私はぼーっとしてるだけなのかどうか？

いろいろとあるのですが、何時間も寝込むことは今週になってからはないです(まだ火曜ですが)少しはありますが、軽い症状で済んでます。薬が変わったのが効いてるのでしょうか？でも根本的には治ってないんですよねーそのことを忘れないようにしないと

まだまだ、時に突っ走りすぎたりして自分のペースがつかめません。

やってしまった…

一週間くらい前に、ストレス解消のためのお菓子を止めようと決心してたのですが…。

夕べは、何か食べたくてそわそわしてきて、まずサラダを食べてとりあえず一段落したのですが、また何か食べたくなり、Ｆ１見ながらお蕎麦のカップ麺を食べてしまいました

日付も変わるころです昨夜だけであってほしいです。ここのところ、そんなに自堕落じゃない生活に戻りつつあるのですが、一体なんでそんな風になってしまうんでしょう無理したのかな？

だだすべり状態ですな

昨日は通院の日でした。でも前日に一睡もできなくて午前中も眠れず、なんと16時半からの予約に寝過ごしてしまいました…(昼になってやっと眠れたのです)

今週に入ってから本当に本当に元気がなくって、ぐったりとしおれたサニーレタスのようになってる私です発作は前回の記事で書いたとおりなのですが、やはり胸の苦しさが…キツイです。

頓服も効かないので薬を替えてもらい、また種類が増えました。(頓服って一日３回まで飲んでいいんですね、初めて知りました。)まぁ何ごともなければ飲まなくても済むのですが。それと、何も不安を感じてないと思ってても深層心理では違う場合もあり得ると言われました。深層心理のことなので心当たりはないのですが

それと、あまりに胸が苦しかったら、近くの内科に行って心電図をとってもらったらどうか、とも言われました。そんな、大げさな事じゃないと思いますが…深層心理の問題であることを祈ります

これからずーーっと暑いし、しおれたチンゲンサイのような私はもう毎日ブログをちゃんと書くことはできないと思います。少なくとも当分は残念です。書きたいことを布団に横になってあれやこれや思い浮かぶのですが、体がついていきません。

今日はあまり眠ってないのですが、珍しくあまり苦しくないのでこうやって急いで記事を書いてますあまり長時間座っているとまた苦しくなってくるのでこのへんで…

なるべく何日も開けずに記事を書こうとは思ってますコメントなんかは読んでますよ。

こりゃもしかして…

夏バテ

というくらい無気力が続いてます。用事があれば家を出られるのですが、日曜夕方から水曜夕方までずっと家にいました。室内によくもそんなことができたもんだと今からすれば思うのですが…

日曜は朝早くから用事で、しかもその後母親に会ったりしてものすごーく疲れ、家に帰ってからずっと胸の苦しさでうめいてました。だから月曜くらいはまだ疲れが残ってたのです。

それにしても、このままでいくとやばいなーと自分でも思います。しなければいけないことを、できる範囲で見つけなくてはそして元気の出るものを食べたほうがいいような気がします。体力が本当に落ちてる

でもねー、夏はホント苦手なんです10月末ごろまで暑さが続くかと思うとぞっとします

てんかんの発作は大きなのはありませんが、ピクッピクッとするのが何回かあります。自覚してるのはこれだけです。

今朝は数日ぶりに早く起きました朝寝過ごさないでちゃんと起きると、決まって胸が気持ち悪くなります。疲れたときやストレスを受けた時の胸の苦しさとは違う感じ。今朝も起きてしばらく経つのに、まだ治まりません。こういうときは寝直ししちゃうんです…

今日もまだ苦しいので、出かける時間までまた横になります

まずお風呂って…

前回の記事から何日も経っている気がしてますが、おととい更新したばかりなんですねーさっき出かけて買い物してきたんですが、何日かぶりに外に出たような気がしました。ホントは(多分)昨夜外出したと思います・・・

ここ数日不調で、しかもよく訳の分からない不調なので、どうしていいかもわからず、横になっていました。おそらくいくつかの原因があるかと思い当たる節はあるのですが…

一番キツかったのは今日の昼でした。ずっと寝ていて昼にやっと起きる事ができたのですが、朝起きてないから薬飲んでないし、フラフラしてるし、お腹すいたし、食糧ないし、お風呂入りたいしでどれからやればいいもんかと…

(寝ぼけてて正常な判断できる状態じゃなかったので)まずお風呂入ってしまったら、フラフラが極致に達してしまいましただって水分不足と空腹と薬が切れそうになってるんですからホントにアホや・・・最初にお風呂入るなんて

とりあえず少し横になり、また起きて残っているものを少し食べてからすぐ薬飲んでまた横になりました。そしたらやっと落ち着きました

この不調は治るもんなんでしょうか？梅雨だからというのもあるんでしょうが、その後に来る”真夏”が私には一番キツイです。夏が一番苦手なんですから私のHPは確実に減りつつあります

家の中がもわっとしてきました

最近うまく眠れないので、さっき起きました。と言うより朝寝ました。おはようございます、もうお昼ですが

今日は休息日にしようと思ってたので特に用事はないんですが、やはり起きてなにかしらしてないとね

昨日の診察で、やはり間をあけず(２週間に１回)来る事と、外出時の頓服を新たに追加していただきました。といっても今飲んでいる薬を更に頓服として追加したので、種類として増えたわけではありません。

以前から外出して少し経つと気分が悪くなったりしてて、それをどうしようもなかったのですが、これですぐには帰れないような時も安心です。ちゃんとカバンに入れてればの話ですが

この苦手な夏を乗り切るために、そろそろエアコンを使わなければいけないようです。家の中がもわっとしているのに、窓の外は騒音がひどくて窓を開けられないからです。朝でさえも。

夏用のパジャマor冷感シートが欲しいなー

気になること…明日の診断に備えて

明日は通院日…確か。うんうん、そうです。カレンダー見たら合ってました先生は最初堅苦しい感じでしたが、２回目以降とーってもフレンドリーになりました。その急激な変化にまだとまどってる私です

今まで眠れなかったので導入剤をもらってたのですが、最近は本当を言うと夕食後の薬を飲んでからうとうとーっとしていつの間にか寝てる…というようなことが多々ありました。なんで夕食後にうとうとするかというと、昼間眠くなって眠ってしまうので、睡眠のリズムや生活のリズムが狂うと先生に言ったら、眠くなる薬を夕食後にまとめましょうということになったからです。

つまり…夕食後に眠気を催す薬をまとめた分、それが睡眠導入剤代わりになってしまってるということです。寝る前の薬は頓服ぐらいにしてもらってもいいかもしれません。稀にホントに眠れない事もあるので…

てんかんの発作は気になることはありませんでした。足がガクッとなることはてんかんの発作なのでしょうか？聞いたことあるような気がしますが、それがもし発作なら、その程度ですかね。あと２回くらい体がピクッとしました。

気になるのはほかの事。不安を感じる事がまず第一。これについてはここ数日治まってますが、不安の要因を考えることは私にとってはつらいことです。あとは、急に大きな音が鳴るとなぜかものすごく怯えてしまいます。ドキドキするというか…。騒音がひどい道路沿いに住んでいるので逃れられないのですが…特に夜中にビックリします

やれやれ、今日も曇りです

またもや微熱

しばらく熱を計ってなかったのですが、最近になって不定期に計ってみるとだいたい微熱があるようです。自覚症状がないので(それどころじゃなくてきづいてないだけかもしれませんが)、微熱がずっと続いてたのかもしれません。

微熱が続くということは以前にも記事に書いたのですが、昨年末からです。11月か12月かそれくらいです。今のところ、36.9°～37.3°くらいです。微妙～

今週は２日続けて出かけたりしたので休みが必要です。最近、弱気になりつつあります。自分を制御できてないからです。でも家にこもりきりではなく、なぜか用事が増え始めました。７月から週１のカトリック入門講座にもう一つ行こうと思ってますし、来週はまた伯母と買い物に行く事にしました。なんとか日常生活が無事におくれたら…やり過ごせたらいいなと思ってます。

わからない…

昨夜は、久しぶりに苦しかったのです。胸が。

少しばかり苦しいのは先日あったのですが、ここまでヒドイのは本当にひさしぶり。のたうちまわるわけにもいかず(体を動かすと余計苦しいので)、じっとしてましたが、それに吐き気と下しそうな感じが加わって(結局どちらともなかったのですが…食事中の方スミマセン)、どうやって眠りにつけばいいんだろうと思いました。

しかもここ数日の精神的な問題…夕方から夜にかけて毎日のように襲ってくる不安感もあり、自分はこれに耐えられるのか、どうやってやり過ごせばいいか全く自信がなくなってきています。

一時は控えていた頓服も、睡眠導入剤も飲もうかという気になってきています。今日ももう既に不安が少しずつやってきていて、どうしようかと思ってます。

私はどうしたらいいのでしょうか？もうわかりませんもうわかりません。

脳波検査をしました

不安発作が起きないように、その要因になることを(特に夜は)考えないように生活しているのですが、何だか怠惰な生活になってきてるんじゃないかと思ってます。

だるいし、洗濯物干したら一休みしないと動けないくらい。やる気も起きず、家事をする気にあんまりなれないのが現状で、どうしたもんかと

木曜に診察＆脳波検査がありました。先生にそのことも含めて話し、脳波をとりました。看護士さんも検査技師さんもいないので全部先生がやってくださいます。私は脳波検査で初めて眠ってしまいました。先生は以前の先生よりもかなり経験豊富な方で詳しく説明してくださいました。

先生によると、私は大人では出ないような波が安静時に出ているようで「軽い異常がある」と言われました。そして、深呼吸をするところがあるのですがそこで、その安静時の「軽い異常」の徐波という波の振り幅が大きくなっているということでした。

睡眠時と光刺激では全く問題はないということで、安心しました。私としては光刺激はとっても苦手なんですが(特にハイビーム)…薬が効いてきているのでしょう。一年前のような、検査中に意識が瞬間的に飛ぶというようなことはありませんでした。少しずつ、てんかんの症状としては軽くなっていっているのなら嬉しいです。

それにしても精神的な問題もあるので、これからも日常生活は少し手抜き気味でもしょうがないかなと思います。だんだんどうすればいいかわかってくるでしょう。

←ぽちっとしていただけるとうれしいです

追記：ハイビームとエアコンの室外機の風にやられると、私のＨＰは半減します

発作の夢を見る…

昨夜は疲れていてブログを更新できませんでした。帰ってから一時間程うとうとしてしまい、一週間で一番楽しみにしている『篤姫』を見逃してしまいました。
『篤姫』の放送時間だけ寝てしまって、起きてから愕然としました。

日帰り旅行のことについて書きたいのだけれども、そんな気になれません。
まだ疲れているのでしょう。

昨日は二回ぐらい、気分が悪くなる前兆(軽いものですが)を感じました。

そして、現実にではないけれど、てんかんの大発作を起こす夢を見て、今朝はとっても寝起きの気分が悪かったです。

とてもリアルで本当にあったことなんじゃないかと思うくらい詳細で鮮明な夢だったから…家族みんなが集まってて、私にこんな発作だったよと教えてくれるのですが私は記憶がなくてとまどってしまうという…

なんだか悲しくなってきました

昨日のことについてはまた後日書きます。

当面の目標

しばらく気楽に過ごしてみようかと思ってます。知人に電話していろいろと励ましていただいたのですが、「自分を責めたらいけんよ。」と言われました。思い当たる事がいくつか…

とにかく心を平静に保つようにして、楽しい事をするようにして、何かしなければいけないと考えないようにします。元の食生活に戻りたい。あと体型も

今日は家から出ませんでした。昨日は夕方からお出かけして疲れたので…。昨日古本屋で本を買ったので、ひたすら読み漁ろうと思ってます。

でも元気があるとは言い切れません。何も考えないようにしているだけで何か改善したわけではないので。とにかく不安にならない状態を習慣づけることが目標です

行き止まり

こんなに毎晩に近いほど不安になるのはどうしてなんでしょうか？そして薬を飲みたくないがために頓服を飲むのを我慢するのは苦しいです。でも苦しいから飲み始めてしまうとほぼ毎日ですから頓服とは言えなくなっちゃいますというわけで飲んでません。全く。

自分で自分の心を苦しめているのです。私が私の心に傷を付けているのです。辛らつな言葉や勝手な思い込みによって…

ここ数日はまともに頭を整理せずに記事を書いてるなと感じてます。書いている内容にまとまりがないように思われるし、推敲する気力もなく、書くだけで精一杯な状態

良い解決策もなく、袋小路に向っているような気がします。苦しい。でも薬は飲みたくないの。どうしていいかわからないの。独りぼっちなの。

何より・・・神様を信じられません。当然祈れません。この頃ずっとそんな感じが続いています。今日は教会に行きたかったのに、きっかけが欲しかったのに、明け方まで眠れなかったので行けませんでした。

本当に、私はどうしたらよいのでしょう・・・

つい考えてしまったこと

２、３日前、つらくて苦しくて夜中にわんわん泣きじゃくってしまってた時…いつまで私は生きなければいけないんだろう。早く終わりたい、などと考えてしまいました

いけないことだとはわかっていてすぐ反省しました

てんかんになる前、私は約２年ほどうつ病で心療内科に通っていたのですが、その時にはそんな感情だけは持った事ありませんでした。

今はうつではないけれど、病気を患ってるとやっぱり憂鬱になってしまったり将来を悲観したりするのは避けられない事だと思います。そうじゃない人もいるけれど、私はてんかんになって初めて、死ぬ事について考えてしまいました。

でもその後、朝になって感情が落ち着いてきた時に、少し祈っていると(というか神さまに「助けてください」と言っていただけなのですが)、『わたしの愛にとどまりなさい』という言葉がふっと頭に浮かびました。もうそれだけ、その言葉だけを頼りに私は立ち直って、通院の日、準備をして出かけたのでした。聖書のどこの箇所かもわからないので、その言葉の前後もわからないし、どういう意味かも考える余裕もなく、ただその言葉を受け入れて…心の中で繰り返し反芻して…

これから「信仰を楽しみましょう」の講座でシスターと会うので、どこの箇所か聞いてみようと思います。

ほぼ２日寝て休んで、今は起きていても胸が苦しくなくなりました。昨夜はお米を洗ったり、少しのお皿を洗ったり洗濯物を干したりした後で、ぐったり寝込んでしまったので、少しまだ不安がありますが…微熱もあるし。

抽選が当たりました(^^;)

朝起きて、朝食後再び昼まで眠ったらだいぶん楽になりました。まだ完全とまではいかないけれど、これは薬飲んでるから仕方がありません。

体の回復はまだまだだけれども、精神的にはあれしよう、これしようといろいろ思い巡らしてます。まぁ考える事ができるくらい楽になったということですねホントにきつい時は何も考えられませんから。ましてこれからのことなんて尚更のこと。

でも、今週末の旅行はなんとしてでも行きたいので、休み休みでも準備をしなければいけません。まだ宿しかとってませんから。

ところでリサイクルセンターみたいなところが中古家具の抽選をやっていたので、先日調理台兼収納のついた家具(私の欲しかったやつ)を応募したら、翌日電話があって「当たりました」・・・確か抽選券を入れる箱にはごくわずかしか入っていなかったような淡い記憶が・・・抽選っていえるのかもわからないくらい。だっていくつも家具が並んでて番号が振ってあったのですが、もしその家具を申し込んだのが私だけだったら…抽選になりませんよね？そして千円くらい払って自分で取りに行かなくてはなりません。

でもずぅっと探してたので嬉しいです、安価で手に入って。ウチは古いマンションなので、下手に新しい家具を買うより中古家具や木製の味のあるのを買ったほうがなじむんです。今回の調理台も木製の中古でピッタリイメージ通りでした

それでは少し休みます

病院へ行くのも一苦労

体調がすぐれないままなので、病院から帰ってきてからもずっと横になって休んでます。

そもそも朝から元気がなかったので、まともに先生とやりあうこともできなかったのですが、弱々しい交渉の結果、なんとか一種類だけ薬の量を減らしてもらいました。とにかく喋りたくなかったので。だいぶ愛想悪かったと思います。

でも薬の副作用にしてはだるすぎるというか、最近体がこわばっている様に感じてます。朝とか起きた時うまく立てなかったり、腰痛が急に悪化したり。だるいというのは先生に言ったので、てんかんの専門医なら少なくとも副作用とわかるし考えるはず。

今日は採血だったので、検査の結果薬を整理する必要があるなら、そうすると先生はおっしゃいました。

薬を増やしてもらうのはいとも簡単なのに(検査ナシで)…
本当に減らしてくれるものなのか、今月末に期待したいです。

下手に｢眠れない｣とか言わないようにしよう…と思いました。眠れないんですけどね症状をいちいち言ってたらどんなに薬が増えることか

今週はゆっくり休もうと思います。何か薬に頼らない方法で病気以外の症状をうまく治していければと思うのですが

不安がくるのが不安、怖い

昨夜は…数日ぶりに不安に襲われましてね怖かったです眠れなかったし。もう夜だから外にも出られないくるのかなぁくるのかなぁ～、どうしよどうしよって思ってしまいます

私の気晴らしは散歩すること、映画観ること、本読むこと、お菓子食べること、誰かに電話する、絵を描く、寝るなどなど、弱っているせいでほぼインドアな趣味なんですが、疲れているとどれも辛いですどんなに観たいと思ってる映画でも、苦しいとやっぱやめようってなってしまいます。

映画を観る、絵を描くのは疲れるので、散歩は夜なので、血液検査があるので月曜までお菓子を控えてますので間食、誰かに電話するのは夜遅いので、寝る…木曜(15日)眠れなかったので、午前まで眠りなおしたため、まだ眠れませんので

というわけで、することないので布団に入ってたんですが気分が下がったり不安も増す一方だったので、頓服薬を飲みました。薬剤師さんに１時間くらい経たないと効かないので早めにのんでくださいと言われたので…

頓服の名前なんだっけ？憶えてません昨日の記録をメモしようとしても数時間前を覚えてないのですからしょうがない(下手したら30分前も忘れます)…薬の影響でこんなに記憶力が悪くなっちゃったんでしょうね。

今調べました。頓服はレキソタン錠でした。記憶力低減はずっと前からなので、特定はできません。

でもね、バナナはいいですよ。と思いますキレる子に食べさせるといいそうです。私は表面上はキレてませんが制御できなくなる(かもしれない)点は似ていると思い、なるべく常備して食べるようにしてます。←前にも同じ記事を書いた気が…？

「夜の果物は鉛」といいますが、背に腹はかえられません。バナナ２本も食べました。

それでようやく不安感は治まり、寝ながらではあるけれども本を読んだりできるようになりました。が、音楽とかテレビとかはとても付けられませんでした

実はもう朝起きた時点で本調子ではなく、(副作用です、多分。)横になる前になんとか一言でも、と書いているうちにもうちょっともうちょっとと頑張ってしまいました。大きな要因の一つは副作用もあるのですが腰痛も原因の一つです。長い間座ってられない

そう言えば、昨日は頓服に加えていつも飲んでいるデパス１錠を2錠にして飲んだのでした(一応自分で調節していいことになってます)。だから朝からダル～イのかもしれません。昨日は薬をめいっぱい飲んだようです

イレーナさんと、ひさびさの苦しさ

昨夜記事をケータイで下書きしてたんですが、やっぱり夜中書いた記事は内容が暗～いですね(笑)的は得てるんですが。最近のテレビは、特にバラエティはどれも同じで低俗だ、ニュースは伝えるべき事を伝えていない、という感じのないようだったと思います。これ以上は止めます、今回は。

そうそう、昨日ネットのニュースで見たんですが、イレーナ・センドラーさんというナチスから子供たち２５００人を助け出した方が９８歳でお亡くなりになったそうです。私はこのニュースを見るまでは彼女の事は知りませんでした。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080513-00000139-san-int

私が一時期よく読んでいたのは、アンネ・フランク一家らをかくまっていた一人のミープ・ヒースさんの本です図書館で借りて読んだりしてました。(←『思い出のアンネ・フランク』文藝春秋)

実は…昨夜胸の苦しさがあって、ずっと横になってました。まだ早い時間だったので、寝る前の薬を飲むわけにもいかず(最近早朝覚醒してますから夜中に目が覚めてしまう)、苦しいな～と思いながら本を読んだり読み疲れて休んだりを何時間も過ごしました。ケータイのゲームもしたりしてましたが、これは目がチカチカして消耗が激しい

するべきことはいくつもあったのですが、洗い物とか洗濯とか掃除とか溜まってたしやったほうがいいのだけれど、できない。何もしたくないここ数日治まっていた不安感が久々にくるんじゃないかと思って、少し怖かったです

頓服を飲もうか迷ったけれど、結局やめました。特に何ごともなくて良かった

胸が痛いよーん

朝から胸が痛いです。今日は、昨日の疲れが出たのか遅く起きたのですが朝食の時に既にもう右胸が痛い…のん気に食べてるのに～これは精神的なモンではないと思うがなぁと思いながらもパクパクもぐもぐ急いで薬を飲まなければ

数秒置きにズキーンと痛むのですなんじゃろこれは？薬を飲む間隔が開くと、痛み止めで出された薬を飲まないとこうなるのでしょうか？

胸の痛みはどうやら２種類あるようなんです、わたしは。痛みと言うか胸全体が苦しいのと、このズキーンです。ひどくはないので(軽くもないですが)、普通の顔していられます。慣れてるのもあるのかも

だいたいにおいて、わたしは普通の顔してます。だから元気だと誤解されるのです。しんどくて寝てても、顔だけは普通の顔してるのでダラダラしてると思われる

夏とかも、汗は人並みにかいているのですが、顔にそこまで汗かかないし涼しそうな顔(表情)をするようにしているので(←ワザと)、汗かかない人だとか、暑くないの？とかいろいろ言われます。

要するにわたしは、意識的にも無意識的にも人をだましてるのかもでもいちいち苦しい顔してやってらんないでしょーわたしの場合、今は薬が効き過ぎるのかてんかんの症状より副作用のほうが大きいような気がしますし…夏暑がっても涼しくなるわけじゃないし…

ちなみに涼しそうにみせるのはほんの少しポイントを押さえればできることです。それは…暑そうな顔をしない(唇は開けない)。どんなに暑くても。大きなのはそれだけちなみにわたしは寒い時はもんのすごい寒そうな顔をしてます。…それだけで心配されるくらい

書いているうちに薬が効いてきたのか、胸の痛みが治まってきました。やれやれです。今日も何ごともないといいんですが。最近副作用がひどくないので、お出かけできるのです

記憶って不思議♪

昨年秋からノートに日記を書いてます。今は中断してますが、それはそれは具体的に書いていたんです。いまその日記を読み返してみると、思い出すのはほんの少し。印象的だったことを憶えてるだけで、読んでいて本当にこんなことあったのかなぁと疑問に思う箇所もあります。

そう言えば最近は30分前に飲んだ食後の薬も、飲んだかどうか思い出すことができません。だから、(薬を一回分ごとにまとめてもらっているのですが)日にちと時間と「済」という文字を袋に書いて、薬を飲んだ後一分以内に写メールを撮っています。その時だけ忙しいです

思い出せなくなって不安になった時はケータイを見て確認。そして、中断している日記の続きに簡単に毎日の薬を飲んだ時間等を記録します。そうまでしないとわからない。

だから、小説を読むかのようです。過去の日記を読むのは…。特に会話は、全くと言っていいほど憶えていません。「この前、こうこう言ったじゃん」とか、「あれしてって言ったのになんでしてくれなかったの？」と言われても、「はぁ…？」と言う感じ。

ただ、私が『これは重要』と思った事だけは憶えているようです。食べ物の事は案外よく憶えてます。あと、しでかした失敗はくよくよ思い出してます。おもしろいですよね

「私が買ったあのお菓子、お母さん食べたじゃろ？」とか自分の買ったお菓子の事は忘れません(笑)

私に過去のことを聞かないで～っとよく思います。もうこんなじゃなかった自分も思い出せません。そもそも過去の記憶を自力で思い出せないんですから…記憶障害。でもかる～い記憶喪失もあるんです

そんな人って結構いらっしゃると思うんですよね、私は。老化じゃなくて。普通だと思ってる人でも、学校で習った事はキレイさっぱり忘れて台形の面積の計算ができないとか分数の割り算ができないとか、ありますよね？「はぁ…？」という感じ

ちなみに私は台形の面積も分数の計算もできます。なんでこんな事憶えてるんでしょうね？友達と遊んだ昔の思い出は自力で思い出せないのに…

あと、人の名前も忘れますよね？ひどい時は顔まで…

ぼーっとしてます。ポカリ大好き

もーのすごくダルイです。薬かな？病気のせいかな？今日は何にもできませんでした。午前中は寝てたし…さっきアイロンで火傷したし…蒸気にやられました。

でも、ご飯が炊いてあるのが良かった。元気な時に備蓄しといて良かった。野菜もあるし。お魚も冷凍してあるし。料理する気にはなれませんが(こういう態度を誤解されるんですよね)

さっき、水やらポカリスエットやらをネットで注文しました。ポカリは私のアミーゴです小さい頃から大好き昨日からやけに喉が渇くので、枕元に寝かせてました

お祈りする気分にもなれません。神様から離れたくないと思いつつ。自分でもこれは怠惰なのか本当にだるいのか、わからないのです。両方かも(笑)祈りたい、という思いだけはあります。でも、どうしていいのかわかりません歌を歌おうかな

本当に脈絡のない文章でスミマセン頭の中にいろんな思いがぽわっぽわっと湧き上がって、キチンと整理することができないのですでもこれは私の今の真実の状況です。ぼーっとして大切な事は全然決められない…やるべき事ができない…

とりあえず、夜も明日の朝もご飯はあるので、なんとかなるでしょう。問題は今夜眠れるかどうかです。あまり期待してませんが

バナナと薬とお祈りでしのぎました。

昨日は母と祖父母宅へ行って軽くお喋りして、それから母と二人で市内をショッピングしてました。半日ぷらぷらしていただけですが、疲れか何かわからないけれど、例のそわそわ、落ち着きない不安な感じがくるかもという予感がして怖くなりましたああいうのって終わってみて元気な時に思い出すとぞっとするんですよね…

そして、『「キレている子どもにバナナを食べさせると怒りがおさまる」と、電話してきた母親に相談員の人が言った』というエピソードを聞いてから(私はキレたりしませんが感情のコントロールが時に難しいという事で)、バナナを常備しておくことにしていたので、すぐに一本食べました私は当然キレそうになっているわけでもなく、不安はおさまることはありませんでした

こういうときは気分転換なんて何の役にも立たないんですよね。音楽も本もテレビもウザイだけです八方ふさがりなのです。

しばらくして、あきらめて頓服のレキソタンを飲みました。飲むのなら早いほうがいいということで(仕方なく)。しかも１時間くらいしないと効き始めません

というわけで、きついけれどもロザリオの祈りをすることにしました。終わる頃には次第に薬が効き始めているでしょう。祈ってる時は、私は初心者なのでCDに合わせて一緒に祈るのですが、不思議と辛くありませんでした祈り終わったあともしばらくは楽でいられました

それからまぁ元気ということもなかったけれど、寝る前の薬を２錠飲んで(薬ばっかり)、しだいに眠りについたようです

でも…すぐキレると言われてる子も、実は私と同じかもしれません。心の中に言い知れぬ深い闇を持っていて誰にもそれを言えない。でも気づいて欲しい、本当は親に気づいて欲しい…親の責任、社会の責任でもあると思います。男の子ならなおさら。力があるんですから。女の子は力に訴える事ができない子もいるから、違う方向へいくんですよね

私は今の時代の子がかわいそう私と同年代も含めて。彼らは行き先を持たないし希望がない子もいる。すぐ仕事やめるのも無理ないと思います。ゆがんでいるのはどっちですか？

幸い私の不安感、そわそわ感は寝る前だったので、苦しかったけどだんだん練る前の薬で眠～くなっていくことができました。やっぱり先生のおっしゃるように、夜になると不安になるようです。これが昼になったらたまりません。なかなかおさまらないだろうし。

とにかく、夜は楽しく、考え事をせずに過ごすことに心がけていますバナナもまだもう１本あります。効くのかわかりませんが…(笑)

気づきの恵み

私は小さな頃から、嫌な事を言われたりカッとなったりすると、手は出さずとも反論したり行動に出てしまう傾向にあります。それは母と同じ性質なのですが、近頃それは本当に良くない事だとわかりました。

カッとなって怒って何かをしたとしても何になるでしょう？言い過ぎて相手を傷つけてしまったり、自分でも思いもよらないことを言ってしまって後で延々と後悔したり…

何か嫌な思いをしたら、とりあえずは黙って冷静になるように心がけてます。家族や知人や親戚やら、私は無職で病気のことも隠してるし本音を言える人もほとんどいないので、何かと誤解されたり、真剣に話しても笑われて信じてもらえなかったりしたこともありました。

しんどいのに、病院の先生からも「働いたら生活のリズムができてくる」なぁんて言われて

私だって他人の痛み、苦しみ、悲しみは理解できないのだから仕方ないと思えるようになるまで辛かったです。でも、今だって何か言われると心の中では引きずってしまうのです。その人のことを思い出せば、『ああ、あんなこと言われた、あの時笑われた』と。心の中では許してないんでしょうね、きっと。

バレンタイン・デ・スーザという神父さまの『やさしさの愛につつまれて』という本にこうあります。

傷つけられたときや侮辱されたとき、客観的に見るために沈黙することが大切です。自分を正当化し守るためには行動しない「規律」が必要です。言い返すと相手をも傷つけるし、感情も巻き込まれてしまいます。

ちなみにP18です。

端から見て、できてる人もいるんですよね。私の父と妹がそうなんです。心の中はどうだか知りませんが、とにかく怒りっぽくはないんですよね(見た目は)。どう処理してるんでしょ？私には小さい頃から謎でした。

それにしても、こうして病気をしていろんな辛い思いをしたからこそ、神さまから気づきの恵みをたくさんいただいているんだなと思います。そう思えば、苦しい事もある意味苦しくないのです。私にとって神さまを一番近くに感じられる時になりうるからです。一番神さまの方を向こうと強く思うからです。

２回目の診察へ

新しいクリニックでの２回目の診察に行ってきましたお昼からにしてもらったので、寝過ごすんじゃないかという心配をせずにすみました。実際７時には起きられました

まだ２回目ということで、私のほうも伝え切れてないことがあったりして長めだったと思います。副作用のことと、たまに夜になるとそわそわしたり不安になって混乱するといったようなことも話しました。

それと、微熱が何日か測ってみたら平均３７度ぐらいあったのでそれも言うと、その場で熱を測らされました。３７．６度もあって自分でびっくり微熱が断続的に出はじめた去年の暮れ以降、最高値だったもので…

ちなみに脈は８０くらい、血圧は上が100で下が50で異常なしと言われました。次回に詳しい血液検査をすることになりました。2月から血液検査はしてなかったのでちょうど良かったです。先生のほうからおっしゃってくださったので

薬は、そわそわしたり不安になったりする時に飲む頓服を追加で、他は変わりなしです。ただし、薬剤師さんによると、その頓服のレキソタンは１時間ほどして効いてくるので、早めに飲んだほうがいいということでした。飲み遅れたら、また苦しい思いをすることになるのですが、見極めが微妙なんですよねー『なんかユウウツだなぁ…』ってトコからはじまるので

でもね、寝る前の薬のおかげで、寝つきが良くなり朝だいたいちゃんと起きられるようになり、生活のリズムが安定してきたんですそこらへんは良かったと言わなくちゃなりません。

病院も実家の近くの病院に行くよりはずっと負担が減ったし、診察も薬もお金払ってませんからねお金使うのは行き帰りの市電往復300円だけ(のハズが市内中心部なのでつい何か買ってしまう)。次回行く時は、外食するのはいいとしてその他の買い物をしないよう心がけます

今朝わかったのですが、昨日ブログに載せた写真はクリックすると大きな画面になりますね。知りませんでした(笑)

不完全燃焼…そしてどっと疲れが。

今朝も無事、起きる事ができました。不本意ながら薬のおかげです

でも、昨日てんかんのことについて調べていて、気が動転したのか混乱したのか自分でもわかりませんが、荒れてました。久しぶりにわんわん泣いてしまいました

前の前の病院で「薬が嫌になった時は以前の余りものの薬を焼きます」と言ったら、「焼�