自分自身を自由にすること

今日はミサにも行って、それから食事して母とも会ってと、一日外出してて正直ブログを書くのはキツイのですが、今日のミサのお説教は(いつもより長かったけれど)私にとって必要であり、有益なものでした

私がここ最近、いかに自分の心が感情に支配されていたか。大切なのは観察する事なのだとわかりました。観察するとはもちろん自分のことを観察する事です。

観察して私自身を、自分の感情(憎しみや悲しみ、不安その他)から自由にすること。とても難しいことだけれども、そうすることは必要なのだと気づきました。特に今の私にはやってみる価値がありそうです

少しでもそうすることができたら、なんと楽になれることでしょう。他人がどう思おうとどんなことを言おうと、私は私自身のまま『自由』なのです他人の感情に支配されないですむんです

もちろん、自分の意のままにふるまうことではありません。そんなこと、私のしたいことではありませんから。自分の意のままにふるまっているときは、まさしく自分の感情に支配されている時です。と思います。

強くありたいと思います。

７：１２が夢の中で

先日、寝ているときにとある聖書の箇所が夢に出てきました。

マタイ７章１２節

でも起きてみて、７章１２節だったか、１２章７節だったかよくわからないのです。とりあえず聖書を開きどちらも確認。二つのうちでしっくりきたのは７章１２節だったので、もうよくわからないからコッチにしました

夢の中で示されるなんて…

だから人にしてもらいたいと思うことは何でも、あなたがたも人にしなさい。これこそ立法と預言者である。(マタイによる福音書７章１２節)

１２章７節のほうも気にならなかったわけではありませんが、どちらも、その前後を読んだりして私には大いに反省させられるところがありました。私が心の中でしてきたこと。それは私が愛して欲しい相手に憎しみの心を持ってしまったこと。

このままでいたくないです。このままの自分で。私はあまりに自分勝手でした。夜、不安になってくるとやってくるこの感情をなんとか抑えたい…

かけもち

今日は、神父さまによる入門講座の一回目でした

シスターの講座も受けていて掛け持ちになるのですが、何より私には今時間があるので本当は一つでいいんでしょうけど。シスターもいいっておっしゃってたし。

頑張りすぎないようにはしたいと思ってますが、一人で過ごしているとなかなか自分から祈るとかそういうことをしない時、できない時があるし、何よりも予定を作って生活のリズムをきちんと保ちたい気持ちもあるし

閉塞感に襲われるのは、たいてい何日も一人でいる時です(最近はあまりありませんが)。あるいは、一日誰とも話さなかったと気づいた時とか…これは結構ある(笑)

こういう講座に行った後は、私は幸せな気分になれます。心の重りがはずされているような…誰かと喋れるし

仕事をしているわけでもないし、休みたい時は休めるわけだし、この講座が私の力になってくれるといいなと思います

逃げていい時

しばらく聴いてなかったのですが、キリスト教放送局ＦＥＢＣを聴きました。ずっと遠ざかってたのはそんな気がしなかったから。

でも今は私の心が切望しているのでしょう…。そんな放送局の番組の中に読者からのお便りにパーソナリティの方がお返事するコーナーがあるのですが、生の現実の、生活でもがいてらっしゃる方々からの声だけに考えさせられることが多いです。

私はその中の一人の方の”声”を聞いて、『あぁ、逃げていいんだな』と思いました。やっぱり自分のキャパオーバーになることってありますよね？全くの限界まで行ってしまわないためにも、その前に逃げないと大変な事になりそうな気がします。自分のためにも、そして周囲の人のためにも…

次の日曜は昨年から勉強してこられた大人の方の洗礼式があります。私はいつものように何の感慨もないか、冷めた目で見ることになるんでしょうか？入門講座で勉強し始めていて、洗礼も視野の中に”一応は”入れているのですけれど、なんだか全くの他人事にしか感じられません。

種蒔きって何でしょうか？

最近気づいたこと…ご復活のときにもらったイースターカードに書いてあった聖書の言葉・・・

涙のうちに種まく人は　喜びのうちに刈り取る　　(詩編126:5)

初めてこれを読んだ時は辛い事満載でとても受け入れがたい言葉でした。なにコレ～ってでも、その詩全部を読んでいるうちに、今でも受け入れて実践するのは易しいことではない、とても難しいことだけれども、これはイエス様が自ら見本をお示しになって実践なさったことではないだろうかと思ったのです。

なんとなくですけどね

よく受け取られている解釈は、伝道の苦労を表しているというものだそうです。確かにでもこれは伝道についての詩とは思えなかったので、部分的に用いられて解釈されているのでしょうか？

本来種まきと言うのは喜びを持ってするもの。しかし食糧不足の時に食用の種を食べずに蒔くのは辛いこと。なんとなくはわかっても、自分に当てはめると具体的にどういうことなのか…？

日曜はサビエル記念聖堂へ行ってきました

日曜は、修道院のシスターのバスに同乗させてもらい、山口へ行ってきました
他にも高校生の男の子２人とどちらかの母親が1人、他に数人の信者さんがおられました。

まず、雪舟庭と瑠璃光寺に行きました。修道院の団体が寺に行くのもなんかおもしろいと思いました。なんで護国神社を素通りしたんだろ(笑)私はそっちのほうにも興味がありましたが…

雪舟庭は、雨のためしばらく庭を眺めてからお抹茶をいただきました。まだ時間があったのでぐるっとまわれる道を簡単に見てまわりました。そんなに大きな庭ではないなと感じたのですが、見る角度によってやっぱり違います。

次の瑠璃光寺は、大きな五重塔があり、素晴らしかったです。シスターたちは以前にも来たことがあるらしく、絶賛していました。日本にある五重塔のなかでは一番だと。屋根のそり具合とか雪をかぶった姿はキレイなんとかおっしゃってましたが、私もいいなと感じました。

お昼をすませて、やっとこさ本当の目的であるサビエル記念聖堂へと到着ずっと雨は降り続いていましてしかも早く着いたため、まだ受付が始まっていませんでした。地下の資料館はもうフランシスコ・ザビエル一色でした。どのように彼が育っていって日本に来て宣教活動をするようになったか、日本での活動はどのようであったか。

そうこうしているうちに、ミサが始まりそうな時刻になったので、上のお御堂に戻りました。備え付けの椅子に加えて他にもたくさんの椅子が置いてあって、人があふれんばかりでした。

日曜日、なぜこんなに遠方からいろんな方々が来られてたかというと、その日のミサは司教さまの叙階２３周年と、司祭・修道者金・銀祝ミサだったからです。つまり25・50周年ということです。私にとっては途方もなく長い年月のように思われました。なぜなら私が現在25歳だからです。まして私の年齢の倍にあたる50年も神様に仕えるお仕事をされてきたとは…

私がその日のミサで祝福をしていただいたのは、この間まで広島の祇園教会におられ、サビエル教会に来られたばかりのカンガス神父様で(この人は50周年でした)、私に祝福がありますようにとおっしゃってくださった後、「また来なさい」と言って私の頭をポンとたたかれました。あれはあきらかに祝福の後だから、神父さまに頭叩かれたんだなぁってちょっと笑えて来ました。きっと山口市のあたりの求道者だと思ったんでしょう…

サビエル教会は、一度焼失していて、以前の聖堂の写真が残っていましたが、これが日本の教会かと思うくらい素晴らしく、以前の教会に行って見たかったなと思うと同時に、今の超モダンな教会は音響が素晴らしく良くて、いい思い出になったと思いました。

今度は晴れた日に行ってみたいです。

行き止まり

こんなに毎晩に近いほど不安になるのはどうしてなんでしょうか？そして薬を飲みたくないがために頓服を飲むのを我慢するのは苦しいです。でも苦しいから飲み始めてしまうとほぼ毎日ですから頓服とは言えなくなっちゃいますというわけで飲んでません。全く。

自分で自分の心を苦しめているのです。私が私の心に傷を付けているのです。辛らつな言葉や勝手な思い込みによって…

ここ数日はまともに頭を整理せずに記事を書いてるなと感じてます。書いている内容にまとまりがないように思われるし、推敲する気力もなく、書くだけで精一杯な状態

良い解決策もなく、袋小路に向っているような気がします。苦しい。でも薬は飲みたくないの。どうしていいかわからないの。独りぼっちなの。

何より・・・神様を信じられません。当然祈れません。この頃ずっとそんな感じが続いています。今日は教会に行きたかったのに、きっかけが欲しかったのに、明け方まで眠れなかったので行けませんでした。

本当に、私はどうしたらよいのでしょう・・・

いろんな祈りがある

昨日は確かに旅行翌日だったから休養日にしようと思ってたわけですが、引き続き今日もだら～っと過ごしてしまいましたもう自己嫌悪でいっぱい

何とか夜の『信仰を楽しみましょう』には行くことができました。出かける準備するのにも時間がかかってぎりぎりでした。今日の参加者は６人。一時はかなり減った事もあって、シスターは奇声をあげて喜んでました今は何種類か入門講座のようなものがあるので、結構分散してはいるけどそれなりに人は集まっているようです。

先日の大阪の某教会での聖書の講座と比べて、なんと私の受けてる講座はわかりやすいんだろうと実感しました。それぞれ良い点はあるのでしょうが、大阪のほうは私にはついていけそうもありませんでしたので…それをシスターに言ったら彼女も「私の講座や授業はわかりやすいって言われるのよ～」とおっしゃってました。たとえを多く引用され、しかもそのたとえが日常生活に即したものだからだろうと二人で話しました。

今は、祈りについて勉強してます。祈りにはどのような祈りがあるか。実にさまざまな祈りがあるのですね。簡単なものもあるし、時間をかけてする祈りもあるし。私は祈りをしているようで、神様とお話する段階までいってなかったんだと感じました。

シスターによると、７月から始まる神父様による入門講座は、私が受けているシスターによる講座と少し違って、体験学習みたいなのがあるそうです。おもしろそうシスターは「興味があったらそっちの講座も受けてみたら？」とおっしゃってくださいました

体験学習っていったい何をするんでしょうか？すごーく気になります

傘が邪魔です

旅行中です。

今朝はミサに行ってきました。そしてお土産を買い、スタンプを押し、誘われて教会の皆さんと食事をしました。

そんでもってミサ後の勉強会にも誘われて飛び入り乱入で参加させていただきました。

終わり頃には、主の祈りの手話を教えていただき、感謝感謝でした。

朝は雨降ってたので傘持ってたのですが、昼過ぎにやっと教会を出たころには、すっかり晴れてました
よっぽど傘をその教会に寄付しようかと思いましたが、思いとどまり、まだちゃんと持ってます

勉強会といっても教える人によってこうも違うのかと思いました。

教会は新しくてキレイだったけど、少し人が少ないなと感じました。関西では上位に入る信徒数と言われましたが、その割には教会が小さいな、来る人も少ないような気がしました。

でも、教会に行ってみようかなと思ったきっかけの一つである教会だったので、行ってみてよかったです
傘をどこに置いて帰ろうかなぁ…

感謝と気づきの恵み

シスターに聞きました。昨日の記事で書いていた『わたしの愛にとどまりなさい』はどの箇所か？シスターは「ヨハネの13～17章の間じゃない？」とおっしゃってましたが、家に帰って確認すると、ビンゴさすがシスターは違います

正確にはヨハネによる福音書15章９節でした。イエスはまことのぶどうの木という所で、最後の晩餐の場面でイエス様が弟子たちにいろいろと語られる場面の一つでした。解決して良かったです。聖書をほとんど読んだ事のない私は、自分では探しようもないので…

父がわたしを愛されたように、わたしもあなたがたを愛してきた。わたしの愛にとどまりなさい。(ヨハネ15：9)

長い話なのでここにはとても書けないのでこれだけ引用しました。シスターには「神さまに感謝しないとね。」と言われました。昨夜は、神さまが私を癒してくださったことと、昨日の勉強会に行けたことについて、感謝の祈りをしました。昨日は副作用か弱ったのか、足がフラフラして辿り着くのも大変でしたから。

どんな人でも、イエス様は愛しておられて気にかけておられるんですよね。苦しい時、イエス様が一緒にいてくださるということを感じる事ができます問題は元気な時です…神さまから離れてしまうのは元気な時、問題がなく人生が順調にいってる時だと私は思うのです

な～んにも考えずに、日々の仕事や雑用をこなし、遊んで楽しんだりしているからです。以前の私がそうでした。そもそも何も教えられずに育ったからです。だから、昨日の勉強会の内容にもあったのですが、信者の家庭はみんなでお祈りをして云々…という所で、私はうらやましいなと正直思いました。

昨日の勉強会では幼児洗礼の方が２人おられて、(子供の頃)一人は家族でお祈りをよくしていた、もう一人は形式的だったとおっしゃってましたが、いずれにしても家族が一つになっている感じがして、私はいいなーと思いました。(ウチの家族はバラバラですから)。今はお二人ともそうではないようですが、子供の頃にそのような体験をしただけでも、人生が違ってきますよね。

子供は大人のようにかたくなではないから、神さまを簡単に信じられるんですよね。私は大人になってしまったので時すでに遅し…純粋な心で神さまを信じたいと思いました。

昨夜の勉強会の内容は主に祈りについてでした。いろんな祈りがあって、私はもう少し長く時間をとって祈ったほうがいいんだなと気づきました。とさ

つい考えてしまったこと

２、３日前、つらくて苦しくて夜中にわんわん泣きじゃくってしまってた時…いつまで私は生きなければいけないんだろう。早く終わりたい、などと考えてしまいました

いけないことだとはわかっていてすぐ反省しました

てんかんになる前、私は約２年ほどうつ病で心療内科に通っていたのですが、その時にはそんな感情だけは持った事ありませんでした。

今はうつではないけれど、病気を患ってるとやっぱり憂鬱になってしまったり将来を悲観したりするのは避けられない事だと思います。そうじゃない人もいるけれど、私はてんかんになって初めて、死ぬ事について考えてしまいました。

でもその後、朝になって感情が落ち着いてきた時に、少し祈っていると(というか神さまに「助けてください」と言っていただけなのですが)、『わたしの愛にとどまりなさい』という言葉がふっと頭に浮かびました。もうそれだけ、その言葉だけを頼りに私は立ち直って、通院の日、準備をして出かけたのでした。聖書のどこの箇所かもわからないので、その言葉の前後もわからないし、どういう意味かも考える余裕もなく、ただその言葉を受け入れて…心の中で繰り返し反芻して…

これから「信仰を楽しみましょう」の講座でシスターと会うので、どこの箇所か聞いてみようと思います。

ほぼ２日寝て休んで、今は起きていても胸が苦しくなくなりました。昨夜はお米を洗ったり、少しのお皿を洗ったり洗濯物を干したりした後で、ぐったり寝込んでしまったので、少しまだ不安がありますが…微熱もあるし。

きのうの続き…信じる

昨日は休み休み、ヒーヒー言いながらブログを書いてました。内容がきちんとしてないといけないし、胸が苦しいし…やっぱり大真面目で且つデリケートな記事を書こうとすると消耗するし、時間がかかるんですよね。(いつも適当に書いているわけではないですが)

昨日、ぽちぽちっとしてくださった方々、ありがとうございました。いつもより多かったので嬉しかったです言いたい事を全部書けたわけではないし、きちんと伝わってないかもしれませんが、書いてよかったと思います。今のところは…

私だって…進化論とか創造論とかわかってないんですよね。誰もわかってないんです。わかってたら「～論」という言い方をしないはずだからです。論ではなく事実、真実になっているはずだからです。

信じることしかできないのです…人間は有限なので無限を理解できないのです。この世界のすべて、宇宙のすべてを知ることは、そもそも不可能なのですほんの一部しか私たちは知る事ができないし、理解もできない…

私たちの多くは神について教えられないで育つと思います。年代、育った環境によって違いがあるとは思いますが。公立学校では「神」という言葉は使ってはいけないそうです。道徳とかそういう言葉を使うのでしょう…戦前の影響なのでしょうか？

神仏習合もあり、戦後の教育なども影響してますよね、日本の宗教は。私の実家も檀家であり、氏子です。どちらかは形だけなのですがそして代々の家の宗教があるにもかかわらず、家族からほとんど何も教えてもらえませんでした。だから自分で少し勉強したのです。少しだけ…だって難しいんだもん…信じたかったけど信じられなかった

そしてキリスト教も大嫌いでした『嘘だ』って思ってました。キリスト教について勉強したわけでもなく、聖書を読んだわけでもないのにね。何の宗教でも知らないで判断するのは危険だと思います。聖書だって誰かに教えてもらわないと難しいと思います。

←ポチっと私はきちんと教えていただくだけですごく価値観が変わりました。

『信仰を楽しみましょう』の２回目

昨夜、『信仰を楽しみましょう』の本を使った講座の第２回目がありました

前回の内容は天地創造の部分で、信じられるかと聞かれて「う～ん」と考え込んだのですが、今回は前回の内容が少しだけ理解できたように思います。シスターも「そんな風にして考えていって、ある日パッとすべてわかるのよ」とおっしゃってました。

天地創造…文字通り解釈してもわからないし、そうする必要もないんだなと思いました。

これは本に書いてあったことですが、科学と信仰は両立できるだろうかという項目です。

…他の多くの人は、「進化論の説があって、人間が猿から生まれたものだから、人間を作った神様なんて要らない」と言っています。これは本当でしょうか。面白いことには、今世紀(←前世紀ですねbyぱっぱ)の最高の進化論者の一人は、イエズス会員のテヤール・ド・シャルダン神父です。(フランス人の考古学者byぱっぱ)

私はまず、イエズス会というカトリックの神父さんが考古学者で、しかも進化論者というのに驚きました。

シスター曰く、この神父は、人間が猿から進化したかどうかは問題ではない、と。

…大切な問題は次のことでしょう。人間の出現で絶頂に達した進化は、行き当たりばったりに、盲目的に(←この表現は不適切だと思いますがそのまま書きますbyぱっぱ)進んでいったか、それとも思考力、自由、愛ある人間を目指して「誰かによって」方向づけられたか、ということです。

後者のほうがはるかにもっともらしく思われます。私たちは、その「誰か」を神様と言います。聖書の創世記の最初に「主なる神は土の塵で人を形づくり、その鼻に命の息を吹き入れられた」とありますが、神話に近い内容である聖書の最初の数章は文字通りに解釈する必要はありません。神様はある動物を造り、後にその動物に「人間の心を吹き入れた」という考えは信仰には背いていません。

ここでもおもしろい話をシスターから聞いたのですが、人間は死ぬ時、最後に息を吐いて死ぬんだそうです。すぅっと吸って息絶えるのではなくて吐いて死ぬ…

人間は神様にいただいた息を返して死ぬ、というのはもっともらしく思えました。私が天地創造について文字通りに受け取っていたから全く理解できなかったんだなと思ってちょっと安心しました。私は大人になって頭が凝り固まってからこうやって勉強しているので、どうしても心で見ようとせず、頭で理解しようとしてしまうんですよね まだまだわからないことだらけですが、あせらずやっていこうと思いました。ある日、ぱっとわかる日がくる…

←少しでも興味を持たれたりおもしろいなと思われたら、ぽちっとしてお帰りくださると嬉しいです

祈りの集い…「わたしを愛しているか」

今日は午後から、月１の祈りの集いの日でした。なんと今回参加者は私一人だけだったんですよ修道院の院長さんであるシスターとマンツーマンでした今日はシスターの説明やたとえ話が入りくんでたり長かったりしたので書ききれないんですが…訳のわからない文章だったらごめんなさい

今日の聖書の箇所は、ヨハネによる福音書21章15～19章の「イエスとペトロ」というところです。イエスの昇天の前にイエス様はペトロと会話する。それは、イエス様がもういなくなるからペトロにこうしなさいと使命を与える、いわば遺言のようなものだとシスターは言われました。

イエス様はペトロに「わたしを愛しているか」と聞く。ペトロは「はい、主よ、わたしがあなたを愛していることは、あなたがご存知です」と言う。そんなやりとりが三度繰り返される。

普通、私たちが誰かに向かって「わたしを愛している？」と聞くのは、誰に対してどんなときだろうかと、シスターは私に問われました。(今日は一人なので質問は一点集中)

どうでもいい人には聞きませんよね、そんな質問。たいてい愛している人に聞く質問ですよね？そして、どういうときに聞く質問かという問いに対して、私は最初不安な時かな？と思ったのですが、シスターはこうおっしゃいました。

例えば、子どもがお母さんに「ぼくのこと好き？」って聞く場合…それはお母さんが自分のことを好きだとわかってるから聞くのだと。そりゃそうだ子どもはお母さんが自分のこと好きってわかってる。信じてる

イエス様はペトロが自分のことを愛していることも、自分を裏切った事もわかってて聞いたのだ。そして「羊の世話をしなさい」とペトロに言った。「わたしに従いなさい」と。

私は、イエス様に「わたしを愛しているか」と聞かれたら困るだろうと思いました。自信を持って答えられず、もしかしたら下を向いて答えられないだろうと思ったのです。それで、黙想の時に、シスターの助言に従って、「深い信仰をください」と何度も何度も祈りました。それから『わたしはイエス様を愛しているか』ということについて何度も考えました。

お御堂を出る時、なぜかウルウル泣きそうになってしまいました。なんででしょう？本当に私はより深い、素直な信仰に憧れます。欲しいです。でも、シスターは完全な信仰なんてないとおっしゃいました。完全にわかるわけはないんですよね

私は、ずっと前からわかってるんです、イエス様が私を愛してくださってること私が苦しい時、イエス様が何度も私に「愛してるよ」とおっしゃってくださったのに、私はまだ…心からイエス様を愛してると言えない…

イエス様、私に深い信仰をください

ぼーっとしてます。ポカリ大好き

もーのすごくダルイです。薬かな？病気のせいかな？今日は何にもできませんでした。午前中は寝てたし…さっきアイロンで火傷したし…蒸気にやられました。

でも、ご飯が炊いてあるのが良かった。元気な時に備蓄しといて良かった。野菜もあるし。お魚も冷凍してあるし。料理する気にはなれませんが(こういう態度を誤解されるんですよね)

さっき、水やらポカリスエットやらをネットで注文しました。ポカリは私のアミーゴです小さい頃から大好き昨日からやけに喉が渇くので、枕元に寝かせてました

お祈りする気分にもなれません。神様から離れたくないと思いつつ。自分でもこれは怠惰なのか本当にだるいのか、わからないのです。両方かも(笑)祈りたい、という思いだけはあります。でも、どうしていいのかわかりません歌を歌おうかな

本当に脈絡のない文章でスミマセン頭の中にいろんな思いがぽわっぽわっと湧き上がって、キチンと整理することができないのですでもこれは私の今の真実の状況です。ぼーっとして大切な事は全然決められない…やるべき事ができない…

とりあえず、夜も明日の朝もご飯はあるので、なんとかなるでしょう。問題は今夜眠れるかどうかです。あまり期待してませんが

家の近くの小さな教会へ

昨日はいつも行ってる教会ではなく、家の近くの教会へ行ってきました。本当はそこが一番近いからそこへ行ってもいいんですが、今行ってるところしか最初は知らなかったのです。そして、そこには広島司教区の司教さまがいらっしゃるので、司教さまがごミサをされる時は、私は司教さまに祝福をしていただくのです。それに知り合いもそっちのほうが多いし。

ですが、昨日は仲良しの信者さんたちが相次いで用事で来られないみたいで、しかも私もその小さな教会の隣にある修道院の院長さんから「いつかいらしてください」と言われていたので行ったのでした。

小さな教会なので、前で神父様が何をやってらっしゃるかよく見えます。神父様のお話もあれこれいろんなことを話すのではなく、要点をしぼってお話されていたので(そりゃもちろん私は憶えていられませんが)、「聖書と典礼」や聖書を読んだらきっと思い出すでしょう。

私は今まで何人かの神父様から祝福を受けましたが、なんといっても昨日の神父様の祝福が一番長くてすごかったです神父様によっては、頭に軽く手を触れるか触れないかぐらいの「あれ？いつ終わったの？」っていう祝福もありました。だいたいは、数秒頭に手のひらをつけるくらいだと思います(下向いて目つぶってるから詳細はわかりません)。

でも昨日の神父様(外国人の神父様)は、私の頭をむんずとつかみ、指圧のようにグリグリグリグリとしてくださいましただいぶ血流がよくなったのはないかと思われます

ミサの時、その修道院の院長さんであるシスターが、はじまる前に横にきてくださいました。終わった後で、もう一人知り合いのシスターに出会ってお話しました

また今度行こうかな

ケータイで撮ったし、私の撮り方が変なのかもしれませんが、教会の上の空が不思議な感じになってると思いません？

バナナと薬とお祈りでしのぎました。

昨日は母と祖父母宅へ行って軽くお喋りして、それから母と二人で市内をショッピングしてました。半日ぷらぷらしていただけですが、疲れか何かわからないけれど、例のそわそわ、落ち着きない不安な感じがくるかもという予感がして怖くなりましたああいうのって終わってみて元気な時に思い出すとぞっとするんですよね…

そして、『「キレている子どもにバナナを食べさせると怒りがおさまる」と、電話してきた母親に相談員の人が言った』というエピソードを聞いてから(私はキレたりしませんが感情のコントロールが時に難しいという事で)、バナナを常備しておくことにしていたので、すぐに一本食べました私は当然キレそうになっているわけでもなく、不安はおさまることはありませんでした

こういうときは気分転換なんて何の役にも立たないんですよね。音楽も本もテレビもウザイだけです八方ふさがりなのです。

しばらくして、あきらめて頓服のレキソタンを飲みました。飲むのなら早いほうがいいということで(仕方なく)。しかも１時間くらいしないと効き始めません

というわけで、きついけれどもロザリオの祈りをすることにしました。終わる頃には次第に薬が効き始めているでしょう。祈ってる時は、私は初心者なのでCDに合わせて一緒に祈るのですが、不思議と辛くありませんでした祈り終わったあともしばらくは楽でいられました

それからまぁ元気ということもなかったけれど、寝る前の薬を２錠飲んで(薬ばっかり)、しだいに眠りについたようです

でも…すぐキレると言われてる子も、実は私と同じかもしれません。心の中に言い知れぬ深い闇を持っていて誰にもそれを言えない。でも気づいて欲しい、本当は親に気づいて欲しい…親の責任、社会の責任でもあると思います。男の子ならなおさら。力があるんですから。女の子は力に訴える事ができない子もいるから、違う方向へいくんですよね

私は今の時代の子がかわいそう私と同年代も含めて。彼らは行き先を持たないし希望がない子もいる。すぐ仕事やめるのも無理ないと思います。ゆがんでいるのはどっちですか？

幸い私の不安感、そわそわ感は寝る前だったので、苦しかったけどだんだん練る前の薬で眠～くなっていくことができました。やっぱり先生のおっしゃるように、夜になると不安になるようです。これが昼になったらたまりません。なかなかおさまらないだろうし。

とにかく、夜は楽しく、考え事をせずに過ごすことに心がけていますバナナもまだもう１本あります。効くのかわかりませんが…(笑)

気づきの恵み

私は小さな頃から、嫌な事を言われたりカッとなったりすると、手は出さずとも反論したり行動に出てしまう傾向にあります。それは母と同じ性質なのですが、近頃それは本当に良くない事だとわかりました。

カッとなって怒って何かをしたとしても何になるでしょう？言い過ぎて相手を傷つけてしまったり、自分でも思いもよらないことを言ってしまって後で延々と後悔したり…

何か嫌な思いをしたら、とりあえずは黙って冷静になるように心がけてます。家族や知人や親戚やら、私は無職で病気のことも隠してるし本音を言える人もほとんどいないので、何かと誤解されたり、真剣に話しても笑われて信じてもらえなかったりしたこともありました。

しんどいのに、病院の先生からも「働いたら生活のリズムができてくる」なぁんて言われて

私だって他人の痛み、苦しみ、悲しみは理解できないのだから仕方ないと思えるようになるまで辛かったです。でも、今だって何か言われると心の中では引きずってしまうのです。その人のことを思い出せば、『ああ、あんなこと言われた、あの時笑われた』と。心の中では許してないんでしょうね、きっと。

バレンタイン・デ・スーザという神父さまの『やさしさの愛につつまれて』という本にこうあります。

傷つけられたときや侮辱されたとき、客観的に見るために沈黙することが大切です。自分を正当化し守るためには行動しない「規律」が必要です。言い返すと相手をも傷つけるし、感情も巻き込まれてしまいます。

ちなみにP18です。

端から見て、できてる人もいるんですよね。私の父と妹がそうなんです。心の中はどうだか知りませんが、とにかく怒りっぽくはないんですよね(見た目は)。どう処理してるんでしょ？私には小さい頃から謎でした。

それにしても、こうして病気をしていろんな辛い思いをしたからこそ、神さまから気づきの恵みをたくさんいただいているんだなと思います。そう思えば、苦しい事もある意味苦しくないのです。私にとって神さまを一番近くに感じられる時になりうるからです。一番神さまの方を向こうと強く思うからです。

ひとつでいいのにな…

ひとつ、悩んでることがあって…カトリックの入門講座が私の行ってる教会は大きいので、先週の時点では入門講座は７月から(日本人の神父様)となってたのですが、一昨日週報に、５月からイタリア人の神父様の入門講座も始まるらしいのです。

お知らせでそう言われました…理由は大きい教会なのでということらしいのですが、どうしたもんかなと思ってます。一応、今はシスターの勉強会に行ってますがハッキリ言ってちゃんとわかってないので、どちらかの講座には行きたいのですが…

信者さんに聞いたら、日本人の主任神父様は理詰めで説明されるような感じだと思う。と。

そしてイタリア人の神父様は、もっと広くというか…私(ぱっぱ)もなんて言われたのかハッキリ憶えてないのですが、包括的な感じ？そんな風だと思うよ、見たいな事を言われました。「イタリア人の神父様の方でもおもしろいかもね。」「日本語はあまりお出来にならない」

理詰めじゃないほうがいいのですが、なぜか主任司祭(日本人)のお説教には力があって、心の中にストンっと言葉が落ちてくる感じなのです。もし入門講座がそんな感じなのであれば、７月まで待つ価値はありそうです

なんか混乱してきた

お二人とも、今年来られたばかりなので、みなさんあまり知らないのです。それより、私はびっくりしたことですが、昨年までの神父様がお二人とも(それぞれ別の場所ですが)かわられたことです。普通に考えて困ると思うんだけどなぁ…

とりあえず、１週間様子を見て、また受付か神父様に聞いてみることにします。

気をとりなおしました。

夜、外食しました。近所ですが。どうしても、何も作りたくなくて、食材は家にあるのにフラ～っと気分転換に出かけました。あんまり気分転換になりませんでしたが

今、おなかも満腹になり、久々に絵を描いてますといっても私はほとんど色鉛筆です。水彩絵具もパステルも持ってますが、色鉛筆は一番手軽だし手も汚れないしね。

手を汚さない…大切です(何ごとにおいても)

昨夜は散々でしたが、今日は少しずつ回復する一方でしたし、いいこともいくつもあったりして、病気のことでいろいろアドバイスをいただけたりして、感謝ですブログやっててよかった…そうじゃなきゃ、私は孤立したままでした

すべて、良い事も悪い事も神様のご計画なのだなと実感した一日でしたまだ少し力が抜けてぽーっとしたような状態ですが、徐々に元気になりつつあります。

実は…今日は両親の結婚記念日です結婚して26年、今日はきっと二人でお祝いしたんだろうな。

不完全燃焼…そしてどっと疲れが。

今朝も無事、起きる事ができました。不本意ながら薬のおかげです

でも、昨日てんかんのことについて調べていて、気が動転したのか混乱したのか自分でもわかりませんが、荒れてました。久しぶりにわんわん泣いてしまいました

前の前の病院で「薬が嫌になった時は以前の余りものの薬を焼きます」と言ったら、「焼いてください」と言われたのです。それで、今がそれをする時だって思っちゃったんですねバカなわたし。

結果から言って、錠剤がほとんどなので、ほんの少し焦げただけで焼く事はできませんでした不完全燃焼とはこーゆーことを言うのか…と思ったのは後のことで、その時は放心状態でした。

それからイエス様に「助けてください」とそればかり祈って祈って、何とか落ち着いて眠りに着いたのがその4時間後くらい？時間はわかりませんが、幾度かこれはヤバイと思って何回か祈ったのだけは憶えてますが。おぼろげな記憶を引っ張り出してきて書いているので自信がありません…

そのわんわん泣いている時に思ったのは、「誰か助けてほしい」ということでしたでも少し治まってきて冷静に考えると、親に電話するわけにはいきません。彼らは忙しいし、やっと私は彼らの元から引っ越してきたのです。戻されたくなかったんです妹に電話するわけにもいきません。彼女は今年新入社員だから。信者さんたちに応援をお願いするには時刻が遅かった…

今は落ち着いていますが、なんだか呆然とした感じ。子供の頃泣きつかれてぼーっとしていた感じ。とても出かける気にはなれません

でも、その混乱の原因となった調べ物をしたおかげで、新たに７～８時間は睡眠時間が必要だとか、包括的な医療というものについて知る事ができました

包括的な医療…わたし、受けてみたいです何か私の症状についてわかることはないのか？何がわかって何がわからないのか…いろんな側面から診てほしかったから大病院を最初に希望したのです結果は小さいけれど優秀だと言われるクリニックにいるわけですが…複雑

とにかく、今日は休養日ということで←「自分、毎日休んでるやん」というツッコミも…大歓迎

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２日連続

新しいNクリニックで薬減らしてもらおうと思ってたのに、逆に寝る前の薬が１錠増えたぱっぱですが…

不本意だけど、おかげさまで、２日連続朝だいたいきちんと起きれてます少し睡眠が不足してますが、それでも夜何時間も寝付けなくて苦しい思いをしたり、昼間まで眠ってしまうよりは随分マシですこうやって調整していかないことには社会生活に復帰できませんからね。

朝をきちんと迎える喜びを感じてます。少し眠いのでコーヒーを飲んで眠気を覚ましつつ…目覚ましテレビの「きょうのわんこ」が見れる今日の「きょうのわんこ」は朝から疾走してました私も走りたい…

太ったんですよ、実は過食気味なので、ひどい時は一日４食食べてた日もあったし、間食もとまらなかった私が本当に必要なのは食べ物ではないとわかっているのに、食べるのが止まらない…これは苦しかったです

祈りたいけど祈れない。イエス様に助けてくださいと言いたかったけれど、そんなこと、頭ではわかっていてもできなかったんです今でも不必要な間食をしてしまいます、夜中とかね眠れなくて辛くて。でも量は少しずつ減ってきているし、一日４食たべることもなくなってきたし、祈れるようになってきたし、このまま順調にいけばいいなと思ってます。

今日の天気は雨のち晴れになってたけど、朝散歩に行きたいなこれからの時間のテレビは見る気がしないし外を走る車のタイヤの音から察するに、地面はそんなに濡れてる音しないからもう雨はあがったのかな？それとも小雨なのかな？…なぁんて書いてる間に外見たらいいやんっていうツッコミは…大歓迎.

診察の予約ができた!!

明日11時半に診察の予約をしました