忙しい一日

今日は午前中、伯母と会ってとあるホールのロビーで無料のコンサートを聴いたり、アート展を見たりしました。トランペットとユーホニアムとピアノという珍しい組み合わせのコンサートで、しかもタダこの日を狙って行ったのです。

午後からは、カトリックの入門講座の日でした。神父様はご用事で途中から来られました。クリスマスが近いということで、ルカによる福音書のイエスの誕生と羊飼いと天使のところを読んで分かち合いをしたり、使徒言行録を輪読したりしました

私は分かち合いというのが結構好きで(自分が何を言おうかまとめるのが大変ではあるのですが)、分かち合いと聞くと楽しみだったりします。他の人は当然自分と全然違うことを思ったり感じたりしているわけで、それを知ることができるからです。

そうやってお互いの意見、思ったことを知るというのは、お互いにとってプラスになると思うからです。どんな意見であっても

そして、輪読というのもかなり好きです。一人一人、例えば男性の声、女性の声、高い声、低い声、か細い声、力強い声、それぞれ違って、自分で声に出して聖書を読む時とは違った印象を受けたりするからです

そーして…夜７時からは、聖歌隊の練習がありました先週は参加できなかったので、一回ブランクができてしまったのですが、これが大きなブランクでした私はアルトなので、メロディーならともかく、いきなり下のパートを歌わなくてはならず、初見で歌うのはかなり大変で音を外しまくりでした次までになんとか練習しておかなければなりません

というわけで、普段の生活と比べるとかなり忙しい一日でした。他にもすることがたくさんあって

明日から数日ほど、実家に帰ります祖父の一年祭があるからです。そう言えばまだ喪中でした実家に帰っている間はブログの更新はしないだろーと思われますm(_ _)m

うーさぶっ！

今夜のシスターの講座、無事に行けましたこの講座はシスターのおかげでとても雰囲気が良いし、同年代の女性ばかりなので、行きやすいんです

だんだんと風邪をひいたり体調を崩される方も増えてきて、今日もシスターが途中から声が出にくくなって、聖書を読むときは順々にみんなで読みました

今日の広島はとても寒くて市内でも雪が降ったのを出かける前にテレビで知りました。覚悟して行ったけど、寒かったですねー先週は暑かったのに…

明日はもっと冷えるそうです。明日は予定目白押しなのに…でも雪は好きだし、冬自体も好きなんです夏よりはずっとマシ

それにしても一気に寒くなりました

元気になってきました

この一週間近く、落ち込んでいました…

服を選べず、外にもろくに出れず、入門講座にも聖歌隊の練習にも日曜のミサにも行けず、そのミサに行かない旨をメールすることさえできませんでした

どんだけ落ちてたんだって今は思うのですがひょんなことから戻りました。とあるお医者さんです。思い切って、気が進まなかったけれど、負荷心電図を撮りに行ったのです。結構前に主治医の先生に紹介状を書いていただいてたので。

もんのすごい陽気な先生で、私はそれまでどよーんとしてたのですが一気に明るくなれました看護士さんも楽しい人でホッとしました

今日は、これまたいつも元気な伯母と会って買い物したり食事したりして喋りまくって帰ってきたので、今までの暗～くなってたのが嘘のようです今は意欲に溢れているのですが、あんまりこう気分にムラがあるのはきついんですけどね

でも元気になれてよかったですブログも書けるようになったし

一体何が私の体に起こってるんでしょ？

ここ数日、といってもまだ終わってないんですが、部屋の大掃除＆模様替えに着手してまして、パソコンは隅に追いやられたままになってました。やっと引っ張り出してきて、とりあえず机の上に置いてみました

というわけで早速更新してみた次第です

どーも最近の体調はパッとしません。微熱が出ます。しかもスーパーへ行っただけとか、朝起きてすぐとか…普通に考えて、朝って一番体温が低いハズですよね？しかもちょっと外出しただけで微熱が出て頭がぼーっとするなんて

風邪っていう線は低めですね。考えられるのは自律神経の乱れです。そのことについては先生からも以前から言われてましたし、自分でも自覚はありましたが、ちょっとヒドイような気がします。あと、少し外出するとめまいのようなのがしてきて、おなか痛くなったりも…

一体何のストレスがかかってるんでしょ？仕事してるわけでなし…？

負荷心電図の検査に行かなきゃ行けないし、日曜のミサとか勉強会とか、他にも行きたいトコあるのに、食べ物を調達しに外出するだけで精一杯だなんてぇ味気ない毎日です

友達と会ったりもしたいのにな

↑読んでいただいてありがとうございます

ご無沙汰してました

なんだか随分と前回の記事から日が経ってしまいました…

なかなか自分の思いを心の中から引っ張り出して言葉にして、しかもこうやって記事にすることができず、苦しい思いをしました。

憂鬱と混乱と体調不良ってとこですかね
今も治ったとは言えませんが隙をみて勢いで書いてます。

こんな記事でも読んでくださる方がひとりでもいらっしゃったら嬉しいんですが…

ここ暫く、てんかんの発作は多分起きてません。その点は安心してます

今は実家に帰って稲刈りやら他の農作業を手伝ってます

時々、つらいこともあるけど、生きているのも素晴らしいと感じている今日この頃です。

それでは

(近いうちにまた更新できたらいいな)

水泳ＯＫ出ました！

昨日の診察にて…先生に水泳をしたい旨言ってみたところ、「まずは無理せずに短い距離から始めたら？」と言われました。

アレ？運動量の問題？あっさりＯＫ？懸念とかないの？って感じでした一応今までのカルテに目を通されてましたが…しかもお金の心配までされて(笑)

今月はお盆とか旅行とか予定もあるし準備もいるので、早ければ来月から始めたいと思ってます。まずは良かった体調が悪くなく発作も起きてないからでしょうね。

それと昨日あったもう一つのいいこと→→薬をもらった後スタバでちょっくら休もうとショートのアイスラテを頼んだところ、店員さんが間違えてトールを作ってしまったんです。実はトールにしようか悩んで、ケチってショートにしたので内心嬉しかったですしかも、差額の代金はいいので余ったら残してくださいと言われ・・・全部飲み干しましたご馳走様でした

いい店だぁ

泳ぎたい泳ぎたい

オリンピックの水泳を見て、また泳ぎたい思いが沸々と湧いてきました

でも、私てんかんだしなぁ…と思うとちょっと泣けてきました。光には反応しないと言われたので、水面に反射した光で発作が起きる事はないと思うのですが、他の要因の発作が絶対に起きないとは言い切れないし。

でも本当に泳ぎたい私は小学校の頃スイミングスクールに通ってました。その頃の楽しい思い出があります大好きなのは、潜っている時に全身に感じる水の感触速く泳がなくていいから、ゆっくりでも水の感触を楽しみたいのです。

そして、水泳をすればへろへろになった私の体力や筋肉も復活するだろうなぁと思うのです。主治医に外を歩いたりしたら？と言われているのですが、このコンクリートジャングルをこの暑い時期に歩けませんすぐへばってしまうし、外に出る気にもならない。

泳ぐ事に関しては以前からずっと考えて、あきらめてきました。体調が悪かったから…。でも最近は暑くてまいってるだけでそんな体調悪くないし、(首を痛めた件はわからないけれど)なにより減ってしまった体力と筋肉を元に戻さないと、肥満になってしまいそうな勢いなので、真剣に、また考え直したいと思います。

五輪の水泳見てるのは、楽しいけど複雑な思い　あーホントに泳ぎたい

平和行事に行きたかった！

おそらく８月は初めての記事ですねー

特に精神的なことで悩んでいないのに、胸が少しズキズキとするのです。それと首を痛めてました。以前にも同じ箇所を痛めて何日もウンウンうなっていたことがあって少し気になってます…。

肩はいつも凝っているのですが、肩こりではないようなのです。何日も治りません。ちなみに今日で３日目ですが、ようやく今日になって悲鳴をあげずに寝起きできるようになりました。寝違えるにしてもこんなにひどくなったことはありません。でもまだかなり痛い

眠っている間の発作？と思ったのですが、あまりに部分的なので私にはよくわかりません首の左後ろらへんです。

病院の先生には少しは外に出て運動を…なんて言われていたのですが、とてもとても

というわけで、昨日の平和記念行事が広島市内でいろいろとあったのですが、行けませんでした残念です。無料のコンサートもあったのになぁ

それと、８月６日のことで気になったのが、テレビの放送についてと、平和教育についてです。民放は放送するとしても途中までしかやらないんですよね、他都道府県って。私も他のところにいたからわかります。

でも広島はさかんに原爆についての映像や記録を放送したり、平和記念式典を途中で打ち切らずにかなり長く放送したりしています(←これは広島のＮＨＫ)。平和教育も広島市では盛んなようですが、私は他県で育ったので広島に住んでいて自分の知識が不十分だと感じます。

というわけで昨日は外出したかったのですが、叶いませんでした。また後日行きたいと思います

ほとんどすることがない

最近ヒマな日々をおくっております。

８月からキリスト教の入門講座が二つとも一ヶ月間休みになるから病院と日曜のミサしか用事がありません(外に出る用事です)。

でも引きこもっているのも飽きるし、適度に出かけたりしようかと思ってます。少しは体を動かさないとね

おかげさまで、一時期本当に体調が悪かったのですが、夏が苦手なので辛いとは言え少し元気になってきました。それにしてもげんなりしますね、この暑さ広島はほんの少ししか雨が降りません集中豪雨などで災害が相次いでますが、やっぱり雨が降って欲しい気持ちがあって、雨がたくさん降った地域が羨ましいです。こんなに日照りが続くと、水不足が心配になってきます。

最近は、部屋の中が暑くて、特にパソコンを置いてる部屋が冷房も何もないので、ブログを書こうとしても結構キツイです。パソコンに向かう時間がぐっと減りました。これも暇になってきた一要因かなぁ…あと料理も暑い部屋なので回数が激減してます

今日はそろそろ出かけようかと思います、近所に。プラプラしようかと思ってますが、暑いんだろうなぁ夜も。北海道の最高気温より、広島の最低気温のほうが高いんですからあきれちゃいます

やってしまった…

一週間くらい前に、ストレス解消のためのお菓子を止めようと決心してたのですが…。

夕べは、何か食べたくてそわそわしてきて、まずサラダを食べてとりあえず一段落したのですが、また何か食べたくなり、Ｆ１見ながらお蕎麦のカップ麺を食べてしまいました

日付も変わるころです昨夜だけであってほしいです。ここのところ、そんなに自堕落じゃない生活に戻りつつあるのですが、一体なんでそんな風になってしまうんでしょう無理したのかな？

こりゃもしかして…

夏バテ

というくらい無気力が続いてます。用事があれば家を出られるのですが、日曜夕方から水曜夕方までずっと家にいました。室内によくもそんなことができたもんだと今からすれば思うのですが…

日曜は朝早くから用事で、しかもその後母親に会ったりしてものすごーく疲れ、家に帰ってからずっと胸の苦しさでうめいてました。だから月曜くらいはまだ疲れが残ってたのです。

それにしても、このままでいくとやばいなーと自分でも思います。しなければいけないことを、できる範囲で見つけなくてはそして元気の出るものを食べたほうがいいような気がします。体力が本当に落ちてる

でもねー、夏はホント苦手なんです10月末ごろまで暑さが続くかと思うとぞっとします

てんかんの発作は大きなのはありませんが、ピクッピクッとするのが何回かあります。自覚してるのはこれだけです。

今朝は数日ぶりに早く起きました朝寝過ごさないでちゃんと起きると、決まって胸が気持ち悪くなります。疲れたときやストレスを受けた時の胸の苦しさとは違う感じ。今朝も起きてしばらく経つのに、まだ治まりません。こういうときは寝直ししちゃうんです…

今日もまだ苦しいので、出かける時間までまた横になります

自分自身を自由にすること

今日はミサにも行って、それから食事して母とも会ってと、一日外出してて正直ブログを書くのはキツイのですが、今日のミサのお説教は(いつもより長かったけれど)私にとって必要であり、有益なものでした

私がここ最近、いかに自分の心が感情に支配されていたか。大切なのは観察する事なのだとわかりました。観察するとはもちろん自分のことを観察する事です。

観察して私自身を、自分の感情(憎しみや悲しみ、不安その他)から自由にすること。とても難しいことだけれども、そうすることは必要なのだと気づきました。特に今の私にはやってみる価値がありそうです

少しでもそうすることができたら、なんと楽になれることでしょう。他人がどう思おうとどんなことを言おうと、私は私自身のまま『自由』なのです他人の感情に支配されないですむんです

もちろん、自分の意のままにふるまうことではありません。そんなこと、私のしたいことではありませんから。自分の意のままにふるまっているときは、まさしく自分の感情に支配されている時です。と思います。

強くありたいと思います。

やばいー!!

気にはなっていたのですが…

この間２～３日、体調を崩して横になっていた間に以前からの腰痛がひどくなってきました私はマットもベッドも持っておらず、床の上に直に敷き布団を敷いてずっと寝ていたのが悪化した原因です

私は猫背で、同じ姿勢でネットしたり本を読んだりすることも多いし、運動不足だし、薄っぺらい布団で寝てたりと、もともと腰痛持ちだったのですが、どうやら以前の腰痛とは違う痛みが出てきたような…

これはすぐ病院に行ったほうがいいんでしょうか？整形外科がいいみたいだけど、どうしようかなぁお金かかるし…

どうせ横になる機会が多いのだからベッド買おうかと考えていたところなのです。これからは、動ける時は運動もしなくちゃいけませんね

不眠のとき

完全な不眠の時は、朝方まで眠れず、寝るのをあきらめて何時間も経ってから強烈な眠気がおそってきます。そうです、普通のお勤めの人が起き出す時間です。ちなみに薬はちゃんと飲んでます。

不眠のとき、一番キツイなと思うのは、午前２～４時半くらいです。寝ようとして布団に入ってだいぶ時間が経ち、本も読み疲れてテレビもない、何にもすることがなくてちょっと混乱気味で過ごすのです

昨日はそんなにひどくもなかったけれど、眠ったのは午前４時以降でした。なので４時間ちょっとくらいの睡眠ですいつもは朝６時とかに眠るので、朝のうちに起きる事ができたからまぁいいかなと思ってますちゃんと朝昼夕の薬が飲める

ここ数日の不調で睡眠のサイクルが狂ってましたから・・・

今朝の気分はまあまあです。ただ、また体力が落ちてしまったような気がします。足腰が弱ったような行動範囲が確実に狭まってます(笑)お買い物とかしに行きたいなー

まずお風呂って…

前回の記事から何日も経っている気がしてますが、おととい更新したばかりなんですねーさっき出かけて買い物してきたんですが、何日かぶりに外に出たような気がしました。ホントは(多分)昨夜外出したと思います・・・

ここ数日不調で、しかもよく訳の分からない不調なので、どうしていいかもわからず、横になっていました。おそらくいくつかの原因があるかと思い当たる節はあるのですが…

一番キツかったのは今日の昼でした。ずっと寝ていて昼にやっと起きる事ができたのですが、朝起きてないから薬飲んでないし、フラフラしてるし、お腹すいたし、食糧ないし、お風呂入りたいしでどれからやればいいもんかと…

(寝ぼけてて正常な判断できる状態じゃなかったので)まずお風呂入ってしまったら、フラフラが極致に達してしまいましただって水分不足と空腹と薬が切れそうになってるんですからホントにアホや・・・最初にお風呂入るなんて

とりあえず少し横になり、また起きて残っているものを少し食べてからすぐ薬飲んでまた横になりました。そしたらやっと落ち着きました

この不調は治るもんなんでしょうか？梅雨だからというのもあるんでしょうが、その後に来る”真夏”が私には一番キツイです。夏が一番苦手なんですから私のHPは確実に減りつつあります

家の中がもわっとしてきました

最近うまく眠れないので、さっき起きました。と言うより朝寝ました。おはようございます、もうお昼ですが

今日は休息日にしようと思ってたので特に用事はないんですが、やはり起きてなにかしらしてないとね

昨日の診察で、やはり間をあけず(２週間に１回)来る事と、外出時の頓服を新たに追加していただきました。といっても今飲んでいる薬を更に頓服として追加したので、種類として増えたわけではありません。

以前から外出して少し経つと気分が悪くなったりしてて、それをどうしようもなかったのですが、これですぐには帰れないような時も安心です。ちゃんとカバンに入れてればの話ですが

この苦手な夏を乗り切るために、そろそろエアコンを使わなければいけないようです。家の中がもわっとしているのに、窓の外は騒音がひどくて窓を開けられないからです。朝でさえも。

夏用のパジャマor冷感シートが欲しいなー

肩こりこりになった

少し疲れてました。

周囲の人を信頼できず、心を開けなくなってきています。うわべだけの付き合いはできるのですが、深い話はできないと思います。誰か知ってる人に会うと、無意識にワァーっと笑顔になっていろいろと話をしたりしている自分がいて、そして一人になると虚しい気分になります。

だいじょうぶかなぁ？

てんかんについて、何か困った事は最近はありません。発作も起こってないと思います。時々ぼーっとする以外は。大丈夫です

パソコンに向かえなかったのは、上記の事と、ここ数日異常に肩こりがひどかったからです寝違え＆変な姿勢のままで過ごしてたからでしょう…今も痛いです「肩こりこりになった」と、ウチでは昔から言ってました。

早く梅雨があけて欲しいものです。暑いのは本当に苦手だけれども、どんより曇りが続くのも湿気があるのもウンザリです明るい話題を書きたいな

うなぎは食べる必要がありますか？

私はうなぎとは縁がありません。というか実際にはこちらから縁を切らせていただいてます

10歳のころ、うなぎの量が世界的にかどうかまでは憶えていませんが、とにかく減っていると聞き、うなぎ断ちをしようと思い立ったのです。

あれから15年…。うなぎの味はもうあまり憶えていません。おいしいというのは知ってます。うなぎを焼く匂いは何とも言えないですよね今の私だってそうです。よく考えたらうなぎを食べてない年月のほうが長いです。

でもうなぎを食べなくても生きていってます。土用の丑の日というのは1000年とか前からうなぎを食べていたと聞いたことがありますが、(間違ってたらごめんなさい)、そういう文化が変わらずずっと残っているのはすごいことですね。

とはいえ私は食べません。これからも・・・うなぎのために。私の15年の消費量分、うなぎは減ってないはず・・・と思いたいです。子供の頃無力で他に何もできなかった私が、地球のために考えて決めたことです

この記事を読んで、うなぎの消費量を少しでも減らそうと思ってくださったり、他の魚も漁獲量が減ってますから、そんな問題にも目を向けていただけると嬉しいです。

逃げていい時

しばらく聴いてなかったのですが、キリスト教放送局ＦＥＢＣを聴きました。ずっと遠ざかってたのはそんな気がしなかったから。

でも今は私の心が切望しているのでしょう…。そんな放送局の番組の中に読者からのお便りにパーソナリティの方がお返事するコーナーがあるのですが、生の現実の、生活でもがいてらっしゃる方々からの声だけに考えさせられることが多いです。

私はその中の一人の方の”声”を聞いて、『あぁ、逃げていいんだな』と思いました。やっぱり自分のキャパオーバーになることってありますよね？全くの限界まで行ってしまわないためにも、その前に逃げないと大変な事になりそうな気がします。自分のためにも、そして周囲の人のためにも…

次の日曜は昨年から勉強してこられた大人の方の洗礼式があります。私はいつものように何の感慨もないか、冷めた目で見ることになるんでしょうか？入門講座で勉強し始めていて、洗礼も視野の中に”一応は”入れているのですけれど、なんだか全くの他人事にしか感じられません。

こわいせかい

先日買った、西加奈子さんの『きいろいゾウ』ひさびさヒットでした江國香織さんに少し似ている気がしました。本屋で江國さんの本を手にとって見たら、西加奈子さんの解説がついていたのも見たし。

なんていうかちょっと風変わりな女の人が出てきて、少しおそろしい、あるいは悲しげな物語が私は好きみたいです。おそろしいというのは、はっきり目で見ておそろしいというのではなく、狂気という感じです。

自分が世間からはみ出しているからかもしれない。そんな人に惹かれるのは。でも世間って一番こわいかもしれない。人間をある意味ころしてしまってその人らしく生きられないようにしてしまうのは、世間かもしれない。

そんなところに私は戻りたくないとおもう。

わからない…

昨夜は、久しぶりに苦しかったのです。胸が。

少しばかり苦しいのは先日あったのですが、ここまでヒドイのは本当にひさしぶり。のたうちまわるわけにもいかず(体を動かすと余計苦しいので)、じっとしてましたが、それに吐き気と下しそうな感じが加わって(結局どちらともなかったのですが…食事中の方スミマセン)、どうやって眠りにつけばいいんだろうと思いました。

しかもここ数日の精神的な問題…夕方から夜にかけて毎日のように襲ってくる不安感もあり、自分はこれに耐えられるのか、どうやってやり過ごせばいいか全く自信がなくなってきています。

一時は控えていた頓服も、睡眠導入剤も飲もうかという気になってきています。今日ももう既に不安が少しずつやってきていて、どうしようかと思ってます。

私はどうしたらいいのでしょうか？もうわかりませんもうわかりません。

タダ券でコンサートへ

寝室にあったパソコンを、ダイニングキッチンにあるキッチンカウンターの上に引っ張り出してきました。本当に机を買わないと、早くもココで調理できなくなりそうですでもパソコンはやっぱり椅子のほうが楽ですね

日曜日、ミサの後信者の皆さん(３人)といつものお店で食事して、午後からは伯母がＪＡＳＲＡＣが主催のコンサートの招待券を当てたので待ち合わせて行ってきました。知らなかったのですが子供向けで、ちびっ子がうじゃうじゃーっといました。少人数ならかわいいのですが、ひっきりなしに走り回ったりして、その度に床が揺れて落ち着きませんでした。

招待券からかどうかわかりませんが、一番前の席で、出演者の(女性の)ドレス姿を下方向から見るのは初めてでした。普通は舞台をみおろしてますもんね。

内容は子供向けではありましたが、スタジオミュージシャンばかりで有名な曲を演奏してらっしゃるその本物を聴けて感動しました。アンパンマンとかもののけ姫とか…でも途中で寝てしまった

今週の木曜にも同じ伯母と美術館に行く予定です。そこもまた、伯母が抽選で当てたチケットです(笑)でも伯母はどちらかというとさっさと絵画を見て、美術館に入らないと食べられない、そこのカフェのおいしいケーキか何かを食べたいようです私もある意味同感

どっちの印鑑かわからん

午前中、昼からもパソコンに向かっていろいろしてたので、しかも書留が来て返信用封筒にいれてポストに投函しなければいけないものが全部で３つになって、わらわらしてました。

特に堪えたのは、銀行印はどれか　ということでした。私は二つ印鑑を持っているのですが、その二つを探し出してきて、とりあえず空いた紙に並べて押して確認私が最初に押してダメだったのはどっちだろう？そしてそうじゃないほうを押さないといけません。でもすごーく似ているのです、その二つの印鑑が形も文体も大きさも…

私は銀行側じゃなくて企業側でこういうチェックの仕事をしていたことがありました。銀行から印鑑相違とか不明瞭とか、どこか記入がないとかというのが返ってきて、それをお客様にお返しするのですが…多いんですよね。特に印鑑相違がほとんどでした。

しかもお知らせの紙作って、返信用封筒と一緒に入れて糊で封をして。というのの繰り返し。多い時には何人もかかってずっとやってました。糊付け専門になった時は、これって仕事なの？と感じた事も今日はずっと糊付けてた、手がべちょべちょ、みたいなね(笑)

妹が金融関係なのでこのへんのこと訊いて見ようと思います。

とりあえずお手数おかけしましたこれで違ってたらもうお手上げです。そろそろ返信用封筒持って出かけないと今夜はたこ焼きを買って食べると昨夜から決めてあるのです

少し進歩？

夜中、そして朝早く目が覚めるため、寝不足だと思うのですが朝は一応起きれてます…ただし4時とか5時とかがザラですが…うちのおばあちゃんみたい

眠たいのかよくわからない頭でペチペチとキーボードを打ってます。やらなければいけないことはたくさん目の前にあふれかえっているけれど、やりません(笑)頑張っちゃダメなのです日が差している時は比較的気分が楽ですが、無理は禁物。

でも最近は、食事をごくごく簡単なものですが作れるようになりました。作ろうという意志が湧いてきたのです。毎食じゃないです、ご飯ともう一品で精一杯ですが、それでもきちんと調理した新鮮なものを食べるのは嬉しいですね。とてもおいしい最近は卵も鶏の唐揚げも食べなくなりました。ちょっとした野菜にお魚がいい。

本当はシャウエッセンが食べたいんだけれどねーだれかくれないかなぁ月に１回だけ鳥の唐揚げを食べても良いことにしています。今月はまだ食べてないのですーいつ食べようかな

夜中、お菓子をバクバク食べるのも量としては少し減ってきている感じ

うぇるかむきっちんかうんたー

長いこと欲しかったキッチンカウンターを手に入れました市内のリサイクルプラザで。

リサイクルなので千円でした。雨の降る中、車のない私に(自分で引き取りに行かないといけなかったので)両親がそろって来てくれました。高速代片道１５００円だそうで…すいませんでも父はＪＲで来ていて、市内でぷらぷら遊んでから合流したので、要は二人とも市内に来て遊びたかったということでしょうか…なぜか両親とも、来るのが大変だったとか全く口にせず、逆にとても楽しそうにしていました

というわけで、さっき父にキッチンカウンターを納入してもらったのですが、ちゃんとコロがついてしかもコロを止めるの(名前度忘れ)がついているので、調理なんかするときも切ったとたんダァァーっと転がっていかないようになってます。

ちゅーことは…机としても使えるわけで・・・以前買った、これまた中古の椅子に合わせてみたところ高さもちょうどいいなんだか机として使いたくなってきました。この机で(キッチンカウンターですが)ブログを書いたら書きやすそうだなと思い始めている自分。キッチンカウンターがもう一台欲しいです。いや、机を買ったほうがいいんでしょうが…

しばらくは両用で使おうかなちなみに父は帰り際、また野菜をくれました。サンキュ

発作の夢を見る…

昨夜は疲れていてブログを更新できませんでした。帰ってから一時間程うとうとしてしまい、一週間で一番楽しみにしている『篤姫』を見逃してしまいました。
『篤姫』の放送時間だけ寝てしまって、起きてから愕然としました。

日帰り旅行のことについて書きたいのだけれども、そんな気になれません。
まだ疲れているのでしょう。

昨日は二回ぐらい、気分が悪くなる前兆(軽いものですが)を感じました。

そして、現実にではないけれど、てんかんの大発作を起こす夢を見て、今朝はとっても寝起きの気分が悪かったです。

とてもリアルで本当にあったことなんじゃないかと思うくらい詳細で鮮明な夢だったから…家族みんなが集まってて、私にこんな発作だったよと教えてくれるのですが私は記憶がなくてとまどってしまうという…

なんだか悲しくなってきました

昨日のことについてはまた後日書きます。

大玉が届く

画像が粗いかもしれせんが…実家からやっとお米が届いて、その中にこれが入ってました。デカイそして重い見た目であまりわからないかもしれませんが、見事に真ん丸で片手で持つのが大変です私の手も小さいのですが、それにしても大きい…一人暮らしだというのに、どうやって食べてやろうか検討中です

明日は朝早くからお出かけ眠れるといいな

夢のはなし

先日見た夢を紹介します。

この間からの「楽に生きよう」計画により睡眠時間が増幅した私お仕事されてる皆様には反感を食らうくらい、にゃんこのように昼間も眠ってます。夜も寝てます。あんなに眠れなかったのに…

心が楽になるとこんなに違うものなんでしょうか…？

まず最初の夢は、昨年末に亡くなった祖父の夢です。夢の中で夢を見て(少々複雑ですが)その夢の内容を家族に告げるという夢でした。その、夢の中で見た夢に祖父が登場して私に伝言のようなことを言うのです。

「わしゃぁ、そろそろ行かんにゃあいけん」と祖父は私に言いました。それだけ。

起きてみて、一体どこからどこへ祖父が行くのか、全くわけのわからん夢でした。もう亡くなっているのに…一応実際に父親にその日のうちに電話して、本当に伝えておきました。祖母には伝えないほうがいいだろうと父は言ってました。

二つ目は、これは私の心の中の思いを表している夢だと思います。昔のバイトの先輩とか、友達とかが私と接してくれるのだけれど少し避けてる風だったり、嫌がってるようなそぶりをみせられて、私は夢の中で悲しくなってしまうというものでした。

私が一番怖れているのはこれなのです。私が無神経なところがあって人を傷つけてしまうということが昔は何度もありました。それに徐々に気づいてきて、私はとても気にしているのです。病気だとなおさら、行動が制限されてしまうし、友人達もそれぞれの生活があるし、なかなか会えないのは当然なのですが、それでも嫌われているとまではいかないまでも、別にどうでもいい存在なのではと思ってしまうのです…

他にもガンガン夢見てます眠る時間が長いんですからキリがないので一応これだけ

Pingoo!カフェ
ピングーカフェ

穏やかな気持ちで

とりあえず昨日から、健やかな気持ちで過ごせています。何も考えないようにして楽しく過ごすようにしてました

昨夜はお菓子を貪ることなく眠る事ができて、食した後のむなしさを感じる事もなかったので良かったと思ってます。ちょっと部屋が汚れてきているのでそれが気になってきてるんですが…元気になったら掃除したいです。

今夜、『信仰を楽しみましょう』の講座がありました。いつものように私以外は幼稚園の先生でした。今日は創世記について主にやりました。創世記の内容が日本の神話に似ているということや、アブラハムのところとか…

シスターの話はどんどんノッてきて、いつも何ページも進むのに、今日は２ページ目の途中くらいまでしかいきませんでした

今夜も何事もなく眠れますように…明日も穏やかに過ごせますように…とにかく今は・・・穏やかに力を抜いて生きていけたらいいなぁ

当面の目標

しばらく気楽に過ごしてみようかと思ってます。知人に電話していろいろと励ましていただいたのですが、「自分を責めたらいけんよ。」と言われました。思い当たる事がいくつか…

とにかく心を平静に保つようにして、楽しい事をするようにして、何かしなければいけないと考えないようにします。元の食生活に戻りたい。あと体型も

今日は家から出ませんでした。昨日は夕方からお出かけして疲れたので…。昨日古本屋で本を買ったので、ひたすら読み漁ろうと思ってます。

でも元気があるとは言い切れません。何も考えないようにしているだけで何か改善したわけではないので。とにかく不安にならない状態を習慣づけることが目標です

行き止まり

こんなに毎晩に近いほど不安になるのはどうしてなんでしょうか？そして薬を飲みたくないがために頓服を飲むのを我慢するのは苦しいです。でも苦しいから飲み始めてしまうとほぼ毎日ですから頓服とは言えなくなっちゃいますというわけで飲んでません。全く。

自分で自分の心を苦しめているのです。私が私の心に傷を付けているのです。辛らつな言葉や勝手な思い込みによって…

ここ数日はまともに頭を整理せずに記事を書いてるなと感じてます。書いている内容にまとまりがないように思われるし、推敲する気力もなく、書くだけで精一杯な状態

良い解決策もなく、袋小路に向っているような気がします。苦しい。でも薬は飲みたくないの。どうしていいかわからないの。独りぼっちなの。

何より・・・神様を信じられません。当然祈れません。この頃ずっとそんな感じが続いています。今日は教会に行きたかったのに、きっかけが欲しかったのに、明け方まで眠れなかったので行けませんでした。

本当に、私はどうしたらよいのでしょう・・・

不安な気持ち

最近、ちゃんとお祈りもしてないし神様から離れていってる気がします。憂鬱な気分になることがよくあってうつ気味かなぁと思い始めてます

危ないことです。気分が落ちていってるというのは…そして何か食べるものがないと落ち着きません。本当は食べたいわけじゃないのに。お腹がすいているわけじゃないのに。

不安になることがよくあります。叫びたくなる…つらいです。

お店を開拓

保育園の頃からの友達に、私の家の周辺の食べ物屋さんを開拓してと言われてます。と言われても私の住んでる所は、Ｂ級グルメの街と言われてて、女性一人で入るのはちょっと抵抗があるようなお店もあります。

そんな店も行くの？って聞いたら彼女は「行ってみて」と笑いながら言ってました。ラーメン屋さんとか入りにくいんだけどなぁ。小料理屋さんとかも勇気要るなぁ。フランス料理店があるけど高いしなぁ…しかもフランス料理店に女一人って…これも大人への第一歩一応私、25歳ですが(笑)

家から徒歩２分くらいのところに、名前はすごそうだけど見た目は庶民的なインド料理店ができつつあります。まずはそこから行こうかな

妹とひさびさに会う

今日は明日の田植えのため、帰郷しました。妹も帰っていて、お正月以来です。多分

広島に母と買い物などのために来ていたので、途中で合流してお茶したり買い物したりして遊んで帰りました。

妹は明日中には帰らないといけないのですが、私はどうしようかな？

とりあえず明日はみんなで働く予定です。

しんどくなりませんように

ペットへの憧れ

「インコ飼いません？」って言われ続けてます。(だいぶ前の年末にカラスに襲われてた)野生の鳩は飼ったことあるのですがインコは初です。

『信仰を楽しみましょう』の講座でとある信者さんから言われているのですが、なんだか宗教の勧誘を受けてるみたいですもちろんタダでくださるんですが…その方は幼稚園の先生で、幼稚園でもおうちでも飼ってらっしゃるそうです。

飼ってみたいけれど自信がありません。私は体調悪い時は動けないし、きちんとしてやれないんじゃないかと思うのです。元気だったらなぁと思うのはこの時です。てんかんは寛解することはあっても完全に治るわけではないので、普通に暮らせるようになったらペットを飼いたいです。そもそもペット禁止だし、ウチのマンション

残念…

一番買いたいのはネコかハムスターですにゃんこのブログを書いてらっしゃる方が相当にうらやましい今日この頃…寛解したあかつきには、このブログは猫ブログへと変貌するかもしれません

なんかおかしい・・・

旅行に行く前から気になってたことですが、自分の目が濁ってるような、顔色が悪いような、そんな感じがしてます。もちろんお化粧をしてしまえばそんなこと気にならなくなるのですが、素顔の時、自分の顔を見てどうもおかしいなと思ってしまいます。

暗がりでも灯りの下でも、同じように思うのです。それは…私の顔なり目なりが本当に少し異変があるのか、私の心が感情が顔に、もしくは目に現れてしまっているのか・・・どちらかわかりません

私の心は悲鳴をあげたいのを堪え、暴れだしたいのをやっとのことで抑えてる。なぜ？

どうしても私は人間に期待をしてしまうのです。期待をしていたのです。その期待に応えてもらえなかったと感じた時、つないでいた糸を切られたように何もつかむものがなくなってもがいてもがいて・・・

関西へ行けそうです

一応、関西に行く事ができそうです。このまま体調が悪くならなければ…ぴんぴんしてるわけではないですが、多少は仕方ないです。休み休み動ければいいかなと思ってます。

でも・・・友達と２回会うのですがそれ以外の観光の予定が決まってません。どこへ行こうかなぁ京都に観光に行こうか、近場の美術館などに行ってみようか考えてます。早く決めないといけないんですけどね

ホテルは安いのを見つけたんですが、結構設備が充実というか、あるべきものもないみたいです。荷物増えそうです。でも、昔バイトしてた街なので地理も(忘れてるかもしれませんが)ある程度はわかると思うし、時間つぶしもできそうです。どこに何があるか少しは憶えてますから。

昨夜はあまりの眠気に祈らずに寝てしまい、夜中に起きてお風呂に入り、やっと夜中に祈りました。会う予定の友達の体調が悪かったので、また連絡すると言われていたためです。『信仰を楽しみましょう』で教わった祈りを思い出しながら、今朝も祈りました。

そしたら昼にメールが来て元気そうだとわかり、今こうしてあれこれ準備しながらいろんな用事を済ませてます。

明日からが楽しみです。

抽選が当たりました(^^;)

朝起きて、朝食後再び昼まで眠ったらだいぶん楽になりました。まだ完全とまではいかないけれど、これは薬飲んでるから仕方がありません。

体の回復はまだまだだけれども、精神的にはあれしよう、これしようといろいろ思い巡らしてます。まぁ考える事ができるくらい楽になったということですねホントにきつい時は何も考えられませんから。ましてこれからのことなんて尚更のこと。

でも、今週末の旅行はなんとしてでも行きたいので、休み休みでも準備をしなければいけません。まだ宿しかとってませんから。

ところでリサイクルセンターみたいなところが中古家具の抽選をやっていたので、先日調理台兼収納のついた家具(私の欲しかったやつ)を応募したら、翌日電話があって「当たりました」・・・確か抽選券を入れる箱にはごくわずかしか入っていなかったような淡い記憶が・・・抽選っていえるのかもわからないくらい。だっていくつも家具が並んでて番号が振ってあったのですが、もしその家具を申し込んだのが私だけだったら…抽選になりませんよね？そして千円くらい払って自分で取りに行かなくてはなりません。

でもずぅっと探してたので嬉しいです、安価で手に入って。ウチは古いマンションなので、下手に新しい家具を買うより中古家具や木製の味のあるのを買ったほうがなじむんです。今回の調理台も木製の中古でピッタリイメージ通りでした

それでは少し休みます

イレーナさんと、ひさびさの苦しさ

昨夜記事をケータイで下書きしてたんですが、やっぱり夜中書いた記事は内容が暗～いですね(笑)的は得てるんですが。最近のテレビは、特にバラエティはどれも同じで低俗だ、ニュースは伝えるべき事を伝えていない、という感じのないようだったと思います。これ以上は止めます、今回は。

そうそう、昨日ネットのニュースで見たんですが、イレーナ・センドラーさんというナチスから子供たち２５００人を助け出した方が９８歳でお亡くなりになったそうです。私はこのニュースを見るまでは彼女の事は知りませんでした。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080513-00000139-san-int

私が一時期よく読んでいたのは、アンネ・フランク一家らをかくまっていた一人のミープ・ヒースさんの本です図書館で借りて読んだりしてました。(←『思い出のアンネ・フランク』文藝春秋)

実は…昨夜胸の苦しさがあって、ずっと横になってました。まだ早い時間だったので、寝る前の薬を飲むわけにもいかず(最近早朝覚醒してますから夜中に目が覚めてしまう)、苦しいな～と思いながら本を読んだり読み疲れて休んだりを何時間も過ごしました。ケータイのゲームもしたりしてましたが、これは目がチカチカして消耗が激しい

するべきことはいくつもあったのですが、洗い物とか洗濯とか掃除とか溜まってたしやったほうがいいのだけれど、できない。何もしたくないここ数日治まっていた不安感が久々にくるんじゃないかと思って、少し怖かったです

頓服を飲もうか迷ったけれど、結局やめました。特に何ごともなくて良かった

関西再訪(予定)

来週末…土・日・月と大阪らへんに行ってこようと思ってます。友達に会うため…自分の状況をちゃんと伝えたいのです。このブログで書いているようなことを。関西に行って会う予定の友達の一人にはこのブログを教えてるんですが

体調が良いといいんですが良ければずいずいっと足を伸ばして京都まで行こうと思ってます他にも会いたい人がいるのですが、連絡しようかどうしようかと悩んでる人も数人います

あんまりにも予定を詰めてしまうと私の負担になるし疲れるし、かと言って何にもすることがないのも困るし(笑)

私は大阪の大学に通ってて関西には５年いました(大学はちゃんと４年で卒業しましたよん)その、卒業式後、いい機会だからといって家族旅行を私は計画したのです。もちろん私はその当時元気でした。

京都に行きました。こういうプランを立てるの、私はすごく好きなようです

母方と父方の両祖父母、伯母、両親、妹がみんなで一緒に旅行をしたのはこれが最後でした。あれから祖父母たちは病気になったり、私も発病し、祖父の一人は亡くなり、妹は遠方へ就職、私も実家から離れています。(私は母方の祖父母＆伯母の家には近いです。)

今回、友達に会う以外は一人旅になるわけですが、記憶が部分的に喪失している私にも憶えている、亡くなった祖父のエピソードがあります。

竜安寺にて…入ったところに竜安寺の石庭も含めた全体の模型が置いてあったと記憶してるんですが、その模型を見て祖父は私に大声で「これは誰が作ったんか」と訊くわけです。竜安寺すら誰が作ったか私はわからないのに、その観光客用の模型を誰が作ったかわかるわけありません(笑)

いろんなものに興味を持ってやってみようとする(そしてそれができる)祖父だっただけに気持ちはわかりますが…祖父はものすごく目立ってました、その時

そんな小さな素朴な疑問わからんよぉ…私がすぅーっとフェイドアウトしていくと、祖父は周りの人に訊きはじめましたが誰も答えられない様子でした

というわけで、京都の竜安寺などそんな思い出の地に行ってみようかなと思ってます、元気があれば…

いろいろ調べ物をせねば…こういう調べたりするのも大好き

胸が痛いよーん

朝から胸が痛いです。今日は、昨日の疲れが出たのか遅く起きたのですが朝食の時に既にもう右胸が痛い…のん気に食べてるのに～これは精神的なモンではないと思うがなぁと思いながらもパクパクもぐもぐ急いで薬を飲まなければ

数秒置きにズキーンと痛むのですなんじゃろこれは？薬を飲む間隔が開くと、痛み止めで出された薬を飲まないとこうなるのでしょうか？

胸の痛みはどうやら２種類あるようなんです、わたしは。痛みと言うか胸全体が苦しいのと、このズキーンです。ひどくはないので(軽くもないですが)、普通の顔していられます。慣れてるのもあるのかも

だいたいにおいて、わたしは普通の顔してます。だから元気だと誤解されるのです。しんどくて寝てても、顔だけは普通の顔してるのでダラダラしてると思われる

夏とかも、汗は人並みにかいているのですが、顔にそこまで汗かかないし涼しそうな顔(表情)をするようにしているので(←ワザと)、汗かかない人だとか、暑くないの？とかいろいろ言われます。

要するにわたしは、意識的にも無意識的にも人をだましてるのかもでもいちいち苦しい顔してやってらんないでしょーわたしの場合、今は薬が効き過ぎるのかてんかんの症状より副作用のほうが大きいような気がしますし…夏暑がっても涼しくなるわけじゃないし…

ちなみに涼しそうにみせるのはほんの少しポイントを押さえればできることです。それは…暑そうな顔をしない(唇は開けない)。どんなに暑くても。大きなのはそれだけちなみにわたしは寒い時はもんのすごい寒そうな顔をしてます。…それだけで心配されるくらい

書いているうちに薬が効いてきたのか、胸の痛みが治まってきました。やれやれです。今日も何ごともないといいんですが。最近副作用がひどくないので、お出かけできるのです

記憶って不思議♪

昨年秋からノートに日記を書いてます。今は中断してますが、それはそれは具体的に書いていたんです。いまその日記を読み返してみると、思い出すのはほんの少し。印象的だったことを憶えてるだけで、読んでいて本当にこんなことあったのかなぁと疑問に思う箇所もあります。

そう言えば最近は30分前に飲んだ食後の薬も、飲んだかどうか思い出すことができません。だから、(薬を一回分ごとにまとめてもらっているのですが)日にちと時間と「済」という文字を袋に書いて、薬を飲んだ後一分以内に写メールを撮っています。その時だけ忙しいです

思い出せなくなって不安になった時はケータイを見て確認。そして、中断している日記の続きに簡単に毎日の薬を飲んだ時間等を記録します。そうまでしないとわからない。

だから、小説を読むかのようです。過去の日記を読むのは…。特に会話は、全くと言っていいほど憶えていません。「この前、こうこう言ったじゃん」とか、「あれしてって言ったのになんでしてくれなかったの？」と言われても、「はぁ…？」と言う感じ。

ただ、私が『これは重要』と思った事だけは憶えているようです。食べ物の事は案外よく憶えてます。あと、しでかした失敗はくよくよ思い出してます。おもしろいですよね

「私が買ったあのお菓子、お母さん食べたじゃろ？」とか自分の買ったお菓子の事は忘れません(笑)

私に過去のことを聞かないで～っとよく思います。もうこんなじゃなかった自分も思い出せません。そもそも過去の記憶を自力で思い出せないんですから…記憶障害。でもかる～い記憶喪失もあるんです

そんな人って結構いらっしゃると思うんですよね、私は。老化じゃなくて。普通だと思ってる人でも、学校で習った事はキレイさっぱり忘れて台形の面積の計算ができないとか分数の割り算ができないとか、ありますよね？「はぁ…？」という感じ

ちなみに私は台形の面積も分数の計算もできます。なんでこんな事憶えてるんでしょうね？友達と遊んだ昔の思い出は自力で思い出せないのに…

あと、人の名前も忘れますよね？ひどい時は顔まで…

ぼーっとしてます。ポカリ大好き

もーのすごくダルイです。薬かな？病気のせいかな？今日は何にもできませんでした。午前中は寝てたし…さっきアイロンで火傷したし…蒸気にやられました。

でも、ご飯が炊いてあるのが良かった。元気な時に備蓄しといて良かった。野菜もあるし。お魚も冷凍してあるし。料理する気にはなれませんが(こういう態度を誤解されるんですよね)

さっき、水やらポカリスエットやらをネットで注文しました。ポカリは私のアミーゴです小さい頃から大好き昨日からやけに喉が渇くので、枕元に寝かせてました

お祈りする気分にもなれません。神様から離れたくないと思いつつ。自分でもこれは怠惰なのか本当にだるいのか、わからないのです。両方かも(笑)祈りたい、という思いだけはあります。でも、どうしていいのかわかりません歌を歌おうかな

本当に脈絡のない文章でスミマセン頭の中にいろんな思いがぽわっぽわっと湧き上がって、キチンと整理することができないのですでもこれは私の今の真実の状況です。ぼーっとして大切な事は全然決められない…やるべき事ができない…

とりあえず、夜も明日の朝もご飯はあるので、なんとかなるでしょう。問題は今夜眠れるかどうかです。あまり期待してませんが

フラワーフェスティバルに行ったために眠れない夜

眠れない夜を過ごしております、ぱっぱです。この時間が一番辛いって前に言ったっけ？憶えていませんが…

昨日はフラワーフェスティバルに両親と行ってまいりました。昼から行ってちょっと物産展とか屋台とか見て、お昼買い食いして、(生まれて初めて北海道のラーメンと猪の串焼を食べました。)

でも、例年のごとく平和大通りはすごい人出＆うるさい騒音…マイクなどの音、よさこい踊り…好きな人にはいいでしょうが、

私は１時間でダウンです即両親と別れて電車乗って家に帰りましたそして４時間の爆睡私は、疲れた時は際限なく眠ってしまうようなのです。というわけで眠れないのでこうやってキーボードをぱたぱたと打っております。寝つきの良くなるお薬はとうに飲んでるんですが。

小さな頃の思い出でも、このフラワーフェスティバルでは暑くて疲れるだけだった記憶があります。せっかくあるし休みですることないんだからということで行ったりしてたのでしょう…。でも楽しかったことないような…

やっと連休が終わりました。人出の多い時期が終わってほっとしています。個人経営の小さな安い近所の店が開くし、昼間は人の数が減る事でストレスも減って歩きやすくなります。

連休ってなんなんでしょう…？私のような無職((ふうてん、ぷー)←本当は病気療養中)のような人間は常に連休なのですだから、GWなどといって世間が長い休みに入ると困るんですねぇ(笑)何をするにも、人が多いと普段より疲れてしまう→だからあまり出歩かない→家に引きこもり→それはヤダ

だらだら書いていると朝になりそうなので、この辺で…

みなさん、お仕事がんばってくださいね私は疲れを癒します。

気づきの恵み

私は小さな頃から、嫌な事を言われたりカッとなったりすると、手は出さずとも反論したり行動に出てしまう傾向にあります。それは母と同じ性質なのですが、近頃それは本当に良くない事だとわかりました。

カッとなって怒って何かをしたとしても何になるでしょう？言い過ぎて相手を傷つけてしまったり、自分でも思いもよらないことを言ってしまって後で延々と後悔したり…

何か嫌な思いをしたら、とりあえずは黙って冷静になるように心がけてます。家族や知人や親戚やら、私は無職で病気のことも隠してるし本音を言える人もほとんどいないので、何かと誤解されたり、真剣に話しても笑われて信じてもらえなかったりしたこともありました。

しんどいのに、病院の先生からも「働いたら生活のリズムができてくる」なぁんて言われて

私だって他人の痛み、苦しみ、悲しみは理解できないのだから仕方ないと思えるようになるまで辛かったです。でも、今だって何か言われると心の中では引きずってしまうのです。その人のことを思い出せば、『ああ、あんなこと言われた、あの時笑われた』と。心の中では許してないんでしょうね、きっと。

バレンタイン・デ・スーザという神父さまの『やさしさの愛につつまれて』という本にこうあります。

傷つけられたときや侮辱されたとき、客観的に見るために沈黙することが大切です。自分を正当化し守るためには行動しない「規律」が必要です。言い返すと相手をも傷つけるし、感情も巻き込まれてしまいます。

ちなみにP18です。

端から見て、できてる人もいるんですよね。私の父と妹がそうなんです。心の中はどうだか知りませんが、とにかく怒りっぽくはないんですよね(見た目は)。どう処理してるんでしょ？私には小さい頃から謎でした。

それにしても、こうして病気をしていろんな辛い思いをしたからこそ、神さまから気づきの恵みをたくさんいただいているんだなと思います。そう思えば、苦しい事もある意味苦しくないのです。私にとって神さまを一番近くに感じられる時になりうるからです。一番神さまの方を向こうと強く思うからです。

おめでとうございます

やっぱり病気してると、普通に過ごせないので古くからの友人など、疎遠になってしまうのも仕方ありません。仲良くしてくれる人もいますが、わずかです。「病気」って聞くと本人に聞きづらいんでしょうね。私もそんな経験あるので気持ちはわかります。

そして、今日はそんな疎遠になりつつある小さい頃からの友達の結婚式です。今年の元旦の年賀メールで、結婚する旨と結婚式の日を教えてくれました。教えてくれただけだいぶ親切だと思わなくちゃなりません。私はだいたい後から知るタイプなので

昔みたいにみんなで会いたいけど、だんだんバラバラになってしまうんよね。かくいう私が地元から離れているのですから

結婚式に行くつもりで楽しみにしてました。

どんな感じなんだろう？誰が行ってるんだろ？彼女は、これからも友達でいてねと年賀メールで行ってました。昨日ある友達に電話したら、どうも呼ばれた人と呼ばれてない人がいるようです。高校が同じかそれ以降の職場のとかが主だろうということを言ってました。

とりあえず、ご結婚おめでとうございます本当は本人に言いたい。でももうちょっと後にしようかなと思います。落ち着いてから。そしてできれば会いたい

ちなみに今日結婚する私の友達は、今日が誕生日です。これまた、誕生日おめでとうどうか、私にお祝いをさせてね

おいちゃんおばちゃん帰ってくる

実家に帰るべきか迷ってます。田植えで忙しく、このGWに農作業を手伝いに叔母夫婦が兵庫から帰ってくるからです。GWに農業をしに来るなんてホントに親孝行なおばちゃんだと思います。というわけで私も帰る気でいたのですが、どうも体調が心配

今日も３７°近くあるし、ふと考えると外出時は家にいるときよりも熱が上がってるんじゃないかと。考えてみれば外出した時は無理して人に合わせて元気なフリをしているけれど、無理しているという自覚も最近薄れつつあっただけで、キツイと感じる事は多々ありました。でも、キツイのは当たり前といつのころからか思い始めて…

だから、農作業なんてしたらどうなるんでしょ？もちろんおばあちゃんの動きと命令に合わせてみんなが動くので、賞味半日ぐらいの労働です。フルタイムじゃないし、休憩がやたらと長いしお菓子と飲み物付き(給料ナシ、当たり前だ)。

ところで私は何かやらせてもらえるんでしょうか？おばちゃんに「いいよ、いいよ、座っとき。」とか言われそう。私は当てにされてないのです。祖父の葬式の時もそうだった(おいしいところは持ってかせてもらったけど…お骨持つとか…そう言えば霊柩車乗ったなぁ)

話は戻ってしかもね、おばちゃんの旦那さん(おいちゃん)はこの４月からFREEの身になった退職ホヤホヤの元自衛隊員なのです。何回かご夫婦で帰って来てくださって昨年は稲刈りとか一緒にやったのですが、おいちゃんのやる気の入り方が凄まじい

「おいちゃん、なんで全身迷彩服なん？」

「あれ、私服なんだって(笑)」

「…」

みたいな会話がコッソリとあったように思います。あくまで私のおぼろげな記憶…昨年末に帰省して餅つきを一緒にやった時は迷彩じゃなかったけど。

今年もやっぱ車から降りた時点で迷彩なのかなぁやっぱ帰るだけ帰ろうかな(笑)

プチ帰省＆日帰り私だけミステリーツアー

今日、再び実家に帰らねばなりません。電車で１時間…なかなか重い腰があがりません最近太ったしねこんなに帰る気がしないのは、部屋の片付けやら、掃除やらしないといけないのと、持って帰る荷物＆本を選ぶのが億劫だからです。果てしない…

なんで帰るかというと、両親と３人で日帰り旅行をするためです。うちの父は結構一人で日帰りバスツアーに行ってるんですが、それに今回は母と私が一緒に行くのです。

でも…どこに行くんだろ？私だけミステリーツアー状態です。もうこの際だから聞かないことにします。

確か先日父に電話した時に、いく場所の名前を言ってたけれど、そんなこととっくに忘れました(笑)よう考えたら何回か言われてるんですよね？母から「どこどこ行くけど一緒に行かん？」って言われたような記憶がうーっすらあります何回聞いても憶えられません。もうボケ状態ですから

旅行中に具合悪くならないといいけどな…それでなくても集団行動できないもので

巨大トマト、あらわる。

今日は…私の近所ではお祭だったようで…昨年の２月からこの場所に住んでるのですが、イマイチ私はなじめてはないようです一番そう感じたのは神社での屋台を見たとき。客がほぼ親子か関係者だったのです。お互いに挨拶をかわして数人で喋ってたり…は、入れませんでしたな、何かベビーカステラかなにか、ちょっとしたものを買おうかと思うたのに～そんなところに一人フラ～っと入っていけませんでした。不特定多数なら問題はないけれど、親子ばっかりのところはむこうが警戒する前に、こっちが引いてしまいます

そして今日のこのお祭のことも、存在は知ってましたがどんな祭なのかわからず…去年もきっと首をかしげたんだろうなぁ…だってこの祭の名前が「○○ふしぎまつり」というのです・・・・・・ハァ？

さっきミサから帰ってくる時、市電に乗っててもんのすごぉぉいレトロな電車とすれ違いました。その祭の開催場所(私の降りる電停)始発の市電でしたファンじゃなくても写真撮りたくなるような…もちろん複製でしょうが。

そして終点で降りて、びっくりすぐ近くのJRの駅の改札口のところにブラスバンドのようなのがいてその周りを人が何十人というか百人は超えてるぐらい取り囲んでるのです「電車に乗りたい人はどうすればいいんだろう？」と、ふしぎに思いました。

そして、市電の駅のすぐそばでテントがいくつか建って高いのか安いのかわからないものを様々売ってました。昔ながらの通りがあるのですが、そこはもう普段と違って屋台のようなものと人であふれてました。

よっぽど迷ったのですが、疲れるだろうなぁと思い、そのまま家に帰りました。が目の前に大きな直径１メートルくらいのトマトの被り物をかぶった人？それともトマト？がいて、前が見えないトマトは歩道を歩いてもいいの

本を読むのに忙しい

昨夜は寝たのが遅かったので、睡眠時間は少なめ＆起きるの遅めでした。もうちぃと、しっかりしないと意志が弱いのも少しずつ改善しなきゃいけません。

ところで今日は土曜日なんですねー。私はてっきり金曜だと…よくあることですが。曜日感覚はずれてましたが、宅配便を待っているので日付感覚はちゃんとしてました。指折り数えてますから…ちなみにまだ３点とも届いてません一つは郵便局の配達記録なので、今日来ないとなると月曜......　イヤイヤーお願いだから今日全部届いてくれぃ全然、出かけられません。眠たいのに眠れません

宅配便のほうはいいにしても、配達記録のほうは急いでいるのです来たら来たで、ちょっと忙しいんですが…

ところで…

昔は、1冊ずつ本を読んでいたのですが、最近それができなくなってしまってます。よっぽど引き込まれない限り、すぐ疲れて横になってしまい、他の本を何気なしに手に取る…という感じです。何冊も同時読みしたいわけじゃありません。何冊も読みたい、あるいは読み返したい本をまとめて置いているので、浮気しちゃうのです。当分本は、本屋では買わないことにします。

今読みかけの本たち

☆『号泣する準備はできていた』(江國香織　新潮社)←読み返し中

☆『ゆるしのレッスン』(ジェラルド・Ｇ・ジャンポルスキー　サンマーク文庫)←読み返し中

☆『ロザリオの神秘』(ルイ・マリ・デ・モンフォー著　エンデルレ書店)←借り物

☆『祈るときには』(F・マーティン・T・ラッシュ共著　聖母文庫)

☆『祈りのはこぶね』(英隆一郎　ドン・ボスコ社)

☆『泥流地帯』(三浦綾子　新潮文庫)

近日読み返し予定の本たち

☆『泳ぐのに安全でも適切でもありません』(江國香織　集英社)

☆『ねこ的人生のススメ』(ジョー・クーデア　早川書房)

☆『怒らないこと』(アルボムッレ・スマナサーラ　サンガ新書)

☆『捨てればひろえる幸運の法則』(佳川奈未　幻冬舎文庫)

☆『人はつまづいた数だけ優しくなれる』(福田純子　中経の文庫)

などなど…

読み返したい、あるいは手に入れた本で読みたいと思うものはもっともっとで、もう手に負えません、無職の私でも…書くのに疲れました今からこれを書くために引っ張り出した本をしまわないと(笑)

私は記憶障害があるせいで、いいのか悪いのか、読んだ事のある本でも結末を憶えてなかったりするので、小説などは特に「この次どうなるんだろう？」と思いながら読んだりしてます

大草原の小さな家シリーズを書いた、ローラ・インガルス・ワイルダーのお父さんが(お母さんかも)言ってたように、「とても悪い事があった後にはちょっぴり良い事がある」ってことなんでしょうか？読んだ事のある本が初めて読むように新鮮に読める…記憶が飛んでるおかげ

ううー、何か読みたくなってきた

気をとりなおしました。

夜、外食しました。近所ですが。どうしても、何も作りたくなくて、食材は家にあるのにフラ～っと気分転換に出かけました。あんまり気分転換になりませんでしたが

今、おなかも満腹になり、久々に絵を描いてますといっても私はほとんど色鉛筆です。水彩絵具もパステルも持ってますが、色鉛筆は一番手軽だし手も汚れないしね。

手を汚さない…大切です(何ごとにおいても)

昨夜は散々でしたが、今日は少しずつ回復する一方でしたし、いいこともいくつもあったりして、病気のことでいろいろアドバイスをいただけたりして、感謝ですブログやっててよかった…そうじゃなきゃ、私は孤立したままでした

すべて、良い事も悪い事も神様のご計画なのだなと実感した一日でしたまだ少し力が抜けてぽーっとしたような状態ですが、徐々に元気になりつつあります。

実は…今日は両親の結婚記念日です結婚して26年、今日はきっと二人でお祝いしたんだろうな。

憂鬱はふいに…

プチ更新です。

午後からちょっと憂鬱な気分になっちゃってます午前中は元気いっぱいで散歩したのに、いつもより激しく動いたわけでもないのに、疲れたのかな？それともてんかんに関係してるのかな？やる気がおきません。家事とか読む本がたまってたりとか、することはいくらでもあるのに…

少し祈ったりしたんですが(午前は散歩中にも祈れてました)、どう祈ってよいものやら今気づいたのですが薬の副作用で眠気がきているのも一因かもしれません。しょうがない何もできない自分が歯痒くもあります。

でも…できることとできないことがあるのです。やりたいけれど、できないこともあるのです。本当ならできるんだけど、訳あってできないこともあるのです。

私はそのことに、病気になるまで気づきませんでした。やればできると思ってた学生の頃までは…

大きなつまづきもなく成長して社会に出て歳月を重ねて行ったら、私はきっととんでもない人間になっていたことでしょう。私にとってつまづきというのは、気づきにつながっていったんです。とってもありがたいことでした

でもまだ端から見たらとんでもない人間のままかも…マイウェイ行っちゃってるので

昭和生まれですから

昨夜、２回にわけて（最初はコタツで居眠り2時間）眠り、だいたいトータル４時間くらいの睡眠でしたが、なんとか朝早く起きてゴミを出し（起きれなくてたまってたんです）、朝食も食べる事ができました。

今のところ体調悪くありませんこれから眠れなければ、病院に無事行けます普通に起きてご飯を食べられて、朝からきちんと一日をおくることができるなんてなんて素晴らしいんでしょ

今日はすることというか済ませてしまいたい用事がいくつかあるので、できたらいいな

昨日、夕方から散歩に出たのです。ブログを書いた後横になって休んでいたのですが、なんだか大丈夫そうと思って、仕度をして体力落としたくないので修道院の方へ向かって歩いて行きました。特にシスターに用事があったからではなく、そっちのほうは全然開拓してなかったので、いいお店とか見つけたかったのです。

結果は…こじんまりとしたいい雰囲気のフランス料理店と、昭和レトロ（私は大好きなんです）な雑貨屋さんを見つけました。どちらも小さなお店で見落としてしまってたようです。特に雑貨屋さんの辺りは歩いた事があったし…

その雑貨屋の前で目が釘付けになりましたじーっと外から見ていると、「おねーさん、入って見んさい。見るだけならただやから」とおばちゃんが広島弁なのか関西弁なのか微妙な感じで言われました。中をぐるぐる回って見ていく度に次々と違う商品が目に入ってなかなか決まらないんですでもおばちゃんは「好きな人はずーっと見ていくよ。」っておっしゃってました。やっぱり

小さな花瓶やグラス、そして今年の天皇杯決勝のパンフ（思いっきり平成20年元旦ですが）を買いました。パンフ自体はタダなはずなんですが、鹿島ファンの私にとっては行った人だけがもらえる価値あるものだし、額縁付きで500円だったので買いました

それらのグッズを集めてらっしゃるお店のおばちゃんの息子さんがお会計をしている時にお勤めから帰ってこられて、パンフは２枚貰ったから、とおっしゃってました。息子さんはサッカー好きで海外にも行かれるくらいだそうですが、余分に持ってるから手放せたんでしょうねいいなー私もあちこちサッカー観戦に行ったりしたい

今は時期が時期だけに、家具がよく売れているそうです。その雑貨屋は大きな家具も売ってたのです。私も買いたかったけど、自分の家の部屋の配置とかまだ考えていなかったので、またの機会にすることにしました。

それにしても…私がまだ実家に持ってる折りたたみ式の机とか、おばあちゃんが今でも使ってるポットとか、なじみ深いものもたくさんあって懐かしい気持ちになりました。一応ギリギリ昭和生まれだしね

ちゃんと眠りたいの＆冷コー

最近あまりコーヒー飲んでません。家でも飲んでません。代りに飲んでいるのは水を除いて、牛乳とウコン茶です。ウコン茶って喉が渇くような気がする…？

カフェインはなるだけ摂っていないつもりですが、眠れませんすぐ寝付ける時もあるけれど、何時間も眠れずに明け方になってようやく眠ることもよくあります寝不足はてんかんには大敵なので、仕方なくきちんと６時間くらいは眠ることになり、昼前に起きることになります

眠れないのは本当につらい一番キツイのは睡眠薬を飲んで眠いのに眠れない時…お医者は簡単に睡眠薬を出すし、私はそういうキツイのは嫌なのに、飲めばいいじゃないかみたいに言われるので、睡眠薬は嫌いです

ところで、先日私がとあるカフェでコーヒーとパンを食べていたら、隣におばあちゃん数人がやってきました。その人たちの会話がつい耳に入ったんですが…

おばあちゃん１「あんたぁ、何にするかね？」

おばあちゃん２「わたしゃぁ、レイコーだけでええ」

おばあちゃん１「えぇ？、何も頼まんの？レイコーだけでええの？」

おばあちゃん２「ああ、ええよ。」

おばあちゃん２は座って席取りしているらしく、かわりにおばあちゃん１がおばあちゃん２に注文を代りにとってあげようとしている場面でした。

私は父親から「レイコー」という言葉を聞かされて、そんな言葉を昔は言ってたよと父は言ってたのですが、現在も一部で(彼女らの世代では普通に使われているのかもしれませんが)健在なのにはビックリしました実際に使われている場面を初めてみたので…

レイコーとは冷たいコーヒー、つまりアイスコーヒーのことですが、レジの人にもそう言ったのかな？それともちゃんとアイスコーヒーと言ったんだろうか？それが気になることです(笑)

明日はミサだけど間に合うかなぁ？と心配です起きれるかどうか、その前に眠れるかどうか。今日は今からゆっくり湯船にでも浸かって(普段はシャワーなので)、体を温めて早く寝ようかな

ゆっくりでも前に進むの

自立支援の再申請を完了しました。

手帳がもらえるのは時間がかかるのですが、それまでは広島(市？)ではいくらかまでは忘れたけど、お金がかからないそうで…良かった今日はもう病院の受付はしてないので、明日予約しようと思います。しんどいけれど、無理してるけど、何とかこなせてます福祉課の人も親切でした今日の朝の記事の嫌なイメージはもうありません

さてさて、さっきネットショッピングで購入した水や備蓄や、しんどい時の必需品＆癒しである大好きなポカリスウェットが届きましたきゃーこれで、しんどくて動けない時も数日は生きていけるし、重たい水分も当分はあります

あともう一息ってずっと言ってる気がしますが、先を考えたらそれはそれは長いんですよね。でも長期プランは簡単にしておいて、いつも少し前の目標を見ていけばいいんですよね　あぁ、早く楽になって友達とどこかに遊びにいけるようになりたいな

したいことはたくさんあるのです

心配事

地元の役場に明日行かなければならないので、いま実家に帰る電車の中なんですが…

薬を持ってくるのを忘れた…

何事も起きませんように！胸が苦しいのはまだいいけれど、てんかんの発作が起きたらマズイ

少し、携帯のボタンを打つ手が震えています。

それと山口二区の選挙…思いっきり地元です。私は転出予定なので投票はしませんが、この間の岩国市長選挙で荒れたので、どうなるか見守ってます。

確か今日告示でしたね。ニュースで安倍(←字あってるっけ？)さんが、山口二区の建設業のみ相手に秘密に会合みたいなの開いているのを見ました。

まぁマスコミは100％信じたらいけませんが…

最近岩国は本当に振り回されてます。と、感じます

はっぴばーすでーパパン！

実家から帰って来ました

なんだか体調がすぐれず、寝てた約３日間だったような気がしますが…気にしない気にしない私は「記憶力減退」というイヤ～な症状があるのですが、たまには嫌な事も忘れ去ってしまえるので(嫌な事ほど忘れないもんですが)、忘れてしまおうっと

家に帰ってきてすることがたくさんあります。無職なのにねまず来週病院に行く。しかも二つ(病院ってどうやって数えるの？)それから、しんどくて動けなくなることがあるので備蓄を注文して送ってもらう。

それからいい加減、ちゃんと家具を買わなくてはいけません。台所と本や小物類を収納する棚、そして腰が悪いのと胸の苦しさがあるので、体全体をホールドしてくれる()座椅子は絶対買わないと、もう私の体は悲鳴をあげています

明日は月１の祈りの集いだし、あさってはミサ＆みなさんとお食事です。神父様の歓迎会もあったっけ？あれは私たちは出席するのかわからないけれど…

ん？なんだか愚痴っぽくなってきましたーでも、それが全部できたらどんなにすばらしいでしょうそんなことを想像しながら一つ一つやっていけたらいいな

にしてもお金がかかる…

ちなみに今日は父の誕生日でした。多すぎるケーキを父はイヤイヤ食べてました。

「お母さん、こんなん大きいの買うてきてから、もう誰が食べるんだよ、もう」と言いながらたいらげてました

おとん、誕生日おめでとう

古いぶどう酒

昨日から今日にかけて、つまり日をまたいで、私の大阪時代の友人と電話してました

彼女と話していてお互い驚いたのは、もう知り合って６年目になるということでした今私たちは２５歳ですが、２５年のうちの５年とちょっとは割合としては結構大きいと思うのです。

もちろん、お互いにもっと小さい頃からの友達はいます。でもそれは、なんというか(私自身は)小さい頃から仲良かったんだから当たり前の存在なのです。

彼女はバイトの先輩だったのですが、なぜか大阪にいる頃の友人で今も交流をしている人たちは、バイト仲間や先輩後輩のほうが多いです。その誰もかれもと一緒に遊んだわけではないのに…不思議

彼女は昨年、２回も大阪から私の住むHiroshimaへ遊びに来てくれました車と一緒に走り、横断歩道や信号で止まる広電を見て珍しがったり、平和大通りのイルミネーションを見て感動してくれました

宮島にも行ったっけ

今度は私が彼女の住む街へ、私が大学時代に住んでいた街へ、行こうかと思ってます体調を調えなくては

私が誕生日にいただいたカレンダーにこんな聖句があります。ちょうど今、４月のカレンダーの聖句です。

古くからの友人をなおざりにするな

彼は　新しい友人に　はるかにまさる

新しい友は　新しいぶどう酒

古くなるほど　味わい深く飲めるのだ　　　(シラ9.10)

知り合ってから、密にではないけれどもずっと付き合いが続くなんて素晴らしいですよね私は幸せものです

はまりそうな勢い

このところ、体調が一定していません
なので、元気な時に外出して買いだめしては数日家にこもる…といった生活になってしまってます

今日は確か…親戚のおばちゃんと会う約束してました。
だいぶ前に約束したんですが、今日はもうないでしょうねー
こんな風にたとえ約束していても、無理になることがあるのでなかなか友達と会うのがおっくうになってきます。
心の中ではめっちゃ会いたいんですが

昨日は一生懸命ブログの設定をしてたんですが…
あるものに挑戦してみました

ウコン茶

しばらく前に血液検査をした時に、肝臓の数値が少し悪くなってたんです。なんか最近だるいなぁとも思ってた時期だったんですが、そりゃ薬を何年も飲んでるし今は6種類も飲んでるから肝臓にも負担がかかるはずよねーと気にしてたんです。

それを、教会で仲良くしてくださってる方に言ったら、「ウコン茶がいいのよ。私は主人が毎晩お酒を飲むから毎日ウコン茶を飲ませてるの。」と言われました。

あのー、わたし酒飲みじゃないんですけどと思ったけど、とりあえずウコン茶探してみました。やっぱりお酒飲む人向けのタブレットなんかが多いですね。何店か探してようやくティーバッグのウコン茶を見つけました。

それから、なんだか勇気が出ずしばらく放置してたんですが、昨日になってノリで作ってみました。ただ勢いだけで。

うわっすごい色、すごい匂いて感じでぎょっとしたんですが、少し飲んでみるとおいしい

今日も飲みながら(←ウコン茶を)パソコンに向かってます。昨日は500mlほど作ったのですが、すぐ飲み干してしまったので、今朝また１リットル作ったんです

さてさて効果はどうなんでしょ？

はじめまして

伝えたいことがあって再びブログをすることにしました。

病気のこと、日々の生活のこと、感じたこと…

私の胸の中にしまっておいたり、日記に書いて本棚にひっそりとしまっておくだけではどうにも苦しいのです。

私が他の苦しい時、他の人のブログを読んで共感したりホッとしたりしたように、私の勝手な希望ではあるけれども誰かにこれを読んで何か感じていただいたり、助けになればと思います

私自身、文章は下手ですし体調の悪い時や気分の落ち込み等があって、暗～い記事になったり、訳のわからないことを書くかもしれませんが、それもその時のありのままの私なので許してくださいな

長く続けていければと思います。

よろしくおねがいします