やってしまった…

一週間くらい前に、ストレス解消のためのお菓子を止めようと決心してたのですが…。

夕べは、何か食べたくてそわそわしてきて、まずサラダを食べてとりあえず一段落したのですが、また何か食べたくなり、Ｆ１見ながらお蕎麦のカップ麺を食べてしまいました

日付も変わるころです昨夜だけであってほしいです。ここのところ、そんなに自堕落じゃない生活に戻りつつあるのですが、一体なんでそんな風になってしまうんでしょう無理したのかな？

こりゃもしかして…

夏バテ

というくらい無気力が続いてます。用事があれば家を出られるのですが、日曜夕方から水曜夕方までずっと家にいました。室内によくもそんなことができたもんだと今からすれば思うのですが…

日曜は朝早くから用事で、しかもその後母親に会ったりしてものすごーく疲れ、家に帰ってからずっと胸の苦しさでうめいてました。だから月曜くらいはまだ疲れが残ってたのです。

それにしても、このままでいくとやばいなーと自分でも思います。しなければいけないことを、できる範囲で見つけなくてはそして元気の出るものを食べたほうがいいような気がします。体力が本当に落ちてる

でもねー、夏はホント苦手なんです10月末ごろまで暑さが続くかと思うとぞっとします

てんかんの発作は大きなのはありませんが、ピクッピクッとするのが何回かあります。自覚してるのはこれだけです。

今朝は数日ぶりに早く起きました朝寝過ごさないでちゃんと起きると、決まって胸が気持ち悪くなります。疲れたときやストレスを受けた時の胸の苦しさとは違う感じ。今朝も起きてしばらく経つのに、まだ治まりません。こういうときは寝直ししちゃうんです…

今日もまだ苦しいので、出かける時間までまた横になります

自分自身を自由にすること

今日はミサにも行って、それから食事して母とも会ってと、一日外出してて正直ブログを書くのはキツイのですが、今日のミサのお説教は(いつもより長かったけれど)私にとって必要であり、有益なものでした

私がここ最近、いかに自分の心が感情に支配されていたか。大切なのは観察する事なのだとわかりました。観察するとはもちろん自分のことを観察する事です。

観察して私自身を、自分の感情(憎しみや悲しみ、不安その他)から自由にすること。とても難しいことだけれども、そうすることは必要なのだと気づきました。特に今の私にはやってみる価値がありそうです

少しでもそうすることができたら、なんと楽になれることでしょう。他人がどう思おうとどんなことを言おうと、私は私自身のまま『自由』なのです他人の感情に支配されないですむんです

もちろん、自分の意のままにふるまうことではありません。そんなこと、私のしたいことではありませんから。自分の意のままにふるまっているときは、まさしく自分の感情に支配されている時です。と思います。

強くありたいと思います。

やばいー!!

気にはなっていたのですが…

この間２～３日、体調を崩して横になっていた間に以前からの腰痛がひどくなってきました私はマットもベッドも持っておらず、床の上に直に敷き布団を敷いてずっと寝ていたのが悪化した原因です

私は猫背で、同じ姿勢でネットしたり本を読んだりすることも多いし、運動不足だし、薄っぺらい布団で寝てたりと、もともと腰痛持ちだったのですが、どうやら以前の腰痛とは違う痛みが出てきたような…

これはすぐ病院に行ったほうがいいんでしょうか？整形外科がいいみたいだけど、どうしようかなぁお金かかるし…

どうせ横になる機会が多いのだからベッド買おうかと考えていたところなのです。これからは、動ける時は運動もしなくちゃいけませんね

不眠のとき

完全な不眠の時は、朝方まで眠れず、寝るのをあきらめて何時間も経ってから強烈な眠気がおそってきます。そうです、普通のお勤めの人が起き出す時間です。ちなみに薬はちゃんと飲んでます。

不眠のとき、一番キツイなと思うのは、午前２～４時半くらいです。寝ようとして布団に入ってだいぶ時間が経ち、本も読み疲れてテレビもない、何にもすることがなくてちょっと混乱気味で過ごすのです

昨日はそんなにひどくもなかったけれど、眠ったのは午前４時以降でした。なので４時間ちょっとくらいの睡眠ですいつもは朝６時とかに眠るので、朝のうちに起きる事ができたからまぁいいかなと思ってますちゃんと朝昼夕の薬が飲める

ここ数日の不調で睡眠のサイクルが狂ってましたから・・・

今朝の気分はまあまあです。ただ、また体力が落ちてしまったような気がします。足腰が弱ったような行動範囲が確実に狭まってます(笑)お買い物とかしに行きたいなー

まずお風呂って…

前回の記事から何日も経っている気がしてますが、おととい更新したばかりなんですねーさっき出かけて買い物してきたんですが、何日かぶりに外に出たような気がしました。ホントは(多分)昨夜外出したと思います・・・

ここ数日不調で、しかもよく訳の分からない不調なので、どうしていいかもわからず、横になっていました。おそらくいくつかの原因があるかと思い当たる節はあるのですが…

一番キツかったのは今日の昼でした。ずっと寝ていて昼にやっと起きる事ができたのですが、朝起きてないから薬飲んでないし、フラフラしてるし、お腹すいたし、食糧ないし、お風呂入りたいしでどれからやればいいもんかと…

(寝ぼけてて正常な判断できる状態じゃなかったので)まずお風呂入ってしまったら、フラフラが極致に達してしまいましただって水分不足と空腹と薬が切れそうになってるんですからホントにアホや・・・最初にお風呂入るなんて

とりあえず少し横になり、また起きて残っているものを少し食べてからすぐ薬飲んでまた横になりました。そしたらやっと落ち着きました

この不調は治るもんなんでしょうか？梅雨だからというのもあるんでしょうが、その後に来る”真夏”が私には一番キツイです。夏が一番苦手なんですから私のHPは確実に減りつつあります

家の中がもわっとしてきました

最近うまく眠れないので、さっき起きました。と言うより朝寝ました。おはようございます、もうお昼ですが

今日は休息日にしようと思ってたので特に用事はないんですが、やはり起きてなにかしらしてないとね

昨日の診察で、やはり間をあけず(２週間に１回)来る事と、外出時の頓服を新たに追加していただきました。といっても今飲んでいる薬を更に頓服として追加したので、種類として増えたわけではありません。

以前から外出して少し経つと気分が悪くなったりしてて、それをどうしようもなかったのですが、これですぐには帰れないような時も安心です。ちゃんとカバンに入れてればの話ですが

この苦手な夏を乗り切るために、そろそろエアコンを使わなければいけないようです。家の中がもわっとしているのに、窓の外は騒音がひどくて窓を開けられないからです。朝でさえも。

夏用のパジャマor冷感シートが欲しいなー

肩こりこりになった

少し疲れてました。

周囲の人を信頼できず、心を開けなくなってきています。うわべだけの付き合いはできるのですが、深い話はできないと思います。誰か知ってる人に会うと、無意識にワァーっと笑顔になっていろいろと話をしたりしている自分がいて、そして一人になると虚しい気分になります。

だいじょうぶかなぁ？

てんかんについて、何か困った事は最近はありません。発作も起こってないと思います。時々ぼーっとする以外は。大丈夫です

パソコンに向かえなかったのは、上記の事と、ここ数日異常に肩こりがひどかったからです寝違え＆変な姿勢のままで過ごしてたからでしょう…今も痛いです「肩こりこりになった」と、ウチでは昔から言ってました。

早く梅雨があけて欲しいものです。暑いのは本当に苦手だけれども、どんより曇りが続くのも湿気があるのもウンザリです明るい話題を書きたいな

うなぎは食べる必要がありますか？

私はうなぎとは縁がありません。というか実際にはこちらから縁を切らせていただいてます

10歳のころ、うなぎの量が世界的にかどうかまでは憶えていませんが、とにかく減っていると聞き、うなぎ断ちをしようと思い立ったのです。

あれから15年…。うなぎの味はもうあまり憶えていません。おいしいというのは知ってます。うなぎを焼く匂いは何とも言えないですよね今の私だってそうです。よく考えたらうなぎを食べてない年月のほうが長いです。

でもうなぎを食べなくても生きていってます。土用の丑の日というのは1000年とか前からうなぎを食べていたと聞いたことがありますが、(間違ってたらごめんなさい)、そういう文化が変わらずずっと残っているのはすごいことですね。

とはいえ私は食べません。これからも・・・うなぎのために。私の15年の消費量分、うなぎは減ってないはず・・・と思いたいです。子供の頃無力で他に何もできなかった私が、地球のために考えて決めたことです

この記事を読んで、うなぎの消費量を少しでも減らそうと思ってくださったり、他の魚も漁獲量が減ってますから、そんな問題にも目を向けていただけると嬉しいです。

逃げていい時

しばらく聴いてなかったのですが、キリスト教放送局ＦＥＢＣを聴きました。ずっと遠ざかってたのはそんな気がしなかったから。

でも今は私の心が切望しているのでしょう…。そんな放送局の番組の中に読者からのお便りにパーソナリティの方がお返事するコーナーがあるのですが、生の現実の、生活でもがいてらっしゃる方々からの声だけに考えさせられることが多いです。

私はその中の一人の方の”声”を聞いて、『あぁ、逃げていいんだな』と思いました。やっぱり自分のキャパオーバーになることってありますよね？全くの限界まで行ってしまわないためにも、その前に逃げないと大変な事になりそうな気がします。自分のためにも、そして周囲の人のためにも…

次の日曜は昨年から勉強してこられた大人の方の洗礼式があります。私はいつものように何の感慨もないか、冷めた目で見ることになるんでしょうか？入門講座で勉強し始めていて、洗礼も視野の中に”一応は”入れているのですけれど、なんだか全くの他人事にしか感じられません。

こわいせかい

先日買った、西加奈子さんの『きいろいゾウ』ひさびさヒットでした江國香織さんに少し似ている気がしました。本屋で江國さんの本を手にとって見たら、西加奈子さんの解説がついていたのも見たし。

なんていうかちょっと風変わりな女の人が出てきて、少しおそろしい、あるいは悲しげな物語が私は好きみたいです。おそろしいというのは、はっきり目で見ておそろしいというのではなく、狂気という感じです。

自分が世間からはみ出しているからかもしれない。そんな人に惹かれるのは。でも世間って一番こわいかもしれない。人間をある意味ころしてしまってその人らしく生きられないようにしてしまうのは、世間かもしれない。

そんなところに私は戻りたくないとおもう。

わからない…

昨夜は、久しぶりに苦しかったのです。胸が。

少しばかり苦しいのは先日あったのですが、ここまでヒドイのは本当にひさしぶり。のたうちまわるわけにもいかず(体を動かすと余計苦しいので)、じっとしてましたが、それに吐き気と下しそうな感じが加わって(結局どちらともなかったのですが…食事中の方スミマセン)、どうやって眠りにつけばいいんだろうと思いました。

しかもここ数日の精神的な問題…夕方から夜にかけて毎日のように襲ってくる不安感もあり、自分はこれに耐えられるのか、どうやってやり過ごせばいいか全く自信がなくなってきています。

一時は控えていた頓服も、睡眠導入剤も飲もうかという気になってきています。今日ももう既に不安が少しずつやってきていて、どうしようかと思ってます。

私はどうしたらいいのでしょうか？もうわかりませんもうわかりません。

タダ券でコンサートへ

寝室にあったパソコンを、ダイニングキッチンにあるキッチンカウンターの上に引っ張り出してきました。本当に机を買わないと、早くもココで調理できなくなりそうですでもパソコンはやっぱり椅子のほうが楽ですね

日曜日、ミサの後信者の皆さん(３人)といつものお店で食事して、午後からは伯母がＪＡＳＲＡＣが主催のコンサートの招待券を当てたので待ち合わせて行ってきました。知らなかったのですが子供向けで、ちびっ子がうじゃうじゃーっといました。少人数ならかわいいのですが、ひっきりなしに走り回ったりして、その度に床が揺れて落ち着きませんでした。

招待券からかどうかわかりませんが、一番前の席で、出演者の(女性の)ドレス姿を下方向から見るのは初めてでした。普通は舞台をみおろしてますもんね。

内容は子供向けではありましたが、スタジオミュージシャンばかりで有名な曲を演奏してらっしゃるその本物を聴けて感動しました。アンパンマンとかもののけ姫とか…でも途中で寝てしまった

今週の木曜にも同じ伯母と美術館に行く予定です。そこもまた、伯母が抽選で当てたチケットです(笑)でも伯母はどちらかというとさっさと絵画を見て、美術館に入らないと食べられない、そこのカフェのおいしいケーキか何かを食べたいようです私もある意味同感

どっちの印鑑かわからん

午前中、昼からもパソコンに向かっていろいろしてたので、しかも書留が来て返信用封筒にいれてポストに投函しなければいけないものが全部で３つになって、わらわらしてました。

特に堪えたのは、銀行印はどれか　ということでした。私は二つ印鑑を持っているのですが、その二つを探し出してきて、とりあえず空いた紙に並べて押して確認私が最初に押してダメだったのはどっちだろう？そしてそうじゃないほうを押さないといけません。でもすごーく似ているのです、その二つの印鑑が形も文体も大きさも…

私は銀行側じゃなくて企業側でこういうチェックの仕事をしていたことがありました。銀行から印鑑相違とか不明瞭とか、どこか記入がないとかというのが返ってきて、それをお客様にお返しするのですが…多いんですよね。特に印鑑相違がほとんどでした。

しかもお知らせの紙作って、返信用封筒と一緒に入れて糊で封をして。というのの繰り返し。多い時には何人もかかってずっとやってました。糊付け専門になった時は、これって仕事なの？と感じた事も今日はずっと糊付けてた、手がべちょべちょ、みたいなね(笑)

妹が金融関係なのでこのへんのこと訊いて見ようと思います。

とりあえずお手数おかけしましたこれで違ってたらもうお手上げです。そろそろ返信用封筒持って出かけないと今夜はたこ焼きを買って食べると昨夜から決めてあるのです

少し進歩？

夜中、そして朝早く目が覚めるため、寝不足だと思うのですが朝は一応起きれてます…ただし4時とか5時とかがザラですが…うちのおばあちゃんみたい

眠たいのかよくわからない頭でペチペチとキーボードを打ってます。やらなければいけないことはたくさん目の前にあふれかえっているけれど、やりません(笑)頑張っちゃダメなのです日が差している時は比較的気分が楽ですが、無理は禁物。

でも最近は、食事をごくごく簡単なものですが作れるようになりました。作ろうという意志が湧いてきたのです。毎食じゃないです、ご飯ともう一品で精一杯ですが、それでもきちんと調理した新鮮なものを食べるのは嬉しいですね。とてもおいしい最近は卵も鶏の唐揚げも食べなくなりました。ちょっとした野菜にお魚がいい。

本当はシャウエッセンが食べたいんだけれどねーだれかくれないかなぁ月に１回だけ鳥の唐揚げを食べても良いことにしています。今月はまだ食べてないのですーいつ食べようかな

夜中、お菓子をバクバク食べるのも量としては少し減ってきている感じ

うぇるかむきっちんかうんたー

長いこと欲しかったキッチンカウンターを手に入れました市内のリサイクルプラザで。

リサイクルなので千円でした。雨の降る中、車のない私に(自分で引き取りに行かないといけなかったので)両親がそろって来てくれました。高速代片道１５００円だそうで…すいませんでも父はＪＲで来ていて、市内でぷらぷら遊んでから合流したので、要は二人とも市内に来て遊びたかったということでしょうか…なぜか両親とも、来るのが大変だったとか全く口にせず、逆にとても楽しそうにしていました

というわけで、さっき父にキッチンカウンターを納入してもらったのですが、ちゃんとコロがついてしかもコロを止めるの(名前度忘れ)がついているので、調理なんかするときも切ったとたんダァァーっと転がっていかないようになってます。

ちゅーことは…机としても使えるわけで・・・以前買った、これまた中古の椅子に合わせてみたところ高さもちょうどいいなんだか机として使いたくなってきました。この机で(キッチンカウンターですが)ブログを書いたら書きやすそうだなと思い始めている自分。キッチンカウンターがもう一台欲しいです。いや、机を買ったほうがいいんでしょうが…

しばらくは両用で使おうかなちなみに父は帰り際、また野菜をくれました。サンキュ

発作の夢を見る…

昨夜は疲れていてブログを更新できませんでした。帰ってから一時間程うとうとしてしまい、一週間で一番楽しみにしている『篤姫』を見逃してしまいました。
『篤姫』の放送時間だけ寝てしまって、起きてから愕然としました。

日帰り旅行のことについて書きたいのだけれども、そんな気になれません。
まだ疲れているのでしょう。

昨日は二回ぐらい、気分が悪くなる前兆(軽いものですが)を感じました。

そして、現実にではないけれど、てんかんの大発作を起こす夢を見て、今朝はとっても寝起きの気分が悪かったです。

とてもリアルで本当にあったことなんじゃないかと思うくらい詳細で鮮明な夢だったから…家族みんなが集まってて、私にこんな発作だったよと教えてくれるのですが私は記憶がなくてとまどってしまうという…

なんだか悲しくなってきました

昨日のことについてはまた後日書きます。

大玉が届く

画像が粗いかもしれせんが…実家からやっとお米が届いて、その中にこれが入ってました。デカイそして重い見た目であまりわからないかもしれませんが、見事に真ん丸で片手で持つのが大変です私の手も小さいのですが、それにしても大きい…一人暮らしだというのに、どうやって食べてやろうか検討中です

明日は朝早くからお出かけ眠れるといいな

夢のはなし

先日見た夢を紹介します。

この間からの「楽に生きよう」計画により睡眠時間が増幅した私お仕事されてる皆様には反感を食らうくらい、にゃんこのように昼間も眠ってます。夜も寝てます。あんなに眠れなかったのに…

心が楽になるとこんなに違うものなんでしょうか…？

まず最初の夢は、昨年末に亡くなった祖父の夢です。夢の中で夢を見て(少々複雑ですが)その夢の内容を家族に告げるという夢でした。その、夢の中で見た夢に祖父が登場して私に伝言のようなことを言うのです。

「わしゃぁ、そろそろ行かんにゃあいけん」と祖父は私に言いました。それだけ。

起きてみて、一体どこからどこへ祖父が行くのか、全くわけのわからん夢でした。もう亡くなっているのに…一応実際に父親にその日のうちに電話して、本当に伝えておきました。祖母には伝えないほうがいいだろうと父は言ってました。

二つ目は、これは私の心の中の思いを表している夢だと思います。昔のバイトの先輩とか、友達とかが私と接してくれるのだけれど少し避けてる風だったり、嫌がってるようなそぶりをみせられて、私は夢の中で悲しくなってしまうというものでした。

私が一番怖れているのはこれなのです。私が無神経なところがあって人を傷つけてしまうということが昔は何度もありました。それに徐々に気づいてきて、私はとても気にしているのです。病気だとなおさら、行動が制限されてしまうし、友人達もそれぞれの生活があるし、なかなか会えないのは当然なのですが、それでも嫌われているとまではいかないまでも、別にどうでもいい存在なのではと思ってしまうのです…

他にもガンガン夢見てます眠る時間が長いんですからキリがないので一応これだけ

Pingoo!カフェ
ピングーカフェ

穏やかな気持ちで

とりあえず昨日から、健やかな気持ちで過ごせています。何も考えないようにして楽しく過ごすようにしてました

昨夜はお菓子を貪ることなく眠る事ができて、食した後のむなしさを感じる事もなかったので良かったと思ってます。ちょっと部屋が汚れてきているのでそれが気になってきてるんですが…元気になったら掃除したいです。

今夜、『信仰を楽しみましょう』の講座がありました。いつものように私以外は幼稚園の先生でした。今日は創世記について主にやりました。創世記の内容が日本の神話に似ているということや、アブラハムのところとか…

シスターの話はどんどんノッてきて、いつも何ページも進むのに、今日は２ページ目の途中くらいまでしかいきませんでした

今夜も何事もなく眠れますように…明日も穏やかに過ごせますように…とにかく今は・・・穏やかに力を抜いて生きていけたらいいなぁ

当面の目標

しばらく気楽に過ごしてみようかと思ってます。知人に電話していろいろと励ましていただいたのですが、「自分を責めたらいけんよ。」と言われました。思い当たる事がいくつか…

とにかく心を平静に保つようにして、楽しい事をするようにして、何かしなければいけないと考えないようにします。元の食生活に戻りたい。あと体型も

今日は家から出ませんでした。昨日は夕方からお出かけして疲れたので…。昨日古本屋で本を買ったので、ひたすら読み漁ろうと思ってます。

でも元気があるとは言い切れません。何も考えないようにしているだけで何か改善したわけではないので。とにかく不安にならない状態を習慣づけることが目標です

行き止まり

こんなに毎晩に近いほど不安になるのはどうしてなんでしょうか？そして薬を飲みたくないがために頓服を飲むのを我慢するのは苦しいです。でも苦しいから飲み始めてしまうとほぼ毎日ですから頓服とは言えなくなっちゃいますというわけで飲んでません。全く。

自分で自分の心を苦しめているのです。私が私の心に傷を付けているのです。辛らつな言葉や勝手な思い込みによって…

ここ数日はまともに頭を整理せずに記事を書いてるなと感じてます。書いている内容にまとまりがないように思われるし、推敲する気力もなく、書くだけで精一杯な状態

良い解決策もなく、袋小路に向っているような気がします。苦しい。でも薬は飲みたくないの。どうしていいかわからないの。独りぼっちなの。

何より・・・神様を信じられません。当然祈れません。この頃ずっとそんな感じが続いています。今日は教会に行きたかったのに、きっかけが欲しかったのに、明け方まで眠れなかったので行けませんでした。

本当に、私はどうしたらよいのでしょう・・・

不安な気持ち

最近、ちゃんとお祈りもしてないし神様から離れていってる気がします。憂鬱な気分になることがよくあってうつ気味かなぁと思い始めてます

危ないことです。気分が落ちていってるというのは…そして何か食べるものがないと落ち着きません。本当は食べたいわけじゃないのに。お腹がすいているわけじゃないのに。

不安になることがよくあります。叫びたくなる…つらいです。

お店を開拓

保育園の頃からの友達に、私の家の周辺の食べ物屋さんを開拓してと言われてます。と言われても私の住んでる所は、Ｂ級グルメの街と言われてて、女性一人で入るのはちょっと抵抗があるようなお店もあります。

そんな店も行くの？って聞いたら彼女は「行ってみて」と笑いながら言ってました。ラーメン屋さんとか入りにくいんだけどなぁ。小料理屋さんとかも勇気要るなぁ。フランス料理店があるけど高いしなぁ…しかもフランス料理店に女一人って…これも大人への第一歩一応私、25歳ですが(笑)

家から徒歩２分くらいのところに、名前はすごそうだけど見た目は庶民的なインド料理店ができつつあります。まずはそこから行こうかな

妹とひさびさに会う

今日は明日の田植えのため、帰郷しました。妹も帰っていて、お正月以来です。多分

広島に母と買い物などのために来ていたので、途中で合流してお茶したり買い物したりして遊んで帰りました。

妹は明日中には帰らないといけないのですが、私はどうしようかな？

とりあえず明日はみんなで働く予定です。

しんどくなりませんように

ペットへの憧れ

「インコ飼いません？」って言われ続けてます。(だいぶ前の年末にカラスに襲われてた)野生の鳩は飼ったことあるのですがインコは初です。

『信仰を楽しみましょう』の講座でとある信者さんから言われているのですが、なんだか宗教の勧誘を受けてるみたいですもちろんタダでくださるんですが…その方は幼稚園の先生で、幼稚園でもおうちでも飼ってらっしゃるそうです。

飼ってみたいけれど自信がありません。私は体調悪い時は動けないし、きちんとしてやれないんじゃないかと思うのです。元気だったらなぁと思うのはこの時です。てんかんは寛解することはあっても完全に治るわけではないので、普通に暮らせるようになったらペットを飼いたいです。そもそもペット禁止だし、ウチのマンション

残念…

一番買いたいのはネコかハムスターですにゃんこのブログを書いてらっしゃる方が相当にうらやましい今日この頃…寛解したあかつきには、このブログは猫ブログへと変貌するかもしれません

なんかおかしい・・・

旅行に行く前から気になってたことですが、自分の目が濁ってるような、顔色が悪いような、そんな感じがしてます。もちろんお化粧をしてしまえばそんなこと気にならなくなるのですが、素顔の時、自分の顔を見てどうもおかしいなと思ってしまいます。

暗がりでも灯りの下でも、同じように思うのです。それは…私の顔なり目なりが本当に少し異変があるのか、私の心が感情が顔に、もしくは目に現れてしまっているのか・・・どちらかわかりません

私の心は悲鳴をあげたいのを堪え、暴れだしたいのをやっとのことで抑えてる。なぜ？

どうしても私は人間に期待をしてしまうのです。期待をしていたのです。その期待に応えてもらえなかったと感じた時、つないでいた糸を切られたように何もつかむものがなくなってもがいてもがいて・・・

関西へ行けそうです

一応、関西に行く事ができそうです。このまま体調が悪くならなければ…ぴんぴんしてるわけではないですが、多少は仕方ないです。休み休み動ければいいかなと思ってます。

でも・・・友達と２回会うのですがそれ以外の観光の予定が決まってません。どこへ行こうかなぁ京都に観光に行こうか、近場の美術館などに行ってみようか考えてます。早く決めないといけないんですけどね

ホテルは安いのを見つけたんですが、結構設備が充実というか、あるべきものもないみたいです。荷物増えそうです。でも、昔バイトしてた街なので地理も(忘れてるかもしれませんが)ある程度はわかると思うし、時間つぶしもできそうです。どこに何があるか少しは憶えてますから。

昨夜はあまりの眠気に祈らずに寝てしまい、夜中に起きてお風呂に入り、やっと夜中に祈りました。会う予定の友達の体調が悪かったので、また連絡すると言われていたためです。『信仰を楽しみましょう』で教わった祈りを思い出しながら、今朝も祈りました。

そしたら昼にメールが来て元気そうだとわかり、今こうしてあれこれ準備しながらいろんな用事を済ませてます。

明日からが楽しみです。

抽選が当たりました(^^;)

朝起きて、朝食後再び昼まで眠ったらだいぶん楽になりました。まだ完全とまではいかないけれど、これは薬飲んでるから仕方がありません。

体の回復はまだまだだけれども、精神的にはあれしよう、これしようといろいろ思い巡らしてます。まぁ考える事ができるくらい楽になったということですねホントにきつい時は何も考えられませんから。ましてこれからのことなんて尚更のこと。

でも、今週末の旅行はなんとしてでも行きたいので、休み休みでも準備をしなければいけません。まだ宿しかとってませんから。

ところでリサイクルセンターみたいなところが中古家具の抽選をやっていたので、先日調理台兼収納のついた家具(私の欲しかったやつ)を応募したら、翌日電話があって「当たりました」・・・確か抽選券を入れる箱にはごくわずかしか入っていなかったような淡い記憶が・・・抽選っていえるのかもわからないくらい。だっていくつも家具が並んでて番号が振ってあったのですが、もしその家具を申し込んだのが私だけだったら…抽選になりませんよね？そして千円くらい払って自分で取りに行かなくてはなりません。

でもずぅっと探してたので嬉しいです、安価で手に入って。ウチは古いマンションなので、下手に新しい家具を買うより中古家具や木製の味のあるのを買ったほうがなじむんです。今回の調理台も木製の中古でピッタリイメージ通りでした

それでは少し休みます

イレーナさんと、ひさびさの苦しさ

昨夜記事をケータイで下書きしてたんですが、やっぱり夜中書いた記事は内容が暗～いですね(笑)的は得てるんですが。最近のテレビは、特にバラエティはどれも同じで低俗だ、ニュースは伝えるべき事を伝えていない、という感じのないようだったと思います。これ以上は止めます、今回は。

そうそう、昨日ネットのニュースで見たんですが、イレーナ・センドラーさんというナチスから子供たち２５００人を助け出した方が９８歳でお亡くなりになったそうです。私はこのニュースを見るまでは彼女の事は知りませんでした。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080513-00000139-san-int

私が一時期よく読んでいたのは、アンネ・フランク一家らをかくまっていた一人のミープ・ヒースさんの本です図書館で借りて読んだりしてました。(←『思い出のアンネ・フランク』文藝春秋)

実は…昨夜胸の苦しさがあって、ずっと横になってました。まだ早い時間だったので、寝る前の薬を飲むわけにもいかず(最近早朝覚醒してますから夜中に目が覚めてしまう)、苦しいな～と思いながら本を読んだり読み疲れて休んだりを何時間も過ごしました。ケータイのゲームもしたりしてましたが、これは目がチカチカして消耗が激しい

するべきことはいくつもあったのですが、洗い物とか洗濯とか掃除とか溜まってたしやったほうがいいのだけれど、できない。何もしたくないここ数日治まっていた不安感が久々にくるんじゃないかと思って、少し怖かったです

頓服を飲もうか迷ったけれど、結局やめました。特に何ごともなくて良かった