うなぎは食べる必要がありますか？

私はうなぎとは縁がありません。というか実際にはこちらから縁を切らせていただいてます

10歳のころ、うなぎの量が世界的にかどうかまでは憶えていませんが、とにかく減っていると聞き、うなぎ断ちをしようと思い立ったのです。

あれから15年…。うなぎの味はもうあまり憶えていません。おいしいというのは知ってます。うなぎを焼く匂いは何とも言えないですよね今の私だってそうです。よく考えたらうなぎを食べてない年月のほうが長いです。

でもうなぎを食べなくても生きていってます。土用の丑の日というのは1000年とか前からうなぎを食べていたと聞いたことがありますが、(間違ってたらごめんなさい)、そういう文化が変わらずずっと残っているのはすごいことですね。

とはいえ私は食べません。これからも・・・うなぎのために。私の15年の消費量分、うなぎは減ってないはず・・・と思いたいです。子供の頃無力で他に何もできなかった私が、地球のために考えて決めたことです

この記事を読んで、うなぎの消費量を少しでも減らそうと思ってくださったり、他の魚も漁獲量が減ってますから、そんな問題にも目を向けていただけると嬉しいです。

逃げていい時

しばらく聴いてなかったのですが、キリスト教放送局ＦＥＢＣを聴きました。ずっと遠ざかってたのはそんな気がしなかったから。

でも今は私の心が切望しているのでしょう…。そんな放送局の番組の中に読者からのお便りにパーソナリティの方がお返事するコーナーがあるのですが、生の現実の、生活でもがいてらっしゃる方々からの声だけに考えさせられることが多いです。

私はその中の一人の方の”声”を聞いて、『あぁ、逃げていいんだな』と思いました。やっぱり自分のキャパオーバーになることってありますよね？全くの限界まで行ってしまわないためにも、その前に逃げないと大変な事になりそうな気がします。自分のためにも、そして周囲の人のためにも…

次の日曜は昨年から勉強してこられた大人の方の洗礼式があります。私はいつものように何の感慨もないか、冷めた目で見ることになるんでしょうか？入門講座で勉強し始めていて、洗礼も視野の中に”一応は”入れているのですけれど、なんだか全くの他人事にしか感じられません。

またもや微熱

しばらく熱を計ってなかったのですが、最近になって不定期に計ってみるとだいたい微熱があるようです。自覚症状がないので(それどころじゃなくてきづいてないだけかもしれませんが)、微熱がずっと続いてたのかもしれません。

微熱が続くということは以前にも記事に書いたのですが、昨年末からです。11月か12月かそれくらいです。今のところ、36.9°～37.3°くらいです。微妙～

今週は２日続けて出かけたりしたので休みが必要です。最近、弱気になりつつあります。自分を制御できてないからです。でも家にこもりきりではなく、なぜか用事が増え始めました。７月から週１のカトリック入門講座にもう一つ行こうと思ってますし、来週はまた伯母と買い物に行く事にしました。なんとか日常生活が無事におくれたら…やり過ごせたらいいなと思ってます。

こわいせかい

先日買った、西加奈子さんの『きいろいゾウ』ひさびさヒットでした江國香織さんに少し似ている気がしました。本屋で江國さんの本を手にとって見たら、西加奈子さんの解説がついていたのも見たし。

なんていうかちょっと風変わりな女の人が出てきて、少しおそろしい、あるいは悲しげな物語が私は好きみたいです。おそろしいというのは、はっきり目で見ておそろしいというのではなく、狂気という感じです。

自分が世間からはみ出しているからかもしれない。そんな人に惹かれるのは。でも世間って一番こわいかもしれない。人間をある意味ころしてしまってその人らしく生きられないようにしてしまうのは、世間かもしれない。

そんなところに私は戻りたくないとおもう。

わからない…

昨夜は、久しぶりに苦しかったのです。胸が。

少しばかり苦しいのは先日あったのですが、ここまでヒドイのは本当にひさしぶり。のたうちまわるわけにもいかず(体を動かすと余計苦しいので)、じっとしてましたが、それに吐き気と下しそうな感じが加わって(結局どちらともなかったのですが…食事中の方スミマセン)、どうやって眠りにつけばいいんだろうと思いました。

しかもここ数日の精神的な問題…夕方から夜にかけて毎日のように襲ってくる不安感もあり、自分はこれに耐えられるのか、どうやってやり過ごせばいいか全く自信がなくなってきています。

一時は控えていた頓服も、睡眠導入剤も飲もうかという気になってきています。今日ももう既に不安が少しずつやってきていて、どうしようかと思ってます。

私はどうしたらいいのでしょうか？もうわかりませんもうわかりません。

タダ券でコンサートへ

寝室にあったパソコンを、ダイニングキッチンにあるキッチンカウンターの上に引っ張り出してきました。本当に机を買わないと、早くもココで調理できなくなりそうですでもパソコンはやっぱり椅子のほうが楽ですね

日曜日、ミサの後信者の皆さん(３人)といつものお店で食事して、午後からは伯母がＪＡＳＲＡＣが主催のコンサートの招待券を当てたので待ち合わせて行ってきました。知らなかったのですが子供向けで、ちびっ子がうじゃうじゃーっといました。少人数ならかわいいのですが、ひっきりなしに走り回ったりして、その度に床が揺れて落ち着きませんでした。

招待券からかどうかわかりませんが、一番前の席で、出演者の(女性の)ドレス姿を下方向から見るのは初めてでした。普通は舞台をみおろしてますもんね。

内容は子供向けではありましたが、スタジオミュージシャンばかりで有名な曲を演奏してらっしゃるその本物を聴けて感動しました。アンパンマンとかもののけ姫とか…でも途中で寝てしまった

今週の木曜にも同じ伯母と美術館に行く予定です。そこもまた、伯母が抽選で当てたチケットです(笑)でも伯母はどちらかというとさっさと絵画を見て、美術館に入らないと食べられない、そこのカフェのおいしいケーキか何かを食べたいようです私もある意味同感

どっちの印鑑かわからん

午前中、昼からもパソコンに向かっていろいろしてたので、しかも書留が来て返信用封筒にいれてポストに投函しなければいけないものが全部で３つになって、わらわらしてました。

特に堪えたのは、銀行印はどれか　ということでした。私は二つ印鑑を持っているのですが、その二つを探し出してきて、とりあえず空いた紙に並べて押して確認私が最初に押してダメだったのはどっちだろう？そしてそうじゃないほうを押さないといけません。でもすごーく似ているのです、その二つの印鑑が形も文体も大きさも…

私は銀行側じゃなくて企業側でこういうチェックの仕事をしていたことがありました。銀行から印鑑相違とか不明瞭とか、どこか記入がないとかというのが返ってきて、それをお客様にお返しするのですが…多いんですよね。特に印鑑相違がほとんどでした。

しかもお知らせの紙作って、返信用封筒と一緒に入れて糊で封をして。というのの繰り返し。多い時には何人もかかってずっとやってました。糊付け専門になった時は、これって仕事なの？と感じた事も今日はずっと糊付けてた、手がべちょべちょ、みたいなね(笑)

妹が金融関係なのでこのへんのこと訊いて見ようと思います。

とりあえずお手数おかけしましたこれで違ってたらもうお手上げです。そろそろ返信用封筒持って出かけないと今夜はたこ焼きを買って食べると昨夜から決めてあるのです

少し進歩？

夜中、そして朝早く目が覚めるため、寝不足だと思うのですが朝は一応起きれてます…ただし4時とか5時とかがザラですが…うちのおばあちゃんみたい

眠たいのかよくわからない頭でペチペチとキーボードを打ってます。やらなければいけないことはたくさん目の前にあふれかえっているけれど、やりません(笑)頑張っちゃダメなのです日が差している時は比較的気分が楽ですが、無理は禁物。

でも最近は、食事をごくごく簡単なものですが作れるようになりました。作ろうという意志が湧いてきたのです。毎食じゃないです、ご飯ともう一品で精一杯ですが、それでもきちんと調理した新鮮なものを食べるのは嬉しいですね。とてもおいしい最近は卵も鶏の唐揚げも食べなくなりました。ちょっとした野菜にお魚がいい。

本当はシャウエッセンが食べたいんだけれどねーだれかくれないかなぁ月に１回だけ鳥の唐揚げを食べても良いことにしています。今月はまだ食べてないのですーいつ食べようかな

夜中、お菓子をバクバク食べるのも量としては少し減ってきている感じ

種蒔きって何でしょうか？

最近気づいたこと…ご復活のときにもらったイースターカードに書いてあった聖書の言葉・・・

涙のうちに種まく人は　喜びのうちに刈り取る　　(詩編126:5)

初めてこれを読んだ時は辛い事満載でとても受け入れがたい言葉でした。なにコレ～ってでも、その詩全部を読んでいるうちに、今でも受け入れて実践するのは易しいことではない、とても難しいことだけれども、これはイエス様が自ら見本をお示しになって実践なさったことではないだろうかと思ったのです。

なんとなくですけどね

よく受け取られている解釈は、伝道の苦労を表しているというものだそうです。確かにでもこれは伝道についての詩とは思えなかったので、部分的に用いられて解釈されているのでしょうか？

本来種まきと言うのは喜びを持ってするもの。しかし食糧不足の時に食用の種を食べずに蒔くのは辛いこと。なんとなくはわかっても、自分に当てはめると具体的にどういうことなのか…？

脳波検査をしました

不安発作が起きないように、その要因になることを(特に夜は)考えないように生活しているのですが、何だか怠惰な生活になってきてるんじゃないかと思ってます。

だるいし、洗濯物干したら一休みしないと動けないくらい。やる気も起きず、家事をする気にあんまりなれないのが現状で、どうしたもんかと

木曜に診察＆脳波検査がありました。先生にそのことも含めて話し、脳波をとりました。看護士さんも検査技師さんもいないので全部先生がやってくださいます。私は脳波検査で初めて眠ってしまいました。先生は以前の先生よりもかなり経験豊富な方で詳しく説明してくださいました。

先生によると、私は大人では出ないような波が安静時に出ているようで「軽い異常がある」と言われました。そして、深呼吸をするところがあるのですがそこで、その安静時の「軽い異常」の徐波という波の振り幅が大きくなっているということでした。

睡眠時と光刺激では全く問題はないということで、安心しました。私としては光刺激はとっても苦手なんですが(特にハイビーム)…薬が効いてきているのでしょう。一年前のような、検査中に意識が瞬間的に飛ぶというようなことはありませんでした。少しずつ、てんかんの症状としては軽くなっていっているのなら嬉しいです。

それにしても精神的な問題もあるので、これからも日常生活は少し手抜き気味でもしょうがないかなと思います。だんだんどうすればいいかわかってくるでしょう。

←ぽちっとしていただけるとうれしいです

追記：ハイビームとエアコンの室外機の風にやられると、私のＨＰは半減します

うぇるかむきっちんかうんたー

長いこと欲しかったキッチンカウンターを手に入れました市内のリサイクルプラザで。

リサイクルなので千円でした。雨の降る中、車のない私に(自分で引き取りに行かないといけなかったので)両親がそろって来てくれました。高速代片道１５００円だそうで…すいませんでも父はＪＲで来ていて、市内でぷらぷら遊んでから合流したので、要は二人とも市内に来て遊びたかったということでしょうか…なぜか両親とも、来るのが大変だったとか全く口にせず、逆にとても楽しそうにしていました

というわけで、さっき父にキッチンカウンターを納入してもらったのですが、ちゃんとコロがついてしかもコロを止めるの(名前度忘れ)がついているので、調理なんかするときも切ったとたんダァァーっと転がっていかないようになってます。

ちゅーことは…机としても使えるわけで・・・以前買った、これまた中古の椅子に合わせてみたところ高さもちょうどいいなんだか机として使いたくなってきました。この机で(キッチンカウンターですが)ブログを書いたら書きやすそうだなと思い始めている自分。キッチンカウンターがもう一台欲しいです。いや、机を買ったほうがいいんでしょうが…

しばらくは両用で使おうかなちなみに父は帰り際、また野菜をくれました。サンキュ

日曜はサビエル記念聖堂へ行ってきました

日曜は、修道院のシスターのバスに同乗させてもらい、山口へ行ってきました
他にも高校生の男の子２人とどちらかの母親が1人、他に数人の信者さんがおられました。

まず、雪舟庭と瑠璃光寺に行きました。修道院の団体が寺に行くのもなんかおもしろいと思いました。なんで護国神社を素通りしたんだろ(笑)私はそっちのほうにも興味がありましたが…

雪舟庭は、雨のためしばらく庭を眺めてからお抹茶をいただきました。まだ時間があったのでぐるっとまわれる道を簡単に見てまわりました。そんなに大きな庭ではないなと感じたのですが、見る角度によってやっぱり違います。

次の瑠璃光寺は、大きな五重塔があり、素晴らしかったです。シスターたちは以前にも来たことがあるらしく、絶賛していました。日本にある五重塔のなかでは一番だと。屋根のそり具合とか雪をかぶった姿はキレイなんとかおっしゃってましたが、私もいいなと感じました。

お昼をすませて、やっとこさ本当の目的であるサビエル記念聖堂へと到着ずっと雨は降り続いていましてしかも早く着いたため、まだ受付が始まっていませんでした。地下の資料館はもうフランシスコ・ザビエル一色でした。どのように彼が育っていって日本に来て宣教活動をするようになったか、日本での活動はどのようであったか。

そうこうしているうちに、ミサが始まりそうな時刻になったので、上のお御堂に戻りました。備え付けの椅子に加えて他にもたくさんの椅子が置いてあって、人があふれんばかりでした。

日曜日、なぜこんなに遠方からいろんな方々が来られてたかというと、その日のミサは司教さまの叙階２３周年と、司祭・修道者金・銀祝ミサだったからです。つまり25・50周年ということです。私にとっては途方もなく長い年月のように思われました。なぜなら私が現在25歳だからです。まして私の年齢の倍にあたる50年も神様に仕えるお仕事をされてきたとは…

私がその日のミサで祝福をしていただいたのは、この間まで広島の祇園教会におられ、サビエル教会に来られたばかりのカンガス神父様で(この人は50周年でした)、私に祝福がありますようにとおっしゃってくださった後、「また来なさい」と言って私の頭をポンとたたかれました。あれはあきらかに祝福の後だから、神父さまに頭叩かれたんだなぁってちょっと笑えて来ました。きっと山口市のあたりの求道者だと思ったんでしょう…

サビエル教会は、一度焼失していて、以前の聖堂の写真が残っていましたが、これが日本の教会かと思うくらい素晴らしく、以前の教会に行って見たかったなと思うと同時に、今の超モダンな教会は音響が素晴らしく良くて、いい思い出になったと思いました。

今度は晴れた日に行ってみたいです。

発作の夢を見る…

昨夜は疲れていてブログを更新できませんでした。帰ってから一時間程うとうとしてしまい、一週間で一番楽しみにしている『篤姫』を見逃してしまいました。
『篤姫』の放送時間だけ寝てしまって、起きてから愕然としました。

日帰り旅行のことについて書きたいのだけれども、そんな気になれません。
まだ疲れているのでしょう。

昨日は二回ぐらい、気分が悪くなる前兆(軽いものですが)を感じました。

そして、現実にではないけれど、てんかんの大発作を起こす夢を見て、今朝はとっても寝起きの気分が悪かったです。

とてもリアルで本当にあったことなんじゃないかと思うくらい詳細で鮮明な夢だったから…家族みんなが集まってて、私にこんな発作だったよと教えてくれるのですが私は記憶がなくてとまどってしまうという…

なんだか悲しくなってきました

昨日のことについてはまた後日書きます。

大玉が届く

画像が粗いかもしれせんが…実家からやっとお米が届いて、その中にこれが入ってました。デカイそして重い見た目であまりわからないかもしれませんが、見事に真ん丸で片手で持つのが大変です私の手も小さいのですが、それにしても大きい…一人暮らしだというのに、どうやって食べてやろうか検討中です

明日は朝早くからお出かけ眠れるといいな

夢のはなし

先日見た夢を紹介します。

この間からの「楽に生きよう」計画により睡眠時間が増幅した私お仕事されてる皆様には反感を食らうくらい、にゃんこのように昼間も眠ってます。夜も寝てます。あんなに眠れなかったのに…

心が楽になるとこんなに違うものなんでしょうか…？

まず最初の夢は、昨年末に亡くなった祖父の夢です。夢の中で夢を見て(少々複雑ですが)その夢の内容を家族に告げるという夢でした。その、夢の中で見た夢に祖父が登場して私に伝言のようなことを言うのです。

「わしゃぁ、そろそろ行かんにゃあいけん」と祖父は私に言いました。それだけ。

起きてみて、一体どこからどこへ祖父が行くのか、全くわけのわからん夢でした。もう亡くなっているのに…一応実際に父親にその日のうちに電話して、本当に伝えておきました。祖母には伝えないほうがいいだろうと父は言ってました。

二つ目は、これは私の心の中の思いを表している夢だと思います。昔のバイトの先輩とか、友達とかが私と接してくれるのだけれど少し避けてる風だったり、嫌がってるようなそぶりをみせられて、私は夢の中で悲しくなってしまうというものでした。

私が一番怖れているのはこれなのです。私が無神経なところがあって人を傷つけてしまうということが昔は何度もありました。それに徐々に気づいてきて、私はとても気にしているのです。病気だとなおさら、行動が制限されてしまうし、友人達もそれぞれの生活があるし、なかなか会えないのは当然なのですが、それでも嫌われているとまではいかないまでも、別にどうでもいい存在なのではと思ってしまうのです…

他にもガンガン夢見てます眠る時間が長いんですからキリがないので一応これだけ

Pingoo!カフェ
ピングーカフェ

自由の戦士の物語

今日、図書館で借りた本の返却日だったので行ってきました。３冊借りたのに２冊だと思い込んでたので、1冊は返せず延長してもらいましたすっかり忘れてました…本の題名すら指摘されるまでわかりませんでした

前回、上巻しかなくて借りられなかった、ネルソン・マンデラ著の『自由への長い道』下巻がありましたさっそく借りて少しずつ読んでいるところです。この人の情熱というか信念はずっと変わらず熱いものがあって、何度逮捕されても貫き通す姿勢に元気をもらえます。落ち込むとかいうことはないのかなぁと思います。

私の好きなとあるサッカー選手の名言(迷言？)に「挫折ってなに？」というのがありますが、まさにそういうタイプの人なのかなと思います。誰の事かわかります？

上巻だけ読むのも長い道のりでしたが、下巻は本当にこれからいろんなことが変わっていく過程が書かれているのではと、読んでいて楽しいです

ちょうど今読んでるところは、ネルソンに実刑判決が出て服役しているところです。でも罪は何にも犯してないんですよね、よく考えたら。それにしても長い本です。読むのも大変でしょうが、書くのも大変だったでしょう…そもそも普通の作家さんじゃないんですから。自称『自由の戦士』なんですから

穏やかな気持ちで

とりあえず昨日から、健やかな気持ちで過ごせています。何も考えないようにして楽しく過ごすようにしてました

昨夜はお菓子を貪ることなく眠る事ができて、食した後のむなしさを感じる事もなかったので良かったと思ってます。ちょっと部屋が汚れてきているのでそれが気になってきてるんですが…元気になったら掃除したいです。

今夜、『信仰を楽しみましょう』の講座がありました。いつものように私以外は幼稚園の先生でした。今日は創世記について主にやりました。創世記の内容が日本の神話に似ているということや、アブラハムのところとか…

シスターの話はどんどんノッてきて、いつも何ページも進むのに、今日は２ページ目の途中くらいまでしかいきませんでした

今夜も何事もなく眠れますように…明日も穏やかに過ごせますように…とにかく今は・・・穏やかに力を抜いて生きていけたらいいなぁ

当面の目標

しばらく気楽に過ごしてみようかと思ってます。知人に電話していろいろと励ましていただいたのですが、「自分を責めたらいけんよ。」と言われました。思い当たる事がいくつか…

とにかく心を平静に保つようにして、楽しい事をするようにして、何かしなければいけないと考えないようにします。元の食生活に戻りたい。あと体型も

今日は家から出ませんでした。昨日は夕方からお出かけして疲れたので…。昨日古本屋で本を買ったので、ひたすら読み漁ろうと思ってます。

でも元気があるとは言い切れません。何も考えないようにしているだけで何か改善したわけではないので。とにかく不安にならない状態を習慣づけることが目標です

行き止まり

こんなに毎晩に近いほど不安になるのはどうしてなんでしょうか？そして薬を飲みたくないがために頓服を飲むのを我慢するのは苦しいです。でも苦しいから飲み始めてしまうとほぼ毎日ですから頓服とは言えなくなっちゃいますというわけで飲んでません。全く。

自分で自分の心を苦しめているのです。私が私の心に傷を付けているのです。辛らつな言葉や勝手な思い込みによって…

ここ数日はまともに頭を整理せずに記事を書いてるなと感じてます。書いている内容にまとまりがないように思われるし、推敲する気力もなく、書くだけで精一杯な状態

良い解決策もなく、袋小路に向っているような気がします。苦しい。でも薬は飲みたくないの。どうしていいかわからないの。独りぼっちなの。

何より・・・神様を信じられません。当然祈れません。この頃ずっとそんな感じが続いています。今日は教会に行きたかったのに、きっかけが欲しかったのに、明け方まで眠れなかったので行けませんでした。

本当に、私はどうしたらよいのでしょう・・・

不安感がやってくる夜

２日ぶりに眠りにつきました。昨日は一睡もせず昼間も寝なかったので…

おかげでぐっすり眠れたのですが・・・起きた時、どうやら近くの小学校が運動会(かその練習)だったようで…太鼓の音やら音楽やらワーっという応援合戦の声やらでうるさくて家の中にいられる雰囲気ではありません

私が精神的に落ち着いてないのでそういうのがうるさいと感じてしまうんでしょう。前に運動会があったときはそこまで気にならなかったですから、確かそうだったような。

ちなみに昨日は忘れ物を母が持ってきてくれるということで実家にリターンせずにすみましたというわけで今日は両親と昼からショッピングしてました。父の日も近いということで、父にカルバンクラインのＴシャツ生地のポロシャツみたいなんを買いました。母の分です。私はお金がないので小物を何かプレゼントしようと思います。今日はそごうだったので安物の小物は買えませんでした

昨夜から今日の午前中にかけて、すごく気分が落ち込んだ状態でした。夜は特にひどいようです。今夜も少しそうなったら恐いなと思ってます。不安が続くとそれがまた恐くなるんですよね

そしておなかもすいてないのに食べてしまいます。深夜でも時間関係なく、むさぼるように。これが習慣づいたらどうしよう…どうしたらいいかわかりません。

長めの帰省をしてました

ほぼ一週間、実家に帰ってました。

その間に、かなり大きめの不安状態が一回と、軽くぼーっとするの(多分てんかんの発作が)がありました。そして私の部屋に大きな蚊が一匹いて、しかもずっといて、毎晩やられました私は蚊に刺されにくいほうなのですが、部屋の住人が私だけなので逃れようもありません。昨夜は父に電池式の蚊退治のを借りたのですが、その前に手の甲に一発やられてました…私がうとうとしてた１時間の間にです。くやしい

今日になって、切れてしまった自立支援の再申請のため福祉センターに行きました。やっとこさ重い腰をあげたわけですそれが一応区内なのですが私の家から行きにくい場所なんです。めんどくさー

これを1年に一回更新し続けるのかと思うとイヤになります。

せっかく自分のマンションに帰ってきたわけですが、実家に大事なものを忘れてきてしまったので、また帰るつもり…かなりしんどいんですが

不安な気持ち

最近、ちゃんとお祈りもしてないし神様から離れていってる気がします。憂鬱な気分になることがよくあってうつ気味かなぁと思い始めてます

危ないことです。気分が落ちていってるというのは…そして何か食べるものがないと落ち着きません。本当は食べたいわけじゃないのに。お腹がすいているわけじゃないのに。

不安になることがよくあります。叫びたくなる…つらいです。

お店を開拓

保育園の頃からの友達に、私の家の周辺の食べ物屋さんを開拓してと言われてます。と言われても私の住んでる所は、Ｂ級グルメの街と言われてて、女性一人で入るのはちょっと抵抗があるようなお店もあります。

そんな店も行くの？って聞いたら彼女は「行ってみて」と笑いながら言ってました。ラーメン屋さんとか入りにくいんだけどなぁ。小料理屋さんとかも勇気要るなぁ。フランス料理店があるけど高いしなぁ…しかもフランス料理店に女一人って…これも大人への第一歩一応私、25歳ですが(笑)

家から徒歩２分くらいのところに、名前はすごそうだけど見た目は庶民的なインド料理店ができつつあります。まずはそこから行こうかな