妹とひさびさに会う

今日は明日の田植えのため、帰郷しました。妹も帰っていて、お正月以来です。多分

広島に母と買い物などのために来ていたので、途中で合流してお茶したり買い物したりして遊んで帰りました。

妹は明日中には帰らないといけないのですが、私はどうしようかな？

とりあえず明日はみんなで働く予定です。

しんどくなりませんように

痛い出費

今日は通院の日でした。でもいつの間にか眠ってしまったようで、16時～16時20分の間に行くことになってたのに、16時に起きましたなんとかバスですぐ出発し少し遅れて着くことができましたが。焦りました…夕方からの診察に起きられなくて遅刻するなんて…

今日は血液検査の結果が出て、特に異常はありませんでした。というわけで微熱が続く原因もわからず…

しかも今日は出費がありました。先生からの診断書をもらわなくてはいけなかったのです。自立支援の更新のためです。私はすっかり忘れていて明日までに更新しないといけないのに行ってませんでした。受付の人に注意され、診察が終わった後、父に必要書類を確認し、月曜に行く事になりました。更新の期限は明日までなので再申請しなければなりません。多分土曜日に役所は開いてないでしょうから

もうひとつ出費は、ぷらぷらしながら薬局に行ってしまったために、18時にその薬局が閉まってしまったことですいつもはタダで薬をもらえるのに、申請していない違う薬局に行ったので４千円以上もかかりました。いつもの薬局は18時までで、土・日も休みなのです。薬の予備が月曜までなかったので仕方なく違うところに行ったのです。

診断書と合わせると７千円以上…いつも医療費がタダの私にはダメージが大きかったです。でも、少し歩いて行ったその薬局は、土曜もやってるし平日は19時までだったので、もしかしたらそっちのほうに変えたほうがいいかもしれないと思いました。営業時間が長いほうが、開業医にかかってる身としては、もしもの時に相談するのにありがたいですし。

以前、総合病院に行ってた時も先生が非番の時は薬局に相談した事がありました。先生に聞かないとわからないと言われることもありますが、やっぱり相談先は複数あったほうが安心できます。

診断書には新たにもう一つ病名が書かれていました。まぁ無理もないことですが。

←ぽちっと応援ありがとうございます。

ペットへの憧れ

「インコ飼いません？」って言われ続けてます。(だいぶ前の年末にカラスに襲われてた)野生の鳩は飼ったことあるのですがインコは初です。

『信仰を楽しみましょう』の講座でとある信者さんから言われているのですが、なんだか宗教の勧誘を受けてるみたいですもちろんタダでくださるんですが…その方は幼稚園の先生で、幼稚園でもおうちでも飼ってらっしゃるそうです。

飼ってみたいけれど自信がありません。私は体調悪い時は動けないし、きちんとしてやれないんじゃないかと思うのです。元気だったらなぁと思うのはこの時です。てんかんは寛解することはあっても完全に治るわけではないので、普通に暮らせるようになったらペットを飼いたいです。そもそもペット禁止だし、ウチのマンション

残念…

一番買いたいのはネコかハムスターですにゃんこのブログを書いてらっしゃる方が相当にうらやましい今日この頃…寛解したあかつきには、このブログは猫ブログへと変貌するかもしれません

『LONG WALK TO FREEDOM』

ひたすら本を読み続けた一日でした。

主に読んでいたのは、『自由への長い道』ネルソン・マンデラ著 で上巻だけを図書館から借りてきました。
下巻がなかったので…

上巻だけでもとっても分厚い本(ハードカバーで3cmくらい)で、もう読みはじめて何日目かになります。

今日はかなり読み進んだのですが、あと少しというところで、なぜか『大草原の小さな家』ローラ・インガルス・ワイルダー著 を読みはじめてしまいました

というわけですが、この『自由への長い道』は面白いです。本当に自分のしらないことばかりで…
アフリカ人の名前は発音も憶えるのも難しいので、混乱したりしてますが、私の生まれる前のことを知ることは、いま私が一番興味のあることです。

他にも興味を持ってることはいくつかあります

それにしても…今日は今年初めて家の中が暑いと感じました
本を読んでるだけなのに…夢中になりすぎたんでしょうか

扇風機出しちゃいました

下巻が見つかりますように…

いろんな祈りがある

昨日は確かに旅行翌日だったから休養日にしようと思ってたわけですが、引き続き今日もだら～っと過ごしてしまいましたもう自己嫌悪でいっぱい

何とか夜の『信仰を楽しみましょう』には行くことができました。出かける準備するのにも時間がかかってぎりぎりでした。今日の参加者は６人。一時はかなり減った事もあって、シスターは奇声をあげて喜んでました今は何種類か入門講座のようなものがあるので、結構分散してはいるけどそれなりに人は集まっているようです。

先日の大阪の某教会での聖書の講座と比べて、なんと私の受けてる講座はわかりやすいんだろうと実感しました。それぞれ良い点はあるのでしょうが、大阪のほうは私にはついていけそうもありませんでしたので…それをシスターに言ったら彼女も「私の講座や授業はわかりやすいって言われるのよ～」とおっしゃってました。たとえを多く引用され、しかもそのたとえが日常生活に即したものだからだろうと二人で話しました。

今は、祈りについて勉強してます。祈りにはどのような祈りがあるか。実にさまざまな祈りがあるのですね。簡単なものもあるし、時間をかけてする祈りもあるし。私は祈りをしているようで、神様とお話する段階までいってなかったんだと感じました。

シスターによると、７月から始まる神父様による入門講座は、私が受けているシスターによる講座と少し違って、体験学習みたいなのがあるそうです。おもしろそうシスターは「興味があったらそっちの講座も受けてみたら？」とおっしゃってくださいました

体験学習っていったい何をするんでしょうか？すごーく気になります

なんかおかしい・・・

旅行に行く前から気になってたことですが、自分の目が濁ってるような、顔色が悪いような、そんな感じがしてます。もちろんお化粧をしてしまえばそんなこと気にならなくなるのですが、素顔の時、自分の顔を見てどうもおかしいなと思ってしまいます。

暗がりでも灯りの下でも、同じように思うのです。それは…私の顔なり目なりが本当に少し異変があるのか、私の心が感情が顔に、もしくは目に現れてしまっているのか・・・どちらかわかりません

私の心は悲鳴をあげたいのを堪え、暴れだしたいのをやっとのことで抑えてる。なぜ？

どうしても私は人間に期待をしてしまうのです。期待をしていたのです。その期待に応えてもらえなかったと感じた時、つないでいた糸を切られたように何もつかむものがなくなってもがいてもがいて・・・

無事、帰還しました

先程、２泊３日の旅から帰ってきました。

一週間前まで数日寝込んでいた私が、何ごともなかったかのように３日もいつもと違う環境で、どちらかというときつかったはずなのに、きつさを感じなかったのは信じられない事です。全く体調が悪くならなかったのです。無理をしていたのに

神さまに感謝です

意外な人にも会えて、知人友人の情報もいろいろ聞いて、たくさんおしゃべりして楽しかった。何より楽しく過ごせて、こんな幸せなことはないと思った。

でも本当は疲れてるだろうから、体を休ませないとなと思います。昨夜なんかいつの間にか眠ってましたから

それにしても・・・おめでたい話が多かった…いったい私の友人知人は今年何人結婚するのでしょ？

傘が邪魔です

旅行中です。

今朝はミサに行ってきました。そしてお土産を買い、スタンプを押し、誘われて教会の皆さんと食事をしました。

そんでもってミサ後の勉強会にも誘われて飛び入り乱入で参加させていただきました。

終わり頃には、主の祈りの手話を教えていただき、感謝感謝でした。

朝は雨降ってたので傘持ってたのですが、昼過ぎにやっと教会を出たころには、すっかり晴れてました
よっぽど傘をその教会に寄付しようかと思いましたが、思いとどまり、まだちゃんと持ってます

勉強会といっても教える人によってこうも違うのかと思いました。

教会は新しくてキレイだったけど、少し人が少ないなと感じました。関西では上位に入る信徒数と言われましたが、その割には教会が小さいな、来る人も少ないような気がしました。

でも、教会に行ってみようかなと思ったきっかけの一つである教会だったので、行ってみてよかったです
傘をどこに置いて帰ろうかなぁ…

長編が読みたい

どっぷりとハマれる長編小説が読みたくてたまりません。この間から、村上春樹の『世界の終りとハードボイルドワンダーランド』を読んで、『村上朝日堂の逆襲』を読み(２冊とも何回も読んでます)、『ねじまき鳥クロニクル』を読もうか、他の新しいのを探してみようか迷ってます。

必要なんです。横たわって寝てるしかない時に苦しいながら何かするとしたら読書しかないのです。音楽聴くのも嫌な時あるし、電話は相手の事情と時間の問題もあるし、ＤＶＤは現在パソコンでしか観られないから(テレビはビデオしか観れないんです)体勢悪いので観られないし・・・

あまり暗くならない長編って何かあるでしょうか？いや、読みたい長編はあるんですが、長すぎて買うのはお金かかるし。

ちなみに今読みたいのは・・・

• 『徳川家康』(全26巻)山岡荘八さん
• 『アンジェリク』(全26巻)←３巻までは手に入れているので今さらセットで買えないのです。一冊ずつ手に入れるしかないのです

他にも少し気になるのがあるのですが、主にこの２つのシリーズです。

『徳川家康』シリーズのほうは忍耐力が大いに試される本で、私は今まで2回(２周？)読みましたが、とても苦しかったです。途中はもう、文字を追ってるだけになって内容なんかどうでもいい気分になります、油断すると。歴史が好きじゃないととても読めませんあと、ヒマな人じゃないと…

『徳川家康』(全26巻)ぜひお試しあれ

あぁ、どこから本を推薦する記事になったんでしょ？何かの長編小説を読みたいということを言いたかったのに…何かいいのないかなぁ？

関西へ行けそうです

一応、関西に行く事ができそうです。このまま体調が悪くならなければ…ぴんぴんしてるわけではないですが、多少は仕方ないです。休み休み動ければいいかなと思ってます。

でも・・・友達と２回会うのですがそれ以外の観光の予定が決まってません。どこへ行こうかなぁ京都に観光に行こうか、近場の美術館などに行ってみようか考えてます。早く決めないといけないんですけどね

ホテルは安いのを見つけたんですが、結構設備が充実というか、あるべきものもないみたいです。荷物増えそうです。でも、昔バイトしてた街なので地理も(忘れてるかもしれませんが)ある程度はわかると思うし、時間つぶしもできそうです。どこに何があるか少しは憶えてますから。

昨夜はあまりの眠気に祈らずに寝てしまい、夜中に起きてお風呂に入り、やっと夜中に祈りました。会う予定の友達の体調が悪かったので、また連絡すると言われていたためです。『信仰を楽しみましょう』で教わった祈りを思い出しながら、今朝も祈りました。

そしたら昼にメールが来て元気そうだとわかり、今こうしてあれこれ準備しながらいろんな用事を済ませてます。

明日からが楽しみです。

感謝と気づきの恵み

シスターに聞きました。昨日の記事で書いていた『わたしの愛にとどまりなさい』はどの箇所か？シスターは「ヨハネの13～17章の間じゃない？」とおっしゃってましたが、家に帰って確認すると、ビンゴさすがシスターは違います

正確にはヨハネによる福音書15章９節でした。イエスはまことのぶどうの木という所で、最後の晩餐の場面でイエス様が弟子たちにいろいろと語られる場面の一つでした。解決して良かったです。聖書をほとんど読んだ事のない私は、自分では探しようもないので…

父がわたしを愛されたように、わたしもあなたがたを愛してきた。わたしの愛にとどまりなさい。(ヨハネ15：9)

長い話なのでここにはとても書けないのでこれだけ引用しました。シスターには「神さまに感謝しないとね。」と言われました。昨夜は、神さまが私を癒してくださったことと、昨日の勉強会に行けたことについて、感謝の祈りをしました。昨日は副作用か弱ったのか、足がフラフラして辿り着くのも大変でしたから。

どんな人でも、イエス様は愛しておられて気にかけておられるんですよね。苦しい時、イエス様が一緒にいてくださるということを感じる事ができます問題は元気な時です…神さまから離れてしまうのは元気な時、問題がなく人生が順調にいってる時だと私は思うのです

な～んにも考えずに、日々の仕事や雑用をこなし、遊んで楽しんだりしているからです。以前の私がそうでした。そもそも何も教えられずに育ったからです。だから、昨日の勉強会の内容にもあったのですが、信者の家庭はみんなでお祈りをして云々…という所で、私はうらやましいなと正直思いました。

昨日の勉強会では幼児洗礼の方が２人おられて、(子供の頃)一人は家族でお祈りをよくしていた、もう一人は形式的だったとおっしゃってましたが、いずれにしても家族が一つになっている感じがして、私はいいなーと思いました。(ウチの家族はバラバラですから)。今はお二人ともそうではないようですが、子供の頃にそのような体験をしただけでも、人生が違ってきますよね。

子供は大人のようにかたくなではないから、神さまを簡単に信じられるんですよね。私は大人になってしまったので時すでに遅し…純粋な心で神さまを信じたいと思いました。

昨夜の勉強会の内容は主に祈りについてでした。いろんな祈りがあって、私はもう少し長く時間をとって祈ったほうがいいんだなと気づきました。とさ

つい考えてしまったこと

２、３日前、つらくて苦しくて夜中にわんわん泣きじゃくってしまってた時…いつまで私は生きなければいけないんだろう。早く終わりたい、などと考えてしまいました

いけないことだとはわかっていてすぐ反省しました

てんかんになる前、私は約２年ほどうつ病で心療内科に通っていたのですが、その時にはそんな感情だけは持った事ありませんでした。

今はうつではないけれど、病気を患ってるとやっぱり憂鬱になってしまったり将来を悲観したりするのは避けられない事だと思います。そうじゃない人もいるけれど、私はてんかんになって初めて、死ぬ事について考えてしまいました。

でもその後、朝になって感情が落ち着いてきた時に、少し祈っていると(というか神さまに「助けてください」と言っていただけなのですが)、『わたしの愛にとどまりなさい』という言葉がふっと頭に浮かびました。もうそれだけ、その言葉だけを頼りに私は立ち直って、通院の日、準備をして出かけたのでした。聖書のどこの箇所かもわからないので、その言葉の前後もわからないし、どういう意味かも考える余裕もなく、ただその言葉を受け入れて…心の中で繰り返し反芻して…

これから「信仰を楽しみましょう」の講座でシスターと会うので、どこの箇所か聞いてみようと思います。

ほぼ２日寝て休んで、今は起きていても胸が苦しくなくなりました。昨夜はお米を洗ったり、少しのお皿を洗ったり洗濯物を干したりした後で、ぐったり寝込んでしまったので、少しまだ不安がありますが…微熱もあるし。

抽選が当たりました(^^;)

朝起きて、朝食後再び昼まで眠ったらだいぶん楽になりました。まだ完全とまではいかないけれど、これは薬飲んでるから仕方がありません。

体の回復はまだまだだけれども、精神的にはあれしよう、これしようといろいろ思い巡らしてます。まぁ考える事ができるくらい楽になったということですねホントにきつい時は何も考えられませんから。ましてこれからのことなんて尚更のこと。

でも、今週末の旅行はなんとしてでも行きたいので、休み休みでも準備をしなければいけません。まだ宿しかとってませんから。

ところでリサイクルセンターみたいなところが中古家具の抽選をやっていたので、先日調理台兼収納のついた家具(私の欲しかったやつ)を応募したら、翌日電話があって「当たりました」・・・確か抽選券を入れる箱にはごくわずかしか入っていなかったような淡い記憶が・・・抽選っていえるのかもわからないくらい。だっていくつも家具が並んでて番号が振ってあったのですが、もしその家具を申し込んだのが私だけだったら…抽選になりませんよね？そして千円くらい払って自分で取りに行かなくてはなりません。

でもずぅっと探してたので嬉しいです、安価で手に入って。ウチは古いマンションなので、下手に新しい家具を買うより中古家具や木製の味のあるのを買ったほうがなじむんです。今回の調理台も木製の中古でピッタリイメージ通りでした

それでは少し休みます

病院へ行くのも一苦労

体調がすぐれないままなので、病院から帰ってきてからもずっと横になって休んでます。

そもそも朝から元気がなかったので、まともに先生とやりあうこともできなかったのですが、弱々しい交渉の結果、なんとか一種類だけ薬の量を減らしてもらいました。とにかく喋りたくなかったので。だいぶ愛想悪かったと思います。

でも薬の副作用にしてはだるすぎるというか、最近体がこわばっている様に感じてます。朝とか起きた時うまく立てなかったり、腰痛が急に悪化したり。だるいというのは先生に言ったので、てんかんの専門医なら少なくとも副作用とわかるし考えるはず。

今日は採血だったので、検査の結果薬を整理する必要があるなら、そうすると先生はおっしゃいました。

薬を増やしてもらうのはいとも簡単なのに(検査ナシで)…
本当に減らしてくれるものなのか、今月末に期待したいです。

下手に｢眠れない｣とか言わないようにしよう…と思いました。眠れないんですけどね症状をいちいち言ってたらどんなに薬が増えることか

今週はゆっくり休もうと思います。何か薬に頼らない方法で病気以外の症状をうまく治していければと思うのですが

どうしても薬を減らしたい

今日のミサはフラフラでした立ったり座ったりの時も注意してないといけなかったし、何より立って歌ったり朗読を聞いたりする時は前に手をついて体を支えてないと、膝がガクガクしてました。膝がカクッてなるのも多分発作だろうと思います。

睡眠不足もあったのでしょうが、体調悪かったです…休んでも良かったのかもまたまた眠れなかったと言うか、変な睡眠スタイルになってしまってるんですー

明日先生は薬を減らしてくれないだろうなぁと思います。私は薬で中毒になりたくないし、記憶力も回復したいし、何よりストレスや不安感を薬を飲んでやり過ごすことはもう止めたいのです…だって解決にならないじゃないですか？

この薬は飲みませんって言ってみたらどうなるでしょいい先生らしいですが、すぐに薬を増やすのはどうかと…

不安がくるのが不安、怖い

昨夜は…数日ぶりに不安に襲われましてね怖かったです眠れなかったし。もう夜だから外にも出られないくるのかなぁくるのかなぁ～、どうしよどうしよって思ってしまいます

私の気晴らしは散歩すること、映画観ること、本読むこと、お菓子食べること、誰かに電話する、絵を描く、寝るなどなど、弱っているせいでほぼインドアな趣味なんですが、疲れているとどれも辛いですどんなに観たいと思ってる映画でも、苦しいとやっぱやめようってなってしまいます。

映画を観る、絵を描くのは疲れるので、散歩は夜なので、血液検査があるので月曜までお菓子を控えてますので間食、誰かに電話するのは夜遅いので、寝る…木曜(15日)眠れなかったので、午前まで眠りなおしたため、まだ眠れませんので

というわけで、することないので布団に入ってたんですが気分が下がったり不安も増す一方だったので、頓服薬を飲みました。薬剤師さんに１時間くらい経たないと効かないので早めにのんでくださいと言われたので…

頓服の名前なんだっけ？憶えてません昨日の記録をメモしようとしても数時間前を覚えてないのですからしょうがない(下手したら30分前も忘れます)…薬の影響でこんなに記憶力が悪くなっちゃったんでしょうね。

今調べました。頓服はレキソタン錠でした。記憶力低減はずっと前からなので、特定はできません。

でもね、バナナはいいですよ。と思いますキレる子に食べさせるといいそうです。私は表面上はキレてませんが制御できなくなる(かもしれない)点は似ていると思い、なるべく常備して食べるようにしてます。←前にも同じ記事を書いた気が…？

「夜の果物は鉛」といいますが、背に腹はかえられません。バナナ２本も食べました。

それでようやく不安感は治まり、寝ながらではあるけれども本を読んだりできるようになりました。が、音楽とかテレビとかはとても付けられませんでした

実はもう朝起きた時点で本調子ではなく、(副作用です、多分。)横になる前になんとか一言でも、と書いているうちにもうちょっともうちょっとと頑張ってしまいました。大きな要因の一つは副作用もあるのですが腰痛も原因の一つです。長い間座ってられない

そう言えば、昨日は頓服に加えていつも飲んでいるデパス１錠を2錠にして飲んだのでした(一応自分で調節していいことになってます)。だから朝からダル～イのかもしれません。昨日は薬をめいっぱい飲んだようです

きのうの続き…信じる

昨日は休み休み、ヒーヒー言いながらブログを書いてました。内容がきちんとしてないといけないし、胸が苦しいし…やっぱり大真面目で且つデリケートな記事を書こうとすると消耗するし、時間がかかるんですよね。(いつも適当に書いているわけではないですが)

昨日、ぽちぽちっとしてくださった方々、ありがとうございました。いつもより多かったので嬉しかったです言いたい事を全部書けたわけではないし、きちんと伝わってないかもしれませんが、書いてよかったと思います。今のところは…

私だって…進化論とか創造論とかわかってないんですよね。誰もわかってないんです。わかってたら「～論」という言い方をしないはずだからです。論ではなく事実、真実になっているはずだからです。

信じることしかできないのです…人間は有限なので無限を理解できないのです。この世界のすべて、宇宙のすべてを知ることは、そもそも不可能なのですほんの一部しか私たちは知る事ができないし、理解もできない…

私たちの多くは神について教えられないで育つと思います。年代、育った環境によって違いがあるとは思いますが。公立学校では「神」という言葉は使ってはいけないそうです。道徳とかそういう言葉を使うのでしょう…戦前の影響なのでしょうか？

神仏習合もあり、戦後の教育なども影響してますよね、日本の宗教は。私の実家も檀家であり、氏子です。どちらかは形だけなのですがそして代々の家の宗教があるにもかかわらず、家族からほとんど何も教えてもらえませんでした。だから自分で少し勉強したのです。少しだけ…だって難しいんだもん…信じたかったけど信じられなかった

そしてキリスト教も大嫌いでした『嘘だ』って思ってました。キリスト教について勉強したわけでもなく、聖書を読んだわけでもないのにね。何の宗教でも知らないで判断するのは危険だと思います。聖書だって誰かに教えてもらわないと難しいと思います。

←ポチっと私はきちんと教えていただくだけですごく価値観が変わりました。

『信仰を楽しみましょう』の２回目

昨夜、『信仰を楽しみましょう』の本を使った講座の第２回目がありました

前回の内容は天地創造の部分で、信じられるかと聞かれて「う～ん」と考え込んだのですが、今回は前回の内容が少しだけ理解できたように思います。シスターも「そんな風にして考えていって、ある日パッとすべてわかるのよ」とおっしゃってました。

天地創造…文字通り解釈してもわからないし、そうする必要もないんだなと思いました。

これは本に書いてあったことですが、科学と信仰は両立できるだろうかという項目です。

…他の多くの人は、「進化論の説があって、人間が猿から生まれたものだから、人間を作った神様なんて要らない」と言っています。これは本当でしょうか。面白いことには、今世紀(←前世紀ですねbyぱっぱ)の最高の進化論者の一人は、イエズス会員のテヤール・ド・シャルダン神父です。(フランス人の考古学者byぱっぱ)

私はまず、イエズス会というカトリックの神父さんが考古学者で、しかも進化論者というのに驚きました。

シスター曰く、この神父は、人間が猿から進化したかどうかは問題ではない、と。

…大切な問題は次のことでしょう。人間の出現で絶頂に達した進化は、行き当たりばったりに、盲目的に(←この表現は不適切だと思いますがそのまま書きますbyぱっぱ)進んでいったか、それとも思考力、自由、愛ある人間を目指して「誰かによって」方向づけられたか、ということです。

後者のほうがはるかにもっともらしく思われます。私たちは、その「誰か」を神様と言います。聖書の創世記の最初に「主なる神は土の塵で人を形づくり、その鼻に命の息を吹き入れられた」とありますが、神話に近い内容である聖書の最初の数章は文字通りに解釈する必要はありません。神様はある動物を造り、後にその動物に「人間の心を吹き入れた」という考えは信仰には背いていません。

ここでもおもしろい話をシスターから聞いたのですが、人間は死ぬ時、最後に息を吐いて死ぬんだそうです。すぅっと吸って息絶えるのではなくて吐いて死ぬ…

人間は神様にいただいた息を返して死ぬ、というのはもっともらしく思えました。私が天地創造について文字通りに受け取っていたから全く理解できなかったんだなと思ってちょっと安心しました。私は大人になって頭が凝り固まってからこうやって勉強しているので、どうしても心で見ようとせず、頭で理解しようとしてしまうんですよね まだまだわからないことだらけですが、あせらずやっていこうと思いました。ある日、ぱっとわかる日がくる…

←少しでも興味を持たれたりおもしろいなと思われたら、ぽちっとしてお帰りくださると嬉しいです

イレーナさんと、ひさびさの苦しさ

昨夜記事をケータイで下書きしてたんですが、やっぱり夜中書いた記事は内容が暗～いですね(笑)的は得てるんですが。最近のテレビは、特にバラエティはどれも同じで低俗だ、ニュースは伝えるべき事を伝えていない、という感じのないようだったと思います。これ以上は止めます、今回は。

そうそう、昨日ネットのニュースで見たんですが、イレーナ・センドラーさんというナチスから子供たち２５００人を助け出した方が９８歳でお亡くなりになったそうです。私はこのニュースを見るまでは彼女の事は知りませんでした。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080513-00000139-san-int

私が一時期よく読んでいたのは、アンネ・フランク一家らをかくまっていた一人のミープ・ヒースさんの本です図書館で借りて読んだりしてました。(←『思い出のアンネ・フランク』文藝春秋)

実は…昨夜胸の苦しさがあって、ずっと横になってました。まだ早い時間だったので、寝る前の薬を飲むわけにもいかず(最近早朝覚醒してますから夜中に目が覚めてしまう)、苦しいな～と思いながら本を読んだり読み疲れて休んだりを何時間も過ごしました。ケータイのゲームもしたりしてましたが、これは目がチカチカして消耗が激しい

するべきことはいくつもあったのですが、洗い物とか洗濯とか掃除とか溜まってたしやったほうがいいのだけれど、できない。何もしたくないここ数日治まっていた不安感が久々にくるんじゃないかと思って、少し怖かったです

頓服を飲もうか迷ったけれど、結局やめました。特に何ごともなくて良かった

関西再訪(予定)

来週末…土・日・月と大阪らへんに行ってこようと思ってます。友達に会うため…自分の状況をちゃんと伝えたいのです。このブログで書いているようなことを。関西に行って会う予定の友達の一人にはこのブログを教えてるんですが

体調が良いといいんですが良ければずいずいっと足を伸ばして京都まで行こうと思ってます他にも会いたい人がいるのですが、連絡しようかどうしようかと悩んでる人も数人います

あんまりにも予定を詰めてしまうと私の負担になるし疲れるし、かと言って何にもすることがないのも困るし(笑)

私は大阪の大学に通ってて関西には５年いました(大学はちゃんと４年で卒業しましたよん)その、卒業式後、いい機会だからといって家族旅行を私は計画したのです。もちろん私はその当時元気でした。

京都に行きました。こういうプランを立てるの、私はすごく好きなようです

母方と父方の両祖父母、伯母、両親、妹がみんなで一緒に旅行をしたのはこれが最後でした。あれから祖父母たちは病気になったり、私も発病し、祖父の一人は亡くなり、妹は遠方へ就職、私も実家から離れています。(私は母方の祖父母＆伯母の家には近いです。)

今回、友達に会う以外は一人旅になるわけですが、記憶が部分的に喪失している私にも憶えている、亡くなった祖父のエピソードがあります。

竜安寺にて…入ったところに竜安寺の石庭も含めた全体の模型が置いてあったと記憶してるんですが、その模型を見て祖父は私に大声で「これは誰が作ったんか」と訊くわけです。竜安寺すら誰が作ったか私はわからないのに、その観光客用の模型を誰が作ったかわかるわけありません(笑)

いろんなものに興味を持ってやってみようとする(そしてそれができる)祖父だっただけに気持ちはわかりますが…祖父はものすごく目立ってました、その時

そんな小さな素朴な疑問わからんよぉ…私がすぅーっとフェイドアウトしていくと、祖父は周りの人に訊きはじめましたが誰も答えられない様子でした

というわけで、京都の竜安寺などそんな思い出の地に行ってみようかなと思ってます、元気があれば…

いろいろ調べ物をせねば…こういう調べたりするのも大好き

胸が痛いよーん

朝から胸が痛いです。今日は、昨日の疲れが出たのか遅く起きたのですが朝食の時に既にもう右胸が痛い…のん気に食べてるのに～これは精神的なモンではないと思うがなぁと思いながらもパクパクもぐもぐ急いで薬を飲まなければ

数秒置きにズキーンと痛むのですなんじゃろこれは？薬を飲む間隔が開くと、痛み止めで出された薬を飲まないとこうなるのでしょうか？

胸の痛みはどうやら２種類あるようなんです、わたしは。痛みと言うか胸全体が苦しいのと、このズキーンです。ひどくはないので(軽くもないですが)、普通の顔していられます。慣れてるのもあるのかも

だいたいにおいて、わたしは普通の顔してます。だから元気だと誤解されるのです。しんどくて寝てても、顔だけは普通の顔してるのでダラダラしてると思われる

夏とかも、汗は人並みにかいているのですが、顔にそこまで汗かかないし涼しそうな顔(表情)をするようにしているので(←ワザと)、汗かかない人だとか、暑くないの？とかいろいろ言われます。

要するにわたしは、意識的にも無意識的にも人をだましてるのかもでもいちいち苦しい顔してやってらんないでしょーわたしの場合、今は薬が効き過ぎるのかてんかんの症状より副作用のほうが大きいような気がしますし…夏暑がっても涼しくなるわけじゃないし…

ちなみに涼しそうにみせるのはほんの少しポイントを押さえればできることです。それは…暑そうな顔をしない(唇は開けない)。どんなに暑くても。大きなのはそれだけちなみにわたしは寒い時はもんのすごい寒そうな顔をしてます。…それだけで心配されるくらい

書いているうちに薬が効いてきたのか、胸の痛みが治まってきました。やれやれです。今日も何ごともないといいんですが。最近副作用がひどくないので、お出かけできるのです

司教さまの公式訪問

今日のミサは司教さまの公式訪問でした……あれ？ここ司教館があるカテドラル(司教座聖堂)だよね？司教さまはいつもこの辺にいらっしゃるし、たまにミサをされるときもあるのになんで公式訪問って言うんだろ？と思ってました。

司教さまもお説教の時に、「いつもこの辺ウロウロしてるじゃないかと思われるかもしれませんが…」とおっしゃってました司教区の教会を２、３年に一度まわるらしいですね。

それにしても…昨日の「祈りの集い」のこともあって、私は今日信仰宣言(正確には司教さまがそれに代わるものをミサ中の堅信式の時におっしゃった)が言えませんでした

信じますかって言われてもぉ…嘘は言えないし、確信ないし

神さまの英知を理解しなくていいから、ただ信じることができたら…ふと思いましたもしかしたら私は、頭で理解しようしようとしていたのかもしれません。ただ信じる、幼子のように素直な心で、そんなことが一番難しいです。

やっぱり、絶えず祈りなさい…ですねぇ

ミサ後、信者さんお二人と食事して、私は先にお暇させてもらって、母と待ち合わせて母の日のプレゼントをちゃんと渡しました。

祈りの集い…「わたしを愛しているか」

今日は午後から、月１の祈りの集いの日でした。なんと今回参加者は私一人だけだったんですよ修道院の院長さんであるシスターとマンツーマンでした今日はシスターの説明やたとえ話が入りくんでたり長かったりしたので書ききれないんですが…訳のわからない文章だったらごめんなさい

今日の聖書の箇所は、ヨハネによる福音書21章15～19章の「イエスとペトロ」というところです。イエスの昇天の前にイエス様はペトロと会話する。それは、イエス様がもういなくなるからペトロにこうしなさいと使命を与える、いわば遺言のようなものだとシスターは言われました。

イエス様はペトロに「わたしを愛しているか」と聞く。ペトロは「はい、主よ、わたしがあなたを愛していることは、あなたがご存知です」と言う。そんなやりとりが三度繰り返される。

普通、私たちが誰かに向かって「わたしを愛している？」と聞くのは、誰に対してどんなときだろうかと、シスターは私に問われました。(今日は一人なので質問は一点集中)

どうでもいい人には聞きませんよね、そんな質問。たいてい愛している人に聞く質問ですよね？そして、どういうときに聞く質問かという問いに対して、私は最初不安な時かな？と思ったのですが、シスターはこうおっしゃいました。

例えば、子どもがお母さんに「ぼくのこと好き？」って聞く場合…それはお母さんが自分のことを好きだとわかってるから聞くのだと。そりゃそうだ子どもはお母さんが自分のこと好きってわかってる。信じてる

イエス様はペトロが自分のことを愛していることも、自分を裏切った事もわかってて聞いたのだ。そして「羊の世話をしなさい」とペトロに言った。「わたしに従いなさい」と。

私は、イエス様に「わたしを愛しているか」と聞かれたら困るだろうと思いました。自信を持って答えられず、もしかしたら下を向いて答えられないだろうと思ったのです。それで、黙想の時に、シスターの助言に従って、「深い信仰をください」と何度も何度も祈りました。それから『わたしはイエス様を愛しているか』ということについて何度も考えました。

お御堂を出る時、なぜかウルウル泣きそうになってしまいました。なんででしょう？本当に私はより深い、素直な信仰に憧れます。欲しいです。でも、シスターは完全な信仰なんてないとおっしゃいました。完全にわかるわけはないんですよね

私は、ずっと前からわかってるんです、イエス様が私を愛してくださってること私が苦しい時、イエス様が何度も私に「愛してるよ」とおっしゃってくださったのに、私はまだ…心からイエス様を愛してると言えない…

イエス様、私に深い信仰をください

大好きな野アザミの写真再び…

実家で米の種まきの終わった後、２回目のアザミの写真を撮りに山へ登りました。

すっごく伸びていたしたくさんのアザミが咲き誇ってましたキレイでした。そのことを父に言ったら…「そうかぁ、雑草を刈らんといけんなぁ…」と言ったので、私は慌てて「もうちょっと待って」と止めました今が一番キレイなのに。今の季節しか咲かないのに…

↓もう一息で満開というところ

↓蕾も好きです

たねまき

米の種まきをしました。今はほとんど機械でやるのですが、その機械の調整をキチンとやらないと大変な事になるので、最初やり始めるまで時間がかかったようです。遅起きの私が外に出た時も始まっていませんでしたから

私は水圧を見たり、機械のチェックをしてどこか水や土が漏れたりしていないか見るように言われました。なので、父と祖母がガンガン動いている間、私は椅子にどっかと座って水圧を見たりしてました。「圧が下がった」とか父にどなってました(笑)

そのあとに、手で米を蒔き、その上から土をかぶせるのを少しやりました。なぜほとんど機械でやって残り少しだけ手で蒔いたのか、それは私にはわかりません祖母に聞くと話が長くなってしかも、専門用語的方言がガンガン飛び出してきて理解不能だからです。父に通訳を求めないといけなくなるからです(笑)しかも父にもわからないことが多いラシイ…雰囲気で理解してるみたいなので、標準語で表現できないようなのです。昨年の稲刈りの時もそうだったので、もう私は何も聞きませんでした

祖父が生きてた頃は何も問題なかったけれど、亡くなった途端、手探り状態＆なぜか人員不足…祖父母二人でやっていたのを、祖母と父がやるのに人手が足りないのです。みんな要領を得てないからかな？

親戚が帰ってきたり、私が帰ったり…。妹が今度田植えの時に帰ってくるというウワサもある…(なんでウワサなの？)

この種まきは第一回目で、次は13日にあるようです。なぜ二回に分けてやるかと言うといっぺんに育ってしまうと田植えが大変だからだそうです。すっごくわかりやすい理由…

私は今日９日に、一旦自分のマンションに戻ってきました。理由はいろいろ…母の日の贈り物の注文とか…ミサに行くとか…明日の祈りの集いとか…ブログ書く＆訪問とか…

記憶って不思議♪

昨年秋からノートに日記を書いてます。今は中断してますが、それはそれは具体的に書いていたんです。いまその日記を読み返してみると、思い出すのはほんの少し。印象的だったことを憶えてるだけで、読んでいて本当にこんなことあったのかなぁと疑問に思う箇所もあります。

そう言えば最近は30分前に飲んだ食後の薬も、飲んだかどうか思い出すことができません。だから、(薬を一回分ごとにまとめてもらっているのですが)日にちと時間と「済」という文字を袋に書いて、薬を飲んだ後一分以内に写メールを撮っています。その時だけ忙しいです

思い出せなくなって不安になった時はケータイを見て確認。そして、中断している日記の続きに簡単に毎日の薬を飲んだ時間等を記録します。そうまでしないとわからない。

だから、小説を読むかのようです。過去の日記を読むのは…。特に会話は、全くと言っていいほど憶えていません。「この前、こうこう言ったじゃん」とか、「あれしてって言ったのになんでしてくれなかったの？」と言われても、「はぁ…？」と言う感じ。

ただ、私が『これは重要』と思った事だけは憶えているようです。食べ物の事は案外よく憶えてます。あと、しでかした失敗はくよくよ思い出してます。おもしろいですよね

「私が買ったあのお菓子、お母さん食べたじゃろ？」とか自分の買ったお菓子の事は忘れません(笑)

私に過去のことを聞かないで～っとよく思います。もうこんなじゃなかった自分も思い出せません。そもそも過去の記憶を自力で思い出せないんですから…記憶障害。でもかる～い記憶喪失もあるんです

そんな人って結構いらっしゃると思うんですよね、私は。老化じゃなくて。普通だと思ってる人でも、学校で習った事はキレイさっぱり忘れて台形の面積の計算ができないとか分数の割り算ができないとか、ありますよね？「はぁ…？」という感じ

ちなみに私は台形の面積も分数の計算もできます。なんでこんな事憶えてるんでしょうね？友達と遊んだ昔の思い出は自力で思い出せないのに…

あと、人の名前も忘れますよね？ひどい時は顔まで…

召集がかかりました

ついにお声がかかりました

お米の種まきをするのです。日にちは明日8日。種をまくだけなので一日がかりでやれば終わるのですが人員が足りないようです。昨夜母に体調が悪いのを紛らわすために電話したら、「明日あたり(私を)呼ばんにゃぁいけん」と父が言ってたということを聞かされました。

実際に田植えで忙しくなるのはもっと後のことです。その時は私も再度帰るし、妹も帰るというウワサもあります。体調は悪いのですが、なんとか良くなれば普通に他の家族と同様働けるのですが…のけ者にされるのは辛いので

今月末に関西に旅行に行く予定にしているので、これから体調が整うことを願うばかり自分でも頑張って調整しなければ

ひとつ昨日の母との電話でプチショックが…農協が米を酒米にする契約をしたらしいのです。どういう経緯かどういう仕組みになってるのかわかりませんが、私たちの一家が作る米は、もち米を除いて全部酒になるそうですなんか複雑な気分やっぱり主食として日本人の口に入ってほしかったです

有名な酒になるなら納得するんですが、「それはないじゃろう」と笑いながら母は言ってました。じゃあ私がこれから実家から送ってもらうお米は、その酒米の規格外というか、残りを食べることになるんでしょうねぇ

すわ実家へ今から出稼ぎに行ってまいります

ぼーっとしてます。ポカリ大好き

もーのすごくダルイです。薬かな？病気のせいかな？今日は何にもできませんでした。午前中は寝てたし…さっきアイロンで火傷したし…蒸気にやられました。

でも、ご飯が炊いてあるのが良かった。元気な時に備蓄しといて良かった。野菜もあるし。お魚も冷凍してあるし。料理する気にはなれませんが(こういう態度を誤解されるんですよね)

さっき、水やらポカリスエットやらをネットで注文しました。ポカリは私のアミーゴです小さい頃から大好き昨日からやけに喉が渇くので、枕元に寝かせてました

お祈りする気分にもなれません。神様から離れたくないと思いつつ。自分でもこれは怠惰なのか本当にだるいのか、わからないのです。両方かも(笑)祈りたい、という思いだけはあります。でも、どうしていいのかわかりません歌を歌おうかな

本当に脈絡のない文章でスミマセン頭の中にいろんな思いがぽわっぽわっと湧き上がって、キチンと整理することができないのですでもこれは私の今の真実の状況です。ぼーっとして大切な事は全然決められない…やるべき事ができない…

とりあえず、夜も明日の朝もご飯はあるので、なんとかなるでしょう。問題は今夜眠れるかどうかです。あまり期待してませんが

フラワーフェスティバルに行ったために眠れない夜

眠れない夜を過ごしております、ぱっぱです。この時間が一番辛いって前に言ったっけ？憶えていませんが…

昨日はフラワーフェスティバルに両親と行ってまいりました。昼から行ってちょっと物産展とか屋台とか見て、お昼買い食いして、(生まれて初めて北海道のラーメンと猪の串焼を食べました。)

でも、例年のごとく平和大通りはすごい人出＆うるさい騒音…マイクなどの音、よさこい踊り…好きな人にはいいでしょうが、

私は１時間でダウンです即両親と別れて電車乗って家に帰りましたそして４時間の爆睡私は、疲れた時は際限なく眠ってしまうようなのです。というわけで眠れないのでこうやってキーボードをぱたぱたと打っております。寝つきの良くなるお薬はとうに飲んでるんですが。

小さな頃の思い出でも、このフラワーフェスティバルでは暑くて疲れるだけだった記憶があります。せっかくあるし休みですることないんだからということで行ったりしてたのでしょう…。でも楽しかったことないような…

やっと連休が終わりました。人出の多い時期が終わってほっとしています。個人経営の小さな安い近所の店が開くし、昼間は人の数が減る事でストレスも減って歩きやすくなります。

連休ってなんなんでしょう…？私のような無職((ふうてん、ぷー)←本当は病気療養中)のような人間は常に連休なのですだから、GWなどといって世間が長い休みに入ると困るんですねぇ(笑)何をするにも、人が多いと普段より疲れてしまう→だからあまり出歩かない→家に引きこもり→それはヤダ

だらだら書いていると朝になりそうなので、この辺で…

みなさん、お仕事がんばってくださいね私は疲れを癒します。

家の近くの小さな教会へ

昨日はいつも行ってる教会ではなく、家の近くの教会へ行ってきました。本当はそこが一番近いからそこへ行ってもいいんですが、今行ってるところしか最初は知らなかったのです。そして、そこには広島司教区の司教さまがいらっしゃるので、司教さまがごミサをされる時は、私は司教さまに祝福をしていただくのです。それに知り合いもそっちのほうが多いし。

ですが、昨日は仲良しの信者さんたちが相次いで用事で来られないみたいで、しかも私もその小さな教会の隣にある修道院の院長さんから「いつかいらしてください」と言われていたので行ったのでした。

小さな教会なので、前で神父様が何をやってらっしゃるかよく見えます。神父様のお話もあれこれいろんなことを話すのではなく、要点をしぼってお話されていたので(そりゃもちろん私は憶えていられませんが)、「聖書と典礼」や聖書を読んだらきっと思い出すでしょう。

私は今まで何人かの神父様から祝福を受けましたが、なんといっても昨日の神父様の祝福が一番長くてすごかったです神父様によっては、頭に軽く手を触れるか触れないかぐらいの「あれ？いつ終わったの？」っていう祝福もありました。だいたいは、数秒頭に手のひらをつけるくらいだと思います(下向いて目つぶってるから詳細はわかりません)。

でも昨日の神父様(外国人の神父様)は、私の頭をむんずとつかみ、指圧のようにグリグリグリグリとしてくださいましただいぶ血流がよくなったのはないかと思われます

ミサの時、その修道院の院長さんであるシスターが、はじまる前に横にきてくださいました。終わった後で、もう一人知り合いのシスターに出会ってお話しました

また今度行こうかな

ケータイで撮ったし、私の撮り方が変なのかもしれませんが、教会の上の空が不思議な感じになってると思いません？

バナナと薬とお祈りでしのぎました。

昨日は母と祖父母宅へ行って軽くお喋りして、それから母と二人で市内をショッピングしてました。半日ぷらぷらしていただけですが、疲れか何かわからないけれど、例のそわそわ、落ち着きない不安な感じがくるかもという予感がして怖くなりましたああいうのって終わってみて元気な時に思い出すとぞっとするんですよね…

そして、『「キレている子どもにバナナを食べさせると怒りがおさまる」と、電話してきた母親に相談員の人が言った』というエピソードを聞いてから(私はキレたりしませんが感情のコントロールが時に難しいという事で)、バナナを常備しておくことにしていたので、すぐに一本食べました私は当然キレそうになっているわけでもなく、不安はおさまることはありませんでした

こういうときは気分転換なんて何の役にも立たないんですよね。音楽も本もテレビもウザイだけです八方ふさがりなのです。

しばらくして、あきらめて頓服のレキソタンを飲みました。飲むのなら早いほうがいいということで(仕方なく)。しかも１時間くらいしないと効き始めません

というわけで、きついけれどもロザリオの祈りをすることにしました。終わる頃には次第に薬が効き始めているでしょう。祈ってる時は、私は初心者なのでCDに合わせて一緒に祈るのですが、不思議と辛くありませんでした祈り終わったあともしばらくは楽でいられました

それからまぁ元気ということもなかったけれど、寝る前の薬を２錠飲んで(薬ばっかり)、しだいに眠りについたようです

でも…すぐキレると言われてる子も、実は私と同じかもしれません。心の中に言い知れぬ深い闇を持っていて誰にもそれを言えない。でも気づいて欲しい、本当は親に気づいて欲しい…親の責任、社会の責任でもあると思います。男の子ならなおさら。力があるんですから。女の子は力に訴える事ができない子もいるから、違う方向へいくんですよね

私は今の時代の子がかわいそう私と同年代も含めて。彼らは行き先を持たないし希望がない子もいる。すぐ仕事やめるのも無理ないと思います。ゆがんでいるのはどっちですか？

幸い私の不安感、そわそわ感は寝る前だったので、苦しかったけどだんだん練る前の薬で眠～くなっていくことができました。やっぱり先生のおっしゃるように、夜になると不安になるようです。これが昼になったらたまりません。なかなかおさまらないだろうし。

とにかく、夜は楽しく、考え事をせずに過ごすことに心がけていますバナナもまだもう１本あります。効くのかわかりませんが…(笑)

気づきの恵み

私は小さな頃から、嫌な事を言われたりカッとなったりすると、手は出さずとも反論したり行動に出てしまう傾向にあります。それは母と同じ性質なのですが、近頃それは本当に良くない事だとわかりました。

カッとなって怒って何かをしたとしても何になるでしょう？言い過ぎて相手を傷つけてしまったり、自分でも思いもよらないことを言ってしまって後で延々と後悔したり…

何か嫌な思いをしたら、とりあえずは黙って冷静になるように心がけてます。家族や知人や親戚やら、私は無職で病気のことも隠してるし本音を言える人もほとんどいないので、何かと誤解されたり、真剣に話しても笑われて信じてもらえなかったりしたこともありました。

しんどいのに、病院の先生からも「働いたら生活のリズムができてくる」なぁんて言われて

私だって他人の痛み、苦しみ、悲しみは理解できないのだから仕方ないと思えるようになるまで辛かったです。でも、今だって何か言われると心の中では引きずってしまうのです。その人のことを思い出せば、『ああ、あんなこと言われた、あの時笑われた』と。心の中では許してないんでしょうね、きっと。

バレンタイン・デ・スーザという神父さまの『やさしさの愛につつまれて』という本にこうあります。

傷つけられたときや侮辱されたとき、客観的に見るために沈黙することが大切です。自分を正当化し守るためには行動しない「規律」が必要です。言い返すと相手をも傷つけるし、感情も巻き込まれてしまいます。

ちなみにP18です。

端から見て、できてる人もいるんですよね。私の父と妹がそうなんです。心の中はどうだか知りませんが、とにかく怒りっぽくはないんですよね(見た目は)。どう処理してるんでしょ？私には小さい頃から謎でした。

それにしても、こうして病気をしていろんな辛い思いをしたからこそ、神さまから気づきの恵みをたくさんいただいているんだなと思います。そう思えば、苦しい事もある意味苦しくないのです。私にとって神さまを一番近くに感じられる時になりうるからです。一番神さまの方を向こうと強く思うからです。

おめでとうございます

やっぱり病気してると、普通に過ごせないので古くからの友人など、疎遠になってしまうのも仕方ありません。仲良くしてくれる人もいますが、わずかです。「病気」って聞くと本人に聞きづらいんでしょうね。私もそんな経験あるので気持ちはわかります。

そして、今日はそんな疎遠になりつつある小さい頃からの友達の結婚式です。今年の元旦の年賀メールで、結婚する旨と結婚式の日を教えてくれました。教えてくれただけだいぶ親切だと思わなくちゃなりません。私はだいたい後から知るタイプなので

昔みたいにみんなで会いたいけど、だんだんバラバラになってしまうんよね。かくいう私が地元から離れているのですから

結婚式に行くつもりで楽しみにしてました。

どんな感じなんだろう？誰が行ってるんだろ？彼女は、これからも友達でいてねと年賀メールで行ってました。昨日ある友達に電話したら、どうも呼ばれた人と呼ばれてない人がいるようです。高校が同じかそれ以降の職場のとかが主だろうということを言ってました。

とりあえず、ご結婚おめでとうございます本当は本人に言いたい。でももうちょっと後にしようかなと思います。落ち着いてから。そしてできれば会いたい

ちなみに今日結婚する私の友達は、今日が誕生日です。これまた、誕生日おめでとうどうか、私にお祝いをさせてね

おいちゃんおばちゃん帰ってくる

実家に帰るべきか迷ってます。田植えで忙しく、このGWに農作業を手伝いに叔母夫婦が兵庫から帰ってくるからです。GWに農業をしに来るなんてホントに親孝行なおばちゃんだと思います。というわけで私も帰る気でいたのですが、どうも体調が心配

今日も３７°近くあるし、ふと考えると外出時は家にいるときよりも熱が上がってるんじゃないかと。考えてみれば外出した時は無理して人に合わせて元気なフリをしているけれど、無理しているという自覚も最近薄れつつあっただけで、キツイと感じる事は多々ありました。でも、キツイのは当たり前といつのころからか思い始めて…

だから、農作業なんてしたらどうなるんでしょ？もちろんおばあちゃんの動きと命令に合わせてみんなが動くので、賞味半日ぐらいの労働です。フルタイムじゃないし、休憩がやたらと長いしお菓子と飲み物付き(給料ナシ、当たり前だ)。

ところで私は何かやらせてもらえるんでしょうか？おばちゃんに「いいよ、いいよ、座っとき。」とか言われそう。私は当てにされてないのです。祖父の葬式の時もそうだった(おいしいところは持ってかせてもらったけど…お骨持つとか…そう言えば霊柩車乗ったなぁ)

話は戻ってしかもね、おばちゃんの旦那さん(おいちゃん)はこの４月からFREEの身になった退職ホヤホヤの元自衛隊員なのです。何回かご夫婦で帰って来てくださって昨年は稲刈りとか一緒にやったのですが、おいちゃんのやる気の入り方が凄まじい

「おいちゃん、なんで全身迷彩服なん？」

「あれ、私服なんだって(笑)」

「…」

みたいな会話がコッソリとあったように思います。あくまで私のおぼろげな記憶…昨年末に帰省して餅つきを一緒にやった時は迷彩じゃなかったけど。

今年もやっぱ車から降りた時点で迷彩なのかなぁやっぱ帰るだけ帰ろうかな(笑)

２回目の診察へ

新しいクリニックでの２回目の診察に行ってきましたお昼からにしてもらったので、寝過ごすんじゃないかという心配をせずにすみました。実際７時には起きられました

まだ２回目ということで、私のほうも伝え切れてないことがあったりして長めだったと思います。副作用のことと、たまに夜になるとそわそわしたり不安になって混乱するといったようなことも話しました。

それと、微熱が何日か測ってみたら平均３７度ぐらいあったのでそれも言うと、その場で熱を測らされました。３７．６度もあって自分でびっくり微熱が断続的に出はじめた去年の暮れ以降、最高値だったもので…

ちなみに脈は８０くらい、血圧は上が100で下が50で異常なしと言われました。次回に詳しい血液検査をすることになりました。2月から血液検査はしてなかったのでちょうど良かったです。先生のほうからおっしゃってくださったので

薬は、そわそわしたり不安になったりする時に飲む頓服を追加で、他は変わりなしです。ただし、薬剤師さんによると、その頓服のレキソタンは１時間ほどして効いてくるので、早めに飲んだほうがいいということでした。飲み遅れたら、また苦しい思いをすることになるのですが、見極めが微妙なんですよねー『なんかユウウツだなぁ…』ってトコからはじまるので

でもね、寝る前の薬のおかげで、寝つきが良くなり朝だいたいちゃんと起きられるようになり、生活のリズムが安定してきたんですそこらへんは良かったと言わなくちゃなりません。

病院も実家の近くの病院に行くよりはずっと負担が減ったし、診察も薬もお金払ってませんからねお金使うのは行き帰りの市電往復300円だけ(のハズが市内中心部なのでつい何か買ってしまう)。次回行く時は、外食するのはいいとしてその他の買い物をしないよう心がけます

今朝わかったのですが、昨日ブログに載せた写真はクリックすると大きな画面になりますね。知りませんでした(笑)