妹とひさびさに会う

今日は明日の田植えのため、帰郷しました。妹も帰っていて、お正月以来です。多分

広島に母と買い物などのために来ていたので、途中で合流してお茶したり買い物したりして遊んで帰りました。

妹は明日中には帰らないといけないのですが、私はどうしようかな？

とりあえず明日はみんなで働く予定です。

しんどくなりませんように

痛い出費

今日は通院の日でした。でもいつの間にか眠ってしまったようで、16時～16時20分の間に行くことになってたのに、16時に起きましたなんとかバスですぐ出発し少し遅れて着くことができましたが。焦りました…夕方からの診察に起きられなくて遅刻するなんて…

今日は血液検査の結果が出て、特に異常はありませんでした。というわけで微熱が続く原因もわからず…

しかも今日は出費がありました。先生からの診断書をもらわなくてはいけなかったのです。自立支援の更新のためです。私はすっかり忘れていて明日までに更新しないといけないのに行ってませんでした。受付の人に注意され、診察が終わった後、父に必要書類を確認し、月曜に行く事になりました。更新の期限は明日までなので再申請しなければなりません。多分土曜日に役所は開いてないでしょうから

もうひとつ出費は、ぷらぷらしながら薬局に行ってしまったために、18時にその薬局が閉まってしまったことですいつもはタダで薬をもらえるのに、申請していない違う薬局に行ったので４千円以上もかかりました。いつもの薬局は18時までで、土・日も休みなのです。薬の予備が月曜までなかったので仕方なく違うところに行ったのです。

診断書と合わせると７千円以上…いつも医療費がタダの私にはダメージが大きかったです。でも、少し歩いて行ったその薬局は、土曜もやってるし平日は19時までだったので、もしかしたらそっちのほうに変えたほうがいいかもしれないと思いました。営業時間が長いほうが、開業医にかかってる身としては、もしもの時に相談するのにありがたいですし。

以前、総合病院に行ってた時も先生が非番の時は薬局に相談した事がありました。先生に聞かないとわからないと言われることもありますが、やっぱり相談先は複数あったほうが安心できます。

診断書には新たにもう一つ病名が書かれていました。まぁ無理もないことですが。

←ぽちっと応援ありがとうございます。

ペットへの憧れ

「インコ飼いません？」って言われ続けてます。(だいぶ前の年末にカラスに襲われてた)野生の鳩は飼ったことあるのですがインコは初です。

『信仰を楽しみましょう』の講座でとある信者さんから言われているのですが、なんだか宗教の勧誘を受けてるみたいですもちろんタダでくださるんですが…その方は幼稚園の先生で、幼稚園でもおうちでも飼ってらっしゃるそうです。

飼ってみたいけれど自信がありません。私は体調悪い時は動けないし、きちんとしてやれないんじゃないかと思うのです。元気だったらなぁと思うのはこの時です。てんかんは寛解することはあっても完全に治るわけではないので、普通に暮らせるようになったらペットを飼いたいです。そもそもペット禁止だし、ウチのマンション

残念…

一番買いたいのはネコかハムスターですにゃんこのブログを書いてらっしゃる方が相当にうらやましい今日この頃…寛解したあかつきには、このブログは猫ブログへと変貌するかもしれません

『LONG WALK TO FREEDOM』

ひたすら本を読み続けた一日でした。

主に読んでいたのは、『自由への長い道』ネルソン・マンデラ著 で上巻だけを図書館から借りてきました。
下巻がなかったので…

上巻だけでもとっても分厚い本(ハードカバーで3cmくらい)で、もう読みはじめて何日目かになります。

今日はかなり読み進んだのですが、あと少しというところで、なぜか『大草原の小さな家』ローラ・インガルス・ワイルダー著 を読みはじめてしまいました

というわけですが、この『自由への長い道』は面白いです。本当に自分のしらないことばかりで…
アフリカ人の名前は発音も憶えるのも難しいので、混乱したりしてますが、私の生まれる前のことを知ることは、いま私が一番興味のあることです。

他にも興味を持ってることはいくつかあります

それにしても…今日は今年初めて家の中が暑いと感じました
本を読んでるだけなのに…夢中になりすぎたんでしょうか

扇風機出しちゃいました

下巻が見つかりますように…

いろんな祈りがある

昨日は確かに旅行翌日だったから休養日にしようと思ってたわけですが、引き続き今日もだら～っと過ごしてしまいましたもう自己嫌悪でいっぱい

何とか夜の『信仰を楽しみましょう』には行くことができました。出かける準備するのにも時間がかかってぎりぎりでした。今日の参加者は６人。一時はかなり減った事もあって、シスターは奇声をあげて喜んでました今は何種類か入門講座のようなものがあるので、結構分散してはいるけどそれなりに人は集まっているようです。

先日の大阪の某教会での聖書の講座と比べて、なんと私の受けてる講座はわかりやすいんだろうと実感しました。それぞれ良い点はあるのでしょうが、大阪のほうは私にはついていけそうもありませんでしたので…それをシスターに言ったら彼女も「私の講座や授業はわかりやすいって言われるのよ～」とおっしゃってました。たとえを多く引用され、しかもそのたとえが日常生活に即したものだからだろうと二人で話しました。

今は、祈りについて勉強してます。祈りにはどのような祈りがあるか。実にさまざまな祈りがあるのですね。簡単なものもあるし、時間をかけてする祈りもあるし。私は祈りをしているようで、神様とお話する段階までいってなかったんだと感じました。

シスターによると、７月から始まる神父様による入門講座は、私が受けているシスターによる講座と少し違って、体験学習みたいなのがあるそうです。おもしろそうシスターは「興味があったらそっちの講座も受けてみたら？」とおっしゃってくださいました

体験学習っていったい何をするんでしょうか？すごーく気になります

なんかおかしい・・・

旅行に行く前から気になってたことですが、自分の目が濁ってるような、顔色が悪いような、そんな感じがしてます。もちろんお化粧をしてしまえばそんなこと気にならなくなるのですが、素顔の時、自分の顔を見てどうもおかしいなと思ってしまいます。

暗がりでも灯りの下でも、同じように思うのです。それは…私の顔なり目なりが本当に少し異変があるのか、私の心が感情が顔に、もしくは目に現れてしまっているのか・・・どちらかわかりません

私の心は悲鳴をあげたいのを堪え、暴れだしたいのをやっとのことで抑えてる。なぜ？

どうしても私は人間に期待をしてしまうのです。期待をしていたのです。その期待に応えてもらえなかったと感じた時、つないでいた糸を切られたように何もつかむものがなくなってもがいてもがいて・・・

無事、帰還しました

先程、２泊３日の旅から帰ってきました。

一週間前まで数日寝込んでいた私が、何ごともなかったかのように３日もいつもと違う環境で、どちらかというときつかったはずなのに、きつさを感じなかったのは信じられない事です。全く体調が悪くならなかったのです。無理をしていたのに

神さまに感謝です

意外な人にも会えて、知人友人の情報もいろいろ聞いて、たくさんおしゃべりして楽しかった。何より楽しく過ごせて、こんな幸せなことはないと思った。

でも本当は疲れてるだろうから、体を休ませないとなと思います。昨夜なんかいつの間にか眠ってましたから

それにしても・・・おめでたい話が多かった…いったい私の友人知人は今年何人結婚するのでしょ？

傘が邪魔です

旅行中です。

今朝はミサに行ってきました。そしてお土産を買い、スタンプを押し、誘われて教会の皆さんと食事をしました。

そんでもってミサ後の勉強会にも誘われて飛び入り乱入で参加させていただきました。

終わり頃には、主の祈りの手話を教えていただき、感謝感謝でした。

朝は雨降ってたので傘持ってたのですが、昼過ぎにやっと教会を出たころには、すっかり晴れてました
よっぽど傘をその教会に寄付しようかと思いましたが、思いとどまり、まだちゃんと持ってます

勉強会といっても教える人によってこうも違うのかと思いました。

教会は新しくてキレイだったけど、少し人が少ないなと感じました。関西では上位に入る信徒数と言われましたが、その割には教会が小さいな、来る人も少ないような気がしました。

でも、教会に行ってみようかなと思ったきっかけの一つである教会だったので、行ってみてよかったです
傘をどこに置いて帰ろうかなぁ…

長編が読みたい

どっぷりとハマれる長編小説が読みたくてたまりません。この間から、村上春樹の『世界の終りとハードボイルドワンダーランド』を読んで、『村上朝日堂の逆襲』を読み(２冊とも何回も読んでます)、『ねじまき鳥クロニクル』を読もうか、他の新しいのを探してみようか迷ってます。

必要なんです。横たわって寝てるしかない時に苦しいながら何かするとしたら読書しかないのです。音楽聴くのも嫌な時あるし、電話は相手の事情と時間の問題もあるし、ＤＶＤは現在パソコンでしか観られないから(テレビはビデオしか観れないんです)体勢悪いので観られないし・・・

あまり暗くならない長編って何かあるでしょうか？いや、読みたい長編はあるんですが、長すぎて買うのはお金かかるし。

ちなみに今読みたいのは・・・

• 『徳川家康』(全26巻)山岡荘八さん
• 『アンジェリク』(全26巻)←３巻までは手に入れているので今さらセットで買えないのです。一冊ずつ手に入れるしかないのです

他にも少し気になるのがあるのですが、主にこの２つのシリーズです。

『徳川家康』シリーズのほうは忍耐力が大いに試される本で、私は今まで2回(２周？)読みましたが、とても苦しかったです。途中はもう、文字を追ってるだけになって内容なんかどうでもいい気分になります、油断すると。歴史が好きじゃないととても読めませんあと、ヒマな人じゃないと…

『徳川家康』(全26巻)ぜひお試しあれ

あぁ、どこから本を推薦する記事になったんでしょ？何かの長編小説を読みたいということを言いたかったのに…何かいいのないかなぁ？

関西へ行けそうです

一応、関西に行く事ができそうです。このまま体調が悪くならなければ…ぴんぴんしてるわけではないですが、多少は仕方ないです。休み休み動ければいいかなと思ってます。

でも・・・友達と２回会うのですがそれ以外の観光の予定が決まってません。どこへ行こうかなぁ京都に観光に行こうか、近場の美術館などに行ってみようか考えてます。早く決めないといけないんですけどね

ホテルは安いのを見つけたんですが、結構設備が充実というか、あるべきものもないみたいです。荷物増えそうです。でも、昔バイトしてた街なので地理も(忘れてるかもしれませんが)ある程度はわかると思うし、時間つぶしもできそうです。どこに何があるか少しは憶えてますから。

昨夜はあまりの眠気に祈らずに寝てしまい、夜中に起きてお風呂に入り、やっと夜中に祈りました。会う予定の友達の体調が悪かったので、また連絡すると言われていたためです。『信仰を楽しみましょう』で教わった祈りを思い出しながら、今朝も祈りました。

そしたら昼にメールが来て元気そうだとわかり、今こうしてあれこれ準備しながらいろんな用事を済ませてます。

明日からが楽しみです。

感謝と気づきの恵み

シスターに聞きました。昨日の記事で書いていた『わたしの愛にとどまりなさい』はどの箇所か？シスターは「ヨハネの13～17章の間じゃない？」とおっしゃってましたが、家に帰って確認すると、ビンゴさすがシスターは違います

正確にはヨハネによる福音書15章９節でした。イエスはまことのぶどうの木という所で、最後の晩餐の場面でイエス様が弟子たちにいろいろと語られる場面の一つでした。解決して良かったです。聖書をほとんど読んだ事のない私は、自分では探しようもないので…

父がわたしを愛されたように、わたしもあなたがたを愛してきた。わたしの愛にとどまりなさい。(ヨハネ15：9)

長い話なのでここにはとても書けないのでこれだけ引用しました。シスターには「神さまに感謝しないとね。」と言われました。昨夜は、神さまが私を癒してくださったことと、昨日の勉強会に行けたことについて、感謝の祈りをしました。昨日は副作用か弱ったのか、足がフラフラして辿り着くのも大変でしたから。

どんな人でも、イエス様は愛しておられて気にかけておられるんですよね。苦しい時、イエス様が一緒にいてくださるということを感じる事ができます問題は元気な時です…神さまから離れてしまうのは元気な時、問題がなく人生が順調にいってる時だと私は思うのです

な～んにも考えずに、日々の仕事や雑用をこなし、遊んで楽しんだりしているからです。以前の私がそうでした。そもそも何も教えられずに育ったからです。だから、昨日の勉強会の内容にもあったのですが、信者の家庭はみんなでお祈りをして云々…という所で、私はうらやましいなと正直思いました。

昨日の勉強会では幼児洗礼の方が２人おられて、(子供の頃)一人は家族でお祈りをよくしていた、もう一人は形式的だったとおっしゃってましたが、いずれにしても家族が一つになっている感じがして、私はいいなーと思いました。(ウチの家族はバラバラですから)。今はお二人ともそうではないようですが、子供の頃にそのような体験をしただけでも、人生が違ってきますよね。

子供は大人のようにかたくなではないから、神さまを簡単に信じられるんですよね。私は大人になってしまったので時すでに遅し…純粋な心で神さまを信じたいと思いました。

昨夜の勉強会の内容は主に祈りについてでした。いろんな祈りがあって、私はもう少し長く時間をとって祈ったほうがいいんだなと気づきました。とさ

つい考えてしまったこと

２、３日前、つらくて苦しくて夜中にわんわん泣きじゃくってしまってた時…いつまで私は生きなければいけないんだろう。早く終わりたい、などと考えてしまいました

いけないことだとはわかっていてすぐ反省しました

てんかんになる前、私は約２年ほどうつ病で心療内科に通っていたのですが、その時にはそんな感情だけは持った事ありませんでした。

今はうつではないけれど、病気を患ってるとやっぱり憂鬱になってしまったり将来を悲観したりするのは避けられない事だと思います。そうじゃない人もいるけれど、私はてんかんになって初めて、死ぬ事について考えてしまいました。

でもその後、朝になって感情が落ち着いてきた時に、少し祈っていると(というか神さまに「助けてください」と言っていただけなのですが)、『わたしの愛にとどまりなさい』という言葉がふっと頭に浮かびました。もうそれだけ、その言葉だけを頼りに私は立ち直って、通院の日、準備をして出かけたのでした。聖書のどこの箇所かもわからないので、その言葉の前後もわからないし、どういう意味かも考える余裕もなく、ただその言葉を受け入れて…心の中で繰り返し反芻して…

これから「信仰を楽しみましょう」の講座でシスターと会うので、どこの箇所か聞いてみようと思います。

ほぼ２日寝て休んで、今は起きていても胸が苦しくなくなりました。昨夜はお米を洗ったり、少しのお皿を洗ったり洗濯物を干したりした後で、ぐったり寝込んでしまったので、少しまだ不安がありますが…微熱もあるし。

抽選が当たりました(^^;)

朝起きて、朝食後再び昼まで眠ったらだいぶん楽になりました。まだ完全とまではいかないけれど、これは薬飲んでるから仕方がありません。

体の回復はまだまだだけれども、精神的にはあれしよう、これしようといろいろ思い巡らしてます。まぁ考える事ができるくらい楽になったということですねホントにきつい時は何も考えられませんから。ましてこれからのことなんて尚更のこと。

でも、今週末の旅行はなんとしてでも行きたいので、休み休みでも準備をしなければいけません。まだ宿しかとってませんから。

ところでリサイクルセンターみたいなところが中古家具の抽選をやっていたので、先日調理台兼収納のついた家具(私の欲しかったやつ)を応募したら、翌日電話があって「当たりました」・・・確か抽選券を入れる箱にはごくわずかしか入っていなかったような淡い記憶が・・・抽選っていえるのかもわからないくらい。だっていくつも家具が並んでて番号が振ってあったのですが、もしその家具を申し込んだのが私だけだったら…抽選になりませんよね？そして千円くらい払って自分で取りに行かなくてはなりません。

でもずぅっと探してたので嬉しいです、安価で手に入って。ウチは古いマンションなので、下手に新しい家具を買うより中古家具や木製の味のあるのを買ったほうがなじむんです。今回の調理台も木製の中古でピッタリイメージ通りでした

それでは少し休みます

病院へ行くのも一苦労

体調がすぐれないままなので、病院から帰ってきてからもずっと横になって休んでます。

そもそも朝から元気がなかったので、まともに先生とやりあうこともできなかったのですが、弱々しい交渉の結果、なんとか一種類だけ薬の量を減らしてもらいました。とにかく喋りたくなかったので。だいぶ愛想悪かったと思います。

でも薬の副作用にしてはだるすぎるというか、最近体がこわばっている様に感じてます。朝とか起きた時うまく立てなかったり、腰痛が急に悪化したり。だるいというのは先生に言ったので、てんかんの専門医なら少なくとも副作用とわかるし考えるはず。

今日は採血だったので、検査の結果薬を整理する必要があるなら、そうすると先生はおっしゃいました。

薬を増やしてもらうのはいとも簡単なのに(検査ナシで)…
本当に減らしてくれるものなのか、今月末に期待したいです。

下手に｢眠れない｣とか言わないようにしよう…と思いました。眠れないんですけどね症状をいちいち言ってたらどんなに薬が増えることか

今週はゆっくり休もうと思います。何か薬に頼らない方法で病気以外の症状をうまく治していければと思うのですが

どうしても薬を減らしたい

今日のミサはフラフラでした立ったり座ったりの時も注意してないといけなかったし、何より立って歌ったり朗読を聞いたりする時は前に手をついて体を支えてないと、膝がガクガクしてました。膝がカクッてなるのも多分発作だろうと思います。

睡眠不足もあったのでしょうが、体調悪かったです…休んでも良かったのかもまたまた眠れなかったと言うか、変な睡眠スタイルになってしまってるんですー

明日先生は薬を減らしてくれないだろうなぁと思います。私は薬で中毒になりたくないし、記憶力も回復したいし、何よりストレスや不安感を薬を飲んでやり過ごすことはもう止めたいのです…だって解決にならないじゃないですか？

この薬は飲みませんって言ってみたらどうなるでしょいい先生らしいですが、すぐに薬を増やすのはどうかと…

不安がくるのが不安、怖い

昨夜は…数日ぶりに不安に襲われましてね怖かったです眠れなかったし。もう夜だから外にも出られないくるのかなぁくるのかなぁ～、どうしよどうしよって思ってしまいます

私の気晴らしは散歩すること、映画観ること、本読むこと、お菓子食べること、誰かに電話する、絵を描く、寝るなどなど、弱っているせいでほぼインドアな趣味なんですが、疲れているとどれも辛いですどんなに観たいと思ってる映画でも、苦しいとやっぱやめようってなってしまいます。

映画を観る、絵を描くのは疲れるので、散歩は夜なので、血液検査があるので月曜までお菓子を控えてますので間食、誰かに電話するのは夜遅いので、寝る…木曜(15日)眠れなかったので、午前まで眠りなおしたため、まだ眠れませんので

というわけで、することないので布団に入ってたんですが気分が下がったり不安も増す一方だったので、頓服薬を飲みました。薬剤師さんに１時間くらい経たないと効かないので早めにのんでくださいと言われたので…

頓服の名前なんだっけ？憶えてません昨日の記録をメモしようとしても数時間前を覚えてないのですからしょうがない(下手したら30分前も忘れます)…薬の影響でこんなに記憶力が悪くなっちゃったんでしょうね。

今調べました。頓服はレキソタン錠でした。記憶力低減はずっと前からなので、特定はできません。

でもね、バナナはいいですよ。と思いますキレる子に食べさせるといいそうです。私は表面上はキレてませんが制御できなくなる(かもしれない)点は似ていると思い、なるべく常備して食べるようにしてます。←前にも同じ記事を書いた気が…？

「夜の果物は鉛」といいますが、背に腹はかえられません。バナナ２本も食べました。

それでようやく不安感は治まり、寝ながらではあるけれども本を読んだりできるようになりました。が、音楽とかテレビとかはとても付けられませんでした

実はもう朝起きた時点で本調子ではなく、(副作用です、多分。)横になる前になんとか一言でも、と書いているうちにもうちょっともうちょっとと頑張ってしまいました。大きな要因の一つは副作用もあるのですが腰痛も原因の一つです。長い間座ってられない

そう言えば、昨日は頓服に加えていつも飲んでいるデパス１錠を2錠にして飲んだのでした(一応自分で調節していいことになってます)。だから朝からダル～イのかもしれません。昨日は薬をめいっぱい飲んだようです

きのうの続き…信じる

昨日は休み休み、ヒーヒー言いながらブログを書いてました。内容がきちんとしてないといけないし、胸が苦しいし…やっぱり大真面目で且つデリケートな記事を書こうとすると消耗するし、時間がかかるんですよね。(いつも適当に書いているわけではないですが)

昨日、ぽちぽちっとしてくださった方々、ありがとうございました。いつもより多かったので嬉しかったです言いたい事を全部書けたわけではないし、きちんと伝わってないかもしれませんが、書いてよかったと思います。今のところは…

私だって…進化論とか創造論とかわかってないんですよね。誰もわかってないんです。わかってたら「～論」という言い方をしないはずだからです。論ではなく事実、真実になっているはずだからです。

信じることしかできないのです…人間は有限なので無限を理解できないのです。この世界のすべて、宇宙のすべてを知ることは、そもそも不可能なのですほんの一部しか私たちは知る事ができないし、理解もできない…

私たちの多くは神について教えられないで育つと思います。年代、育った環境によって違いがあるとは思いますが。公立学校では「神」という言葉は使ってはいけないそうです。道徳とかそういう言葉を使うのでしょう…戦前の影響なのでしょうか？

神仏習合もあり、戦後の教育なども影響してますよね、日本の宗教は。私の実家も檀家であり、氏子です。どちらかは形だけなのですがそして代々の家の宗教があるにもかかわらず、家族からほとんど何も教えてもらえませんでした。だから自分で少し勉強したのです。少しだけ…だって難しいんだもん…信じたかったけど信じられなかった

そしてキリスト教も大嫌いでした『嘘だ』って思ってました。キリスト教について勉強したわけでもなく、聖書を読んだわけでもないのにね。何の宗教でも知らないで判断するのは危険だと思います。聖書だって誰かに教えてもらわないと難しいと思います。

←ポチっと私はきちんと教えていただくだけですごく価値観が変わりました。

『信仰を楽しみましょう』の２回目

昨夜、『信仰を楽しみましょう』の本を使った講座の第２回目がありました

前回の内容は天地創造の部分で、信じられるかと聞かれて「う～ん」と考え込んだのですが、今回は前回の内容が少しだけ理解できたように思います。シスターも「そんな風にして考えていって、ある日パッとすべてわかるのよ」とおっしゃってました。

天地創造…文字通り解釈してもわからないし、そうする必要もないんだなと思いました。

これは本に書いてあったことですが、科学と信仰は両立できるだろうかという項目です。

…他の多くの人は、「進化論の説があって、人間が猿から生まれたものだから、人間を作った神様なんて要らない」と言っています。これは本当でしょうか。面白いことには、今世紀(←前世紀ですねbyぱっぱ)の最高の進化論者の一人は、イエズス会員のテヤール・ド・シャルダン神父です。(フランス人の考古学者byぱっぱ)

私はまず、イエズス会というカトリックの神父さんが考古学者で、しかも進化論者というのに驚きました。

シスター曰く、この神父は、人間が猿から進化したかどうかは問題ではない、と。

…大切な問題は次のことでしょう。人間の出現で絶頂に達した進化は、行き当たりばったりに、盲目的に(←この表現は不適切だと思いますがそのまま書きますbyぱっぱ)進んでいったか、それとも思考力、自由、愛ある人間を目指して「誰かによって」方向づけられたか、ということです。

後者のほうがはるかにもっともらしく思われます。私たちは、その「誰か」を神様と言います。聖書の創世記の最初に「主なる神は土の塵で人を形づくり、その鼻に命の息を吹き入れられた」とありますが、神話に近い内容である聖書の最初の数章は文字通りに解釈する必要はありません。神様はある動物を造り、後にその動物に「人間の心を吹き入れた」という考えは信仰には背いていません。

ここでもおもしろい話をシスターから聞いたのですが、人間は死ぬ時、最後に息を吐いて死ぬんだそうです。すぅっと吸って息絶えるのではなくて吐いて死ぬ…

人間は神様にいただいた息を返して死ぬ、というのはもっともらしく思えました。私が天地創造について文字通りに受け取っていたから全く理解できなかったんだなと思ってちょっと安心しました。私は大人になって頭が凝り固まってからこうやって勉強しているので、どうしても心で見ようとせず、頭で理解しようとしてしまうんですよね まだまだわからないことだらけですが、あせらずやっていこうと思いました。ある日、ぱっとわかる日がくる…

←少しでも興味を持たれたりおもしろいなと思われたら、ぽちっとしてお帰りくださると嬉しいです

イレーナさんと、ひさびさの苦しさ

昨夜記事をケータイで下書きしてたんですが、やっぱり夜中書いた記事は内容が暗～いですね(笑)的は得てるんですが。最近のテレビは、特にバラエティはどれも同じで低俗だ、ニュースは伝えるべき事を伝えていない、という感じのないようだったと思います。これ以上は止めます、今回は。

そうそう、昨日ネットのニュースで見たんですが、イレーナ・センドラーさんというナチスから子供たち２５００人を助け出した方が９８歳でお亡くなりになったそうです。私はこのニュースを見るまでは彼女の事は知りませんでした。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080513-00000139-san-int

私が一時期よく読んでいたのは、アンネ・フランク一家らをかくまっていた一人のミープ・ヒースさんの本です図書館で借りて読んだりしてました。(←『思い出のアンネ・フランク』文藝春秋)

実は…昨夜胸の苦しさがあって、ずっと横になってました。まだ早い時間だったので、寝る前の薬を飲むわけにもいかず(最近早朝覚醒してますから夜中に目が覚めてしまう)、苦しいな～と思いながら本を読んだり読み疲れて休んだりを何時間も過ごしました。ケータイのゲームもしたりしてましたが、これは目がチカチカして消耗が激しい

するべきことはいくつもあったのですが、洗い物とか洗濯とか掃除とか溜まってたしやったほうがいいのだけれど、できない。何もしたくないここ数日治まっていた不安感が久々にくるんじゃないかと思って、少し怖かったです

頓服を飲もうか迷ったけれど、結局やめました。特に何ごともなくて良かった

関西再訪(予定)

来週末…土・日・月と大阪らへんに行ってこようと思ってます。友達に会うため…自分の状況をちゃんと伝えたいのです。このブログで書いているようなことを。関西に行って会う予定の友達の一人にはこのブログを教えてるんですが

体調が良いといいんですが良ければずいずいっと足を伸ばして京都まで行こうと思ってます他にも会いたい人がいるのですが、連絡しようかどうしようかと悩んでる人も数人います

あんまりにも予定を詰めてしまうと私の負担になるし疲れるし、かと言って何にもすることがないのも困るし(笑)

私は大阪の大学に通ってて関西には５年いました(大学はちゃんと４年で卒業しましたよん)その、卒業式後、いい機会だからといって家族旅行を私は計画したのです。もちろん私はその当時元気でした。

京都に行きました。こういうプランを立てるの、私はすごく好きなようです

母方と父方の両祖父母、伯母、両親、妹がみんなで一緒に旅行をしたのはこれが最後でした。あれから祖父母たちは病気になったり、私も発病し、祖父の一人は亡くなり、妹は遠方へ就職、私も実家から離れています。(私は母方の祖父母＆伯母の家には近いです。)

今回、友達に会う以外は一人旅になるわけですが、記憶が部分的に喪失している私にも憶えている、亡くなった祖父のエピソードがあります。

竜安寺にて…入ったところに竜安寺の石庭も含めた全体の模型が置いてあったと記憶してるんですが、その模型を見て祖父は私に大声で「これは誰が作ったんか」と訊くわけです。竜安寺すら誰が作ったか私はわからないのに、その観光客用の模型を誰が作ったかわかるわけありません(笑)

いろんなものに興味を持ってやってみようとする(そしてそれができる)祖父だっただけに気持ちはわかりますが…祖父はものすごく目立ってました、その時

そんな小さな素朴な疑問わからんよぉ…私がすぅーっとフェイドアウトしていくと、祖父は周りの人に訊きはじめましたが誰も答えられない様子でした

というわけで、京都の竜安寺などそんな思い出の地に行ってみようかなと思ってます、元気があれば…

いろいろ調べ物をせねば…こういう調べたりするのも大好き

胸が痛いよーん

朝から胸が痛いです。今日は、昨日の疲れが出たのか遅く起きたのですが朝食の時に既にもう右胸が痛い…のん気に食べてるのに～これは精神的なモンではないと思うがなぁと思いながらもパクパクもぐもぐ急いで薬を飲まなければ

数秒置きにズキーンと痛むのですなんじゃろこれは？薬を飲む間隔が開くと、痛み止めで出された薬を飲まないとこうなるのでしょうか？

胸の痛みはどうやら２種類あるようなんです、わたしは。痛みと言うか胸全体が苦しいのと、このズキーンです。ひどくはないので(軽くもないですが)、普通の顔していられます。慣れてるのもあるのかも

だいたいにおいて、わたしは普通の顔してます。だから元気だと誤解されるのです。しんどくて寝てても、顔だけは普通の顔してるのでダラダラしてると思われる

夏とかも、汗は人並みにかいているのですが、顔にそこまで汗かかないし涼しそうな顔(表情)をするようにしているので(←ワザと)、汗かかない人だとか、暑くないの？とかいろいろ言われます。

要するにわたしは、意識的にも無意識的にも人をだましてるのかもでもいちいち苦しい顔してやってらんないでしょーわたしの場合、今は薬が効き過ぎるのかてんかんの症状より副作用のほうが大きいような気がしますし…夏暑がっても涼しくなるわけじゃないし…

ちなみに涼しそうにみせるのはほんの少しポイントを押さえればできることです。それは…暑そうな顔をしない(唇は開けない)。どんなに暑くても。大きなのはそれだけちなみにわたしは寒い時はもんのすごい寒そうな顔をしてます。…それだけで心配されるくらい

書いているうちに薬が効いてきたのか、胸の痛みが治まってきました。やれやれです。今日も何ごともないといいんですが。最近副作用がひどくないので、お出かけできるのです

司教さまの公式訪問

今日のミサは司教さまの公式訪問でした……あれ？ここ司教館があるカテドラル(司教座聖堂)だよね？司教さまはいつもこの辺にいらっしゃるし、たまにミサをされるときもあるのになんで公式訪問って言うんだろ？と思ってました。

司教さまもお説教の時に、「いつもこの辺ウロウロしてるじゃないかと思われるかもしれませんが…」とおっしゃってました司教区の教会を２、３年に一度まわるらしいですね。

それにしても…昨日の「祈りの集い」のこともあって、私は今日信仰宣言(正確には司教さまがそれに代わるものをミサ中の堅信式の時におっしゃった)が言えませんでした

信じますかって言われてもぉ…嘘は言えないし、確信ないし

神さまの英知を理解しなくていいから、ただ信じることができたら…ふと思いましたもしかしたら私は、頭で理解しようしようとしていたのかもしれません。ただ信じる、幼子のように素直な心で、そんなことが一番難しいです。

やっぱり、絶えず祈りなさい…ですねぇ

ミサ後、信者さんお二人と食事して、私は先にお暇させてもらって、母と待ち合わせて母の日のプレゼントをちゃんと渡しました。

祈りの集い…「わたしを愛しているか」

今日は午後から、月１の祈りの集いの日でした。なんと今回参加者は私一人だけだったんですよ修道院の院長さんであるシスターとマンツーマンでした今日はシスターの説明やたとえ話が入りくんでたり長かったりしたので書ききれないんですが…訳のわからない文章だったらごめんなさい

今日の聖書の箇所は、ヨハネによる福音書21章15～19章の「イエスとペトロ」というところです。イエスの昇天の前にイエス様はペトロと会話する。それは、イエス様がもういなくなるからペトロにこうしなさいと使命を与える、いわば遺言のようなものだとシスターは言われました。

イエス様はペトロに「わたしを愛しているか」と聞く。ペトロは「はい、主よ、わたしがあなたを愛していることは、あなたがご存知です」と言う。そんなやりとりが三度繰り返される。

普通、私たちが誰かに向かって「わたしを愛している？」と聞くのは、誰に対してどんなときだろうかと、シスターは私に問われました。(今日は一人なので質問は一点集中)

どうでもいい人には聞きませんよね、そんな質問。たいてい愛している人に聞く質問ですよね？そして、どういうときに聞く質問かという問いに対して、私は最初不安な時かな？と思ったのですが、シスターはこうおっしゃいました。

例えば、子どもがお母さんに「ぼくのこと好き？」って聞く場合…それはお母さんが自分のことを好きだとわかってるから聞くのだと。そりゃそうだ子どもはお母さんが自分のこと好きってわかってる。信じてる

イエス様はペトロが自分のことを愛していることも、自分を裏切った事もわかってて聞いたのだ。そして「羊の世話をしなさい」とペトロに言った。「わたしに従いなさい」と。

私は、イエス様に「わたしを愛しているか」と聞かれたら困るだろうと思いました。自信を持って答えられず、もしかしたら下を向いて答えられないだろうと思ったのです。それで、黙想の時に、シスターの助言に従って、「深い信仰をください」と何度も何度も祈りました。それから『わたしはイエス様を愛しているか』ということについて何度も考えました。

お御堂を出る時、なぜかウルウル泣きそうになってしまいました。なんででしょう？本当に私はより深い、素直な信仰に憧れます。欲しいです。でも、シスターは完全な信仰なんてないとおっしゃいました。完全にわかるわけはないんですよね

私は、ずっと前からわかってるんです、イエス様が私を愛してくださってること私が苦しい時、イエス様が何度も私に「愛してるよ」とおっしゃってくださったのに、私はまだ…心からイエス様を愛してると言えない…

イエス様、私に深い信仰をください

大好きな野アザミの写真再び…

実家で米の種まきの終わった後、２回目のアザミの写真を撮りに山へ登りました。

すっごく伸びていたしたくさんのアザミが咲き誇ってましたキレイでした。そのことを父に言ったら…「そうかぁ、雑草を刈らんといけんなぁ…」と言ったので、私は慌てて「もうちょっと待って」と止めました今が一番キレイなのに。今の季節しか咲かないのに…

↓もう一息で満開というところ

↓蕾も好きです