ようやく咲いてくれた！

さっき自分のマンションに帰ってきたのですが、実家の裏山でついにアザミが咲いているのを見つけることができました

私のいっちばん大好きな花

昨日は世羅高原に行ってたくさんのユリやチューリップや芝桜をうんざりするほど見たけれど、一緒に行った両親は(特に母は)喜んでいたけれど、私は心惹かれることがあまりなかったのです

でも…電車に乗って実家からウチへ帰る前にちょっと裏山に登ってみようと思って、もしかしたらそろそろアザミが咲いているかもしれないと思って、カメラを持ってエッチラオッチラ探しに行ってみたのです。

あった

 

昔、子供の頃見た時は、もっといっぱい咲いていた記憶があります。

でも、もしかしたらこれからどんどん咲いていくのかもしれませんね。確かこれからが開花のシーズンだったはずですから…

写真が小さくてスミマセン

これが、一番キレイに咲いてたアザミです。最初のアザミをアップで撮ったものです。

断崖絶壁にも咲いてるのがあったのですが、そこまでは行けないので写真のは、平地のアザミです。

私が好きなのは葉のギザギザ、鋭さと花の色、柔らかそうな脆そうな感じのコントラストです。すごく調和が取れているなぁと。

よく見たら、下の方から蕾がいくつか伸びてきているので、もっとキレイに咲くでしょう

この三枚はケータイで撮ったので、大きく表示する方法がわかりません

この蕾は開花間近で、拡大すると開こうとしている花びらの一枚一枚が見えるのです。ここで思うように載せられないのが残念です。

午後の日差しはとても強くて、日向にいると結構暑かったですでも、こんなに待って待ってやっと見ることのできたアザミの花は美しかった…ベランダで育てたいな育つんでしょうか？野アザミだけど…

ひとつでいいのにな…

ひとつ、悩んでることがあって…カトリックの入門講座が私の行ってる教会は大きいので、先週の時点では入門講座は７月から(日本人の神父様)となってたのですが、一昨日週報に、５月からイタリア人の神父様の入門講座も始まるらしいのです。

お知らせでそう言われました…理由は大きい教会なのでということらしいのですが、どうしたもんかなと思ってます。一応、今はシスターの勉強会に行ってますがハッキリ言ってちゃんとわかってないので、どちらかの講座には行きたいのですが…

信者さんに聞いたら、日本人の主任神父様は理詰めで説明されるような感じだと思う。と。

そしてイタリア人の神父様は、もっと広くというか…私(ぱっぱ)もなんて言われたのかハッキリ憶えてないのですが、包括的な感じ？そんな風だと思うよ、見たいな事を言われました。「イタリア人の神父様の方でもおもしろいかもね。」「日本語はあまりお出来にならない」

理詰めじゃないほうがいいのですが、なぜか主任司祭(日本人)のお説教には力があって、心の中にストンっと言葉が落ちてくる感じなのです。もし入門講座がそんな感じなのであれば、７月まで待つ価値はありそうです

なんか混乱してきた

お二人とも、今年来られたばかりなので、みなさんあまり知らないのです。それより、私はびっくりしたことですが、昨年までの神父様がお二人とも(それぞれ別の場所ですが)かわられたことです。普通に考えて困ると思うんだけどなぁ…

とりあえず、１週間様子を見て、また受付か神父様に聞いてみることにします。

プチ帰省＆日帰り私だけミステリーツアー

今日、再び実家に帰らねばなりません。電車で１時間…なかなか重い腰があがりません最近太ったしねこんなに帰る気がしないのは、部屋の片付けやら、掃除やらしないといけないのと、持って帰る荷物＆本を選ぶのが億劫だからです。果てしない…

なんで帰るかというと、両親と３人で日帰り旅行をするためです。うちの父は結構一人で日帰りバスツアーに行ってるんですが、それに今回は母と私が一緒に行くのです。

でも…どこに行くんだろ？私だけミステリーツアー状態です。もうこの際だから聞かないことにします。

確か先日父に電話した時に、いく場所の名前を言ってたけれど、そんなこととっくに忘れました(笑)よう考えたら何回か言われてるんですよね？母から「どこどこ行くけど一緒に行かん？」って言われたような記憶がうーっすらあります何回聞いても憶えられません。もうボケ状態ですから

旅行中に具合悪くならないといいけどな…それでなくても集団行動できないもので

巨大トマト、あらわる。

今日は…私の近所ではお祭だったようで…昨年の２月からこの場所に住んでるのですが、イマイチ私はなじめてはないようです一番そう感じたのは神社での屋台を見たとき。客がほぼ親子か関係者だったのです。お互いに挨拶をかわして数人で喋ってたり…は、入れませんでしたな、何かベビーカステラかなにか、ちょっとしたものを買おうかと思うたのに～そんなところに一人フラ～っと入っていけませんでした。不特定多数なら問題はないけれど、親子ばっかりのところはむこうが警戒する前に、こっちが引いてしまいます

そして今日のこのお祭のことも、存在は知ってましたがどんな祭なのかわからず…去年もきっと首をかしげたんだろうなぁ…だってこの祭の名前が「○○ふしぎまつり」というのです・・・・・・ハァ？

さっきミサから帰ってくる時、市電に乗っててもんのすごぉぉいレトロな電車とすれ違いました。その祭の開催場所(私の降りる電停)始発の市電でしたファンじゃなくても写真撮りたくなるような…もちろん複製でしょうが。

そして終点で降りて、びっくりすぐ近くのJRの駅の改札口のところにブラスバンドのようなのがいてその周りを人が何十人というか百人は超えてるぐらい取り囲んでるのです「電車に乗りたい人はどうすればいいんだろう？」と、ふしぎに思いました。

そして、市電の駅のすぐそばでテントがいくつか建って高いのか安いのかわからないものを様々売ってました。昔ながらの通りがあるのですが、そこはもう普段と違って屋台のようなものと人であふれてました。

よっぽど迷ったのですが、疲れるだろうなぁと思い、そのまま家に帰りました。が目の前に大きな直径１メートルくらいのトマトの被り物をかぶった人？それともトマト？がいて、前が見えないトマトは歩道を歩いてもいいの

本を読むのに忙しい

昨夜は寝たのが遅かったので、睡眠時間は少なめ＆起きるの遅めでした。もうちぃと、しっかりしないと意志が弱いのも少しずつ改善しなきゃいけません。

ところで今日は土曜日なんですねー。私はてっきり金曜だと…よくあることですが。曜日感覚はずれてましたが、宅配便を待っているので日付感覚はちゃんとしてました。指折り数えてますから…ちなみにまだ３点とも届いてません一つは郵便局の配達記録なので、今日来ないとなると月曜......　イヤイヤーお願いだから今日全部届いてくれぃ全然、出かけられません。眠たいのに眠れません

宅配便のほうはいいにしても、配達記録のほうは急いでいるのです来たら来たで、ちょっと忙しいんですが…

ところで…

昔は、1冊ずつ本を読んでいたのですが、最近それができなくなってしまってます。よっぽど引き込まれない限り、すぐ疲れて横になってしまい、他の本を何気なしに手に取る…という感じです。何冊も同時読みしたいわけじゃありません。何冊も読みたい、あるいは読み返したい本をまとめて置いているので、浮気しちゃうのです。当分本は、本屋では買わないことにします。

今読みかけの本たち

☆『号泣する準備はできていた』(江國香織　新潮社)←読み返し中

☆『ゆるしのレッスン』(ジェラルド・Ｇ・ジャンポルスキー　サンマーク文庫)←読み返し中

☆『ロザリオの神秘』(ルイ・マリ・デ・モンフォー著　エンデルレ書店)←借り物

☆『祈るときには』(F・マーティン・T・ラッシュ共著　聖母文庫)

☆『祈りのはこぶね』(英隆一郎　ドン・ボスコ社)

☆『泥流地帯』(三浦綾子　新潮文庫)

近日読み返し予定の本たち

☆『泳ぐのに安全でも適切でもありません』(江國香織　集英社)

☆『ねこ的人生のススメ』(ジョー・クーデア　早川書房)

☆『怒らないこと』(アルボムッレ・スマナサーラ　サンガ新書)

☆『捨てればひろえる幸運の法則』(佳川奈未　幻冬舎文庫)

☆『人はつまづいた数だけ優しくなれる』(福田純子　中経の文庫)

などなど…

読み返したい、あるいは手に入れた本で読みたいと思うものはもっともっとで、もう手に負えません、無職の私でも…書くのに疲れました今からこれを書くために引っ張り出した本をしまわないと(笑)

私は記憶障害があるせいで、いいのか悪いのか、読んだ事のある本でも結末を憶えてなかったりするので、小説などは特に「この次どうなるんだろう？」と思いながら読んだりしてます

大草原の小さな家シリーズを書いた、ローラ・インガルス・ワイルダーのお父さんが(お母さんかも)言ってたように、「とても悪い事があった後にはちょっぴり良い事がある」ってことなんでしょうか？読んだ事のある本が初めて読むように新鮮に読める…記憶が飛んでるおかげ

ううー、何か読みたくなってきた

気をとりなおしました。

夜、外食しました。近所ですが。どうしても、何も作りたくなくて、食材は家にあるのにフラ～っと気分転換に出かけました。あんまり気分転換になりませんでしたが

今、おなかも満腹になり、久々に絵を描いてますといっても私はほとんど色鉛筆です。水彩絵具もパステルも持ってますが、色鉛筆は一番手軽だし手も汚れないしね。

手を汚さない…大切です(何ごとにおいても)

昨夜は散々でしたが、今日は少しずつ回復する一方でしたし、いいこともいくつもあったりして、病気のことでいろいろアドバイスをいただけたりして、感謝ですブログやっててよかった…そうじゃなきゃ、私は孤立したままでした

すべて、良い事も悪い事も神様のご計画なのだなと実感した一日でしたまだ少し力が抜けてぽーっとしたような状態ですが、徐々に元気になりつつあります。

実は…今日は両親の結婚記念日です結婚して26年、今日はきっと二人でお祝いしたんだろうな。

不完全燃焼…そしてどっと疲れが。

今朝も無事、起きる事ができました。不本意ながら薬のおかげです

でも、昨日てんかんのことについて調べていて、気が動転したのか混乱したのか自分でもわかりませんが、荒れてました。久しぶりにわんわん泣いてしまいました

前の前の病院で「薬が嫌になった時は以前の余りものの薬を焼きます」と言ったら、「焼いてください」と言われたのです。それで、今がそれをする時だって思っちゃったんですねバカなわたし。

結果から言って、錠剤がほとんどなので、ほんの少し焦げただけで焼く事はできませんでした不完全燃焼とはこーゆーことを言うのか…と思ったのは後のことで、その時は放心状態でした。

それからイエス様に「助けてください」とそればかり祈って祈って、何とか落ち着いて眠りに着いたのがその4時間後くらい？時間はわかりませんが、幾度かこれはヤバイと思って何回か祈ったのだけは憶えてますが。おぼろげな記憶を引っ張り出してきて書いているので自信がありません…

そのわんわん泣いている時に思ったのは、「誰か助けてほしい」ということでしたでも少し治まってきて冷静に考えると、親に電話するわけにはいきません。彼らは忙しいし、やっと私は彼らの元から引っ越してきたのです。戻されたくなかったんです妹に電話するわけにもいきません。彼女は今年新入社員だから。信者さんたちに応援をお願いするには時刻が遅かった…

今は落ち着いていますが、なんだか呆然とした感じ。子供の頃泣きつかれてぼーっとしていた感じ。とても出かける気にはなれません

でも、その混乱の原因となった調べ物をしたおかげで、新たに７～８時間は睡眠時間が必要だとか、包括的な医療というものについて知る事ができました

包括的な医療…わたし、受けてみたいです何か私の症状についてわかることはないのか？何がわかって何がわからないのか…いろんな側面から診てほしかったから大病院を最初に希望したのです結果は小さいけれど優秀だと言われるクリニックにいるわけですが…複雑

とにかく、今日は休養日ということで←「自分、毎日休んでるやん」というツッコミも…大歓迎

ポチッっとクリックしてくださってる方々、ありがとうございますコメントくださる方々もいつも大変感謝してます

憂鬱はふいに…

プチ更新です。

午後からちょっと憂鬱な気分になっちゃってます午前中は元気いっぱいで散歩したのに、いつもより激しく動いたわけでもないのに、疲れたのかな？それともてんかんに関係してるのかな？やる気がおきません。家事とか読む本がたまってたりとか、することはいくらでもあるのに…

少し祈ったりしたんですが(午前は散歩中にも祈れてました)、どう祈ってよいものやら今気づいたのですが薬の副作用で眠気がきているのも一因かもしれません。しょうがない何もできない自分が歯痒くもあります。

でも…できることとできないことがあるのです。やりたいけれど、できないこともあるのです。本当ならできるんだけど、訳あってできないこともあるのです。

私はそのことに、病気になるまで気づきませんでした。やればできると思ってた学生の頃までは…

大きなつまづきもなく成長して社会に出て歳月を重ねて行ったら、私はきっととんでもない人間になっていたことでしょう。私にとってつまづきというのは、気づきにつながっていったんです。とってもありがたいことでした

でもまだ端から見たらとんでもない人間のままかも…マイウェイ行っちゃってるので

２日連続

新しいNクリニックで薬減らしてもらおうと思ってたのに、逆に寝る前の薬が１錠増えたぱっぱですが…

不本意だけど、おかげさまで、２日連続朝だいたいきちんと起きれてます少し睡眠が不足してますが、それでも夜何時間も寝付けなくて苦しい思いをしたり、昼間まで眠ってしまうよりは随分マシですこうやって調整していかないことには社会生活に復帰できませんからね。

朝をきちんと迎える喜びを感じてます。少し眠いのでコーヒーを飲んで眠気を覚ましつつ…目覚ましテレビの「きょうのわんこ」が見れる今日の「きょうのわんこ」は朝から疾走してました私も走りたい…

太ったんですよ、実は過食気味なので、ひどい時は一日４食食べてた日もあったし、間食もとまらなかった私が本当に必要なのは食べ物ではないとわかっているのに、食べるのが止まらない…これは苦しかったです

祈りたいけど祈れない。イエス様に助けてくださいと言いたかったけれど、そんなこと、頭ではわかっていてもできなかったんです今でも不必要な間食をしてしまいます、夜中とかね眠れなくて辛くて。でも量は少しずつ減ってきているし、一日４食たべることもなくなってきたし、祈れるようになってきたし、このまま順調にいけばいいなと思ってます。

今日の天気は雨のち晴れになってたけど、朝散歩に行きたいなこれからの時間のテレビは見る気がしないし外を走る車のタイヤの音から察するに、地面はそんなに濡れてる音しないからもう雨はあがったのかな？それとも小雨なのかな？…なぁんて書いてる間に外見たらいいやんっていうツッコミは…大歓迎.

○○を忘れて愉快なサザエさん♪

病院、行ってまいりました。

病院が入ってるビルのところでふと、カバンを開けて中を見ると、財布がない

どうしよ

注）バスカードは持っていたので行き帰りは問題なかったんです…

ちゃんと自立支援申請中の紙と財布の中にある保険証さえ見せれば、診察料がタダになるのに…病院が終わったらお昼食べて、薬局行って薬もらって、写真を現像しないといけないし…いろいろ用事があるのに…と思ってガックリ

とりあえず診察の時間なので病院に行って（引き戸なのに気づかずグッと押してしまった）、受付の人に相談。受付の人も当然困って先生に相談。自立支援で結局はタダなので、後日支払いをしてくださいと言われました。ふぅ～ありがたい後で領収書を貰ったのですが、「一応自己負担ということで、出しておきます」と言われてもらったのが、なんと3割ではなく10割の領収書→八千円以上してました…本当は医療費ってこんなにするんだ…と思った瞬間でした。

ちなみに薬局の10割だと1万円軽く越えてました

そして…肝心の新しくお世話になる先生ですが、やっぱり先生によって見方が随分違うんだなと感じました。てんかんの治療の項目で一人だけ、広島の病院の良い医者みたいな分厚い本に出ていた先生でした（←立ち読み）。

『まぁーよぅしゃべる先生じゃねー』と最後のほうは思ってしまいました。私の話はあんまりメモせずに最初なのでいろんなことを聞かれました。いろんな可能性について考えてらっしゃる人なのかなと思いました。決め付けたりせずにね。

それにしても…ノンストップでしゃべり続けるんです。少し沈黙があれば私が自分の言いたい事をポッと言えるのですがどうしようかと思いつつ、先生のしゃべってる途中に無理やり割り込むと、ちゃんと聞いてくださるのです。おもしろい人だなと思いました

しゃべりながら自分の考えをまとめているか、あるいは自分の考えた事をいちいち口に出しているか、どちらかなのかなぁ。何回も通わないとわからないでしょうが私はそういう印象を受けました。

なもんで、薬の説明とかそりゃぁもうちゃんとしてくれるんです薬はそのままがいいか、一回ずつにまとめて分けたほうがいいかとかちゃんとたずねてくださるし。私は物忘れがひどいので、一回ずつに分けてくださいと言うと、「荷物が大きくなりますが、それでもいいですか？」っておっしゃるんです（笑）

荷物はカバン一つしか持ってないからいいんですよー

いろいろと配慮をしてくださり、私はその後も用事があったので、出直して午後に再度病院へ行って保険証と自立支援の申請中の書類を見せ、やっと、\０の領収書をゲットしました

受付の人と薬剤師さん両方に聞いたのですが、例外はあるかもしれないが政令指定都市では私の病気は医療費がタダなのだそうで…詳しい事はまだ私もわかってないので、どういう病気がタダになるとか、条件とかそういうのは全く知らないのですが、タダですよ。と言われました。

田舎にはもう帰れません在住していないといけないようなので、これからずっと政令指定都市に住む事にします

昭和生まれですから

昨夜、２回にわけて（最初はコタツで居眠り2時間）眠り、だいたいトータル４時間くらいの睡眠でしたが、なんとか朝早く起きてゴミを出し（起きれなくてたまってたんです）、朝食も食べる事ができました。

今のところ体調悪くありませんこれから眠れなければ、病院に無事行けます普通に起きてご飯を食べられて、朝からきちんと一日をおくることができるなんてなんて素晴らしいんでしょ

今日はすることというか済ませてしまいたい用事がいくつかあるので、できたらいいな

昨日、夕方から散歩に出たのです。ブログを書いた後横になって休んでいたのですが、なんだか大丈夫そうと思って、仕度をして体力落としたくないので修道院の方へ向かって歩いて行きました。特にシスターに用事があったからではなく、そっちのほうは全然開拓してなかったので、いいお店とか見つけたかったのです。

結果は…こじんまりとしたいい雰囲気のフランス料理店と、昭和レトロ（私は大好きなんです）な雑貨屋さんを見つけました。どちらも小さなお店で見落としてしまってたようです。特に雑貨屋さんの辺りは歩いた事があったし…

その雑貨屋の前で目が釘付けになりましたじーっと外から見ていると、「おねーさん、入って見んさい。見るだけならただやから」とおばちゃんが広島弁なのか関西弁なのか微妙な感じで言われました。中をぐるぐる回って見ていく度に次々と違う商品が目に入ってなかなか決まらないんですでもおばちゃんは「好きな人はずーっと見ていくよ。」っておっしゃってました。やっぱり

小さな花瓶やグラス、そして今年の天皇杯決勝のパンフ（思いっきり平成20年元旦ですが）を買いました。パンフ自体はタダなはずなんですが、鹿島ファンの私にとっては行った人だけがもらえる価値あるものだし、額縁付きで500円だったので買いました

それらのグッズを集めてらっしゃるお店のおばちゃんの息子さんがお会計をしている時にお勤めから帰ってこられて、パンフは２枚貰ったから、とおっしゃってました。息子さんはサッカー好きで海外にも行かれるくらいだそうですが、余分に持ってるから手放せたんでしょうねいいなー私もあちこちサッカー観戦に行ったりしたい

今は時期が時期だけに、家具がよく売れているそうです。その雑貨屋は大きな家具も売ってたのです。私も買いたかったけど、自分の家の部屋の配置とかまだ考えていなかったので、またの機会にすることにしました。

それにしても…私がまだ実家に持ってる折りたたみ式の机とか、おばあちゃんが今でも使ってるポットとか、なじみ深いものもたくさんあって懐かしい気持ちになりました。一応ギリギリ昭和生まれだしね

診察の予約ができた!!

明日11時半に診察の予約をしましたすぐ予約が取れて良かったです薬が切れてしまっては大変ですから…

それにしても、薬を飲んでいるのに、キーボードを打つ手が震えています。手首を台の上に乗せて安定しているはずなのに、特に左手が震えて打ち間違いをしてます。ぶうぅ

昨夜はいつもよりはちょびっと早く眠れました…と言っても午前３時ですが小さな明かりをつけて、『信仰を楽しみましょう』という（バラ神父さまの書かれた漫画要理）分厚いブルーの本を読んでました本当は信仰を楽しむよりぐっすり眠りたかったというわけであまり頭にも入らず…

そして今日、いつもほどではないにしても、やっぱりミサ翌日の月曜ということで疲れているようです

ところで、私はインターネット放送で（ラジオでも聴けるそうですが）、キリスト教放送局FEBCの聖書通信講座を受講しています。ネット放送もたまに聴いてます。聴いてる時と聴いてない時の差が激しいんですよね…

そして聖書通信講座のほうもしばらくほったらかしにしてたので読み進めようと思って聖書を開いたのですが、やっぱり横にならないとキツイと感じました。胸の苦しさが少しあって、ハァ～とやる気がなくなってしまいます。やっぱり本格的に読み込んで勉強するなら元気な時じゃないとダメですね

でも一回だけ黙読して、この箇所が目に止まりました。

しかし、まことの礼拝をする者たちが、霊と真理をもって父を礼拝する時が来る。今がその時である。父はこのように礼拝する者を求めておられるからだ。

ヨハネによる福音書４章23節

イエスとサマリアの女との会話の箇所。

実は半日前、眠れないなぁと思いながら上に書いたブルーの『信仰を楽しみましょう』を読んでいた時に、そこの箇所についてのお話が載っていたのです。ユダヤとガリラヤへ行くのになぜサマリアを通らねばならないのか、ユダヤ人とサマリア人の関係は？というようなことが書いてあって、なるほどと思ったのです。

分厚い1.5センチくらいのA4の冊子に、びっしりと字と手書きの絵が書いてある本なので、今からその箇所を探し出そうと思っても私にはどうしようもできないのが難なのですが…

このサマリアの女の場面は、今年に入ってから祈りの集いで祈った事があるのですが、その時はこの箇所はスルーしてました。不思議ですね、読む時読む時で心に響く箇所が違うのですから

神様は礼拝する者を求めておられる…心が軽くなりました

頑張って起きて書いたので、また少し横になります。ああ、もう夕方…明日はきちんとスケジュールを決めて行動します。おやすみなさい

あと半日以上眠れないんですけどね（笑）

わたしは渇いている?

今日は全く眠れず、しょうがなく明け方布団を出て仕度して、教会へ向かうためバスに乗るあれ？いつもより人が多いなぁ？いつもの時間のバスはガラガラで、どこに座るか迷うくらいなのに…仕方なくほとんど立って最寄の停留所で降り、時計を見る

ええーっ

一時間早い…

どおりでバスが混んでたんだ

停留所から教会までの道のりにあるミスドでぼーっと無になって時間を潰す

長かったです、一時間…そういうときに限って、荷物を減らすために本を持ってきてないんですよねーしかもアメリカンな音楽(洋楽、多分USAだと思われる)が流れていて、全く寝てない私にはチトきつかったです

そして…ミサのお説教も右の耳から左の耳へ(笑)今度は神父様の声が心地よくて私の隣の人はコックリコックリしていましたそりゃ寝てないんだから頭に入らないです。いくら神父様のお話とは言え。聞いた話では、どこどこの教会の神父様は説教を1時間もわれるそうで…そんな神父様じゃなくて良かった

今のところ寝た事はありません。眠かった事は多々ありますが…だいたい薬を飲んでいるのでそれで眠いのですよー

日曜はだいたい疲れて帰ってきます。ミサが終わっていろんな人と挨拶したりお話したりして、それからみなさんとお昼ご飯行って昼過ぎか夕方に家に帰ると、もうクタクタそして翌日まで疲れを引きずり、寝て過ごす羽目に…

体力も落ちてるしなぁ。胸も苦しいしなぁ。寝てないしなぁ。

万全の体調でミサに行きたいです。そういえば今日同じ列のおばあちゃんがミサ中(立っている時)に倒れそうになって周りの人に支えられて車椅子で運ばれていきました。私もてんかんだから、他人事ではないなぁと強く感じました

今日書院でいただいたみ言葉カード

渇いている人は誰でも、私のところへ来て飲みなさい。私を信じるものは、聖書に書いてあるとおり、その人の内から生きた水が川となって流れ出るようになる。

(ヨハネによる福音書７章37節、38節)

私は渇いているのでしょうか？そりゃぁ渇いてないわけはないけれど、自分よりも他の多くの人が渇いているのを私はいま感じているのです

ちゃんと眠りたいの＆冷コー

最近あまりコーヒー飲んでません。家でも飲んでません。代りに飲んでいるのは水を除いて、牛乳とウコン茶です。ウコン茶って喉が渇くような気がする…？

カフェインはなるだけ摂っていないつもりですが、眠れませんすぐ寝付ける時もあるけれど、何時間も眠れずに明け方になってようやく眠ることもよくあります寝不足はてんかんには大敵なので、仕方なくきちんと６時間くらいは眠ることになり、昼前に起きることになります

眠れないのは本当につらい一番キツイのは睡眠薬を飲んで眠いのに眠れない時…お医者は簡単に睡眠薬を出すし、私はそういうキツイのは嫌なのに、飲めばいいじゃないかみたいに言われるので、睡眠薬は嫌いです

ところで、先日私がとあるカフェでコーヒーとパンを食べていたら、隣におばあちゃん数人がやってきました。その人たちの会話がつい耳に入ったんですが…

おばあちゃん１「あんたぁ、何にするかね？」

おばあちゃん２「わたしゃぁ、レイコーだけでええ」

おばあちゃん１「えぇ？、何も頼まんの？レイコーだけでええの？」

おばあちゃん２「ああ、ええよ。」

おばあちゃん２は座って席取りしているらしく、かわりにおばあちゃん１がおばあちゃん２に注文を代りにとってあげようとしている場面でした。

私は父親から「レイコー」という言葉を聞かされて、そんな言葉を昔は言ってたよと父は言ってたのですが、現在も一部で(彼女らの世代では普通に使われているのかもしれませんが)健在なのにはビックリしました実際に使われている場面を初めてみたので…

レイコーとは冷たいコーヒー、つまりアイスコーヒーのことですが、レジの人にもそう言ったのかな？それともちゃんとアイスコーヒーと言ったんだろうか？それが気になることです(笑)

明日はミサだけど間に合うかなぁ？と心配です起きれるかどうか、その前に眠れるかどうか。今日は今からゆっくり湯船にでも浸かって(普段はシャワーなので)、体を温めて早く寝ようかな

ゆっくりでも前に進むの

自立支援の再申請を完了しました。

手帳がもらえるのは時間がかかるのですが、それまでは広島(市？)ではいくらかまでは忘れたけど、お金がかからないそうで…良かった今日はもう病院の受付はしてないので、明日予約しようと思います。しんどいけれど、無理してるけど、何とかこなせてます福祉課の人も親切でした今日の朝の記事の嫌なイメージはもうありません

さてさて、さっきネットショッピングで購入した水や備蓄や、しんどい時の必需品＆癒しである大好きなポカリスウェットが届きましたきゃーこれで、しんどくて動けない時も数日は生きていけるし、重たい水分も当分はあります

あともう一息ってずっと言ってる気がしますが、先を考えたらそれはそれは長いんですよね。でも長期プランは簡単にしておいて、いつも少し前の目標を見ていけばいいんですよね　あぁ、早く楽になって友達とどこかに遊びにいけるようになりたいな

したいことはたくさんあるのです

もう一息です

父が自立支援に必要な書類を１日で揃えてくれました…ハッキリ言ってびっくりしました。父にしては迅速な行動昨日、書類の事で電話した時はそそくさと切られたので、全く期待してなかったのです。今日、さっそく父が書類を持ってきてくれることになったので、二人で再申請に行く事になりました。

でもねぇ、なんか広島に行きたい用事もあるんじゃないかなぁと不遜にも思うぱっぱです。だって早すぎるもんいつも頼んでも全然やってくれなくてみんなで何度もせかしてやっと重い腰をあげる人なのに(笑)

お昼はおごってくれるのかな？aikoのCD買ってくれるのかな？ホワイトデーにCD買ってくれるって言ったきりなんですけど…うやむやにされた感じ

今電話があって、いますぐは出られないと言ったら、じゃあ昼過ぎに会おうかって(父はもう最寄り駅に着いているらしい)。やっぱり行きたいところがあるんだ、きっとというわけで、お昼は自分で食べます…

申請さえしてしまえば、１割にすぐならなくても支払いが保留になったり、申請が通った後から３割のうち２割戻ってきたりするので、一安心できます。また病院に予約の電話をしないといけません。でも、でも、そこまですれば一段落ここまであれやこれや大変だったなぁと思います。

なにより、役所での手続きをまずどうしていいか、どういう順番でやっていいかサッパリわからないのです。住民票の変更と自立支援の再申請。

しかもね、こっちの区役所に電話したら、福祉課みたいなところに電話したんですが、自立支援と聞いたとたん、子供に言うようなゆっくりした言い方(←わかりますよね？)で、「手帳は、身体障害者ですか？精神(障害者)ですか？」と聞くので、ちょっとムカッとして、わざと大人っぽい声で「いいえ、手帳は持ってません。自立支援だけなんです。」と言ったら、その人は普通の言い方に戻りました…

やれやれ…

午後から行ってきます

求めなさい…

今、朝の６時

昨夜はすぐ眠りにつけたのですが、早朝4時ごろ目が覚めて眠れなくなりました。仕方ないのでもう起きてますが、前日(薬が飲めなかった日)もろくに寝てないので、寝不足の状態が続いています。かと言って昼間寝られませんしね

実は越県して転居したので、自立支援の再申請をしなければならないのですが、その書類をそろえてから再度区役所の近くの建物に行かなければならないのですほんまに疲れてるのにーぶぅぶぅ

それをしないと３割負担→１割負担にならないので…

私がこれから薬を減らしたら、どんな状態になるのか、どれだけ楽になれるか、減らしている間どんなに辛くても、神様に信頼して祈りながら治療していきたいですホントはこんな人間じゃないんですよ、私はだら～っとしてるし、病気とあまり闘うというよりは共存していってもいいと思っているので。

でも今回は病気じゃなくて薬についてのことなので。今の症状が薬によるものならば、私は絶対に負けたくない不必要な薬は要りません。私のようないわゆる若者でもこうなるのです。

求めなさい。そうすれば与えられる。探しなさい。そうすれば見つかる。門をたたきなさい。そうすれば、開かれる。

(マタイ福音書７章７節)

それが自分の願った事でなくても、求めれば私のためにいいものが与えられる。探せば、私が探していたものでなくても、必要なものが見つかる。門をたたけば、その先の光景が予想と違っても、それは私の求めた結果の人生なんです。

と、書いたものの今日はどうしようかな…今日か明日に申請に行こうと思ってはいるのですが…くじけそうまだ胸が気持ち悪いんです行けないことはないけどねぇ

とりあえず午前中は様子見で薬局に電話してみようかな

希望を持つこと

消耗してます…

肉体の疲れか精神的な疲れか、ようわからんぐらいになってます昨日の昼から今日の昼まで、丸一日薬が飲めませんでした昨日のブログに書きましたが、実家に帰るときに薬を持って帰るのを忘れたのです。さすがにこんなことはこの２年で初めてでした。そして２年飲み続けている薬…当然急にやめると危険です。

てんかんの薬

もう、中毒になっていたのでしょう。そわそわして落ち着かない。手が震えて字が書けない。早くマンションに戻って薬が飲みたい。あの胸の苦しさ。早く時が経ってほしい。この一日は本当に長かったです。苦しかったなんともいえない感じ。薬が切れるということ

ドラッグとかアルコールが切れるというのは、こんな感じなのかなぁと思いました。しかも眠れない夜…私は村上春樹の『遠い太鼓』を読んでました。かなり気が紛れたそして、苦しいので何度も祈ったりしてました

今日昼過ぎにやっと薬を飲んでからも、ずっと苦しかった。マシにはなったけれども何回も飲まないと元の状態には戻れないのかもしれませんこれも前に書いたけれど、薬を減らさなければならないと強く思いました薬漬けになりたくない慢性疾患だからこそ、です。私には記憶障害があるようなので、しかもヒドイ時があるから忘れないようにしようと思っても、どうしてもできない事もあるのです。

昨日からいろいろ用事があって苦しいけれど、やらなければいけないことがありました。なんとかそれを済ませて、いまホッとしていますもうこんな体験、したくないですでも、経験したからこそわかることがあるから、これはこれで良かったんだろうな

きっと、わたしはいい方向に向かっていると、希望を抱いています

(今日の記事はきっと支離滅裂でわけわかんないことを言ってるかもしれません。まだ少し頭が混乱しているので悪筆をお許しくださいな)

心配事

地元の役場に明日行かなければならないので、いま実家に帰る電車の中なんですが…

薬を持ってくるのを忘れた…

何事も起きませんように！胸が苦しいのはまだいいけれど、てんかんの発作が起きたらマズイ

少し、携帯のボタンを打つ手が震えています。

それと山口二区の選挙…思いっきり地元です。私は転出予定なので投票はしませんが、この間の岩国市長選挙で荒れたので、どうなるか見守ってます。

確か今日告示でしたね。ニュースで安倍(←字あってるっけ？)さんが、山口二区の建設業のみ相手に秘密に会合みたいなの開いているのを見ました。

まぁマスコミは100％信じたらいけませんが…

最近岩国は本当に振り回されてます。と、感じます

薬が減ったらいいなー

えーと…、さっきまで寝てましたしかも電子辞書を右手に抱えてこれはいったいどういうことでしょう？

確かに昨日歩きまわったから疲れているのはわかります。副作用もあります。こうなるかもなぁと思ってました。たいていそうなのです。お出かけした翌日は昼間よく寝てます。でも電子辞書を抱えてたのは初めてでした直前に何をしてたんでしょう？寝ようとして横になったんなら、物を持たないはずだし…ナゾです(笑)

いずれにしても、疲れが取れるのに本当に時間がかかります。これは肝臓が弱ってきてるから？睡眠も充分取れて、今夜は眠れないかも…

昨夜と今日、少し胸が痛いのがありました。てんかんのほうは薬で抑えられているらしく、ほとんど症状はないし、発作もありません。ただ…薬を飲みすぎだと思うのです。

対処療法的に痛み止めを出されてますし、不安を抑えたりする薬とかもずっと出されてます。今度新しい病院に行ったら、それらをなるべくやめて、抗てんかん薬ぐらいにしてほしいのですが…うまくいくかどうか

薬は症状を抑えるだけで、病は治さないのです。慢性疾患だって「治す」わけじゃありません。発作等のない状態を続けているだけ。胸の痛みは痛み止めを飲んでも、治ったわけではない…

今日やったこと…あれやこれややって寝たり起きたりしてました。本読んで勉強したりね。でももうおぼろげにしか憶えてませんなんでこんなにものが憶えられないんでしょ何かを考えているとします。『自分はこう思う、だってこうだったから』と思っても、『ハテ、そうだったっけ？』という感じです。『本当にそうだった？』と私の心が問いかけます。

はたからみれば健康そのものに見えるから、働いてないというと驚かれる教会の方々は割と年配の方が多いから病気抱えている人がいらっしゃるし、そうひどくないですが…病気だからといっても信じてもらえずどんな病気かを言っても半信半疑。何それ？まぁ、そんなもんです。だからだいぶ強くなれたと思います。いろんな面で

今回は葉っぱ系で…

写真upPart

柿の木の若葉ですこんなみずみずしいキレイな葉っぱ、見てるだけで思わずニターっとしてしまいます。何気ないのが好きなんですよね。葉っぱでも花でも木でも。小さくても美しいものこの柿の木は昨秋にカゴと高枝切りばさみで柿を取った記憶があります。でも、これはいいなっと思って取ってみると、裏側がカラスに食べられてたりするんですよねー食べるなら全部きちんと食べてくれ、紛らわしいよー、ぶぅ～

これからまさに頑張って日の光を浴び、水をぐぅ～んと吸って花をつけようとしています。タンポポ…だと思われますそうよね？そうよね？違ってても仲間よねもう花をつけているタンポポもいろんな所で見かけたんですが、これはまだ準備中の看板が出てました「まだウチはやってないよ、ほかへ行ってくれ！」…うーん、それでも生命力溢れてます

いま、私とテレビの間に堂々と大きな花瓶があって花が生けられているんですが、その中の椿…花はもう枯れて醜い姿になってるけど(椿は特にしおれてくるとヒドイですね)、葉っぱは青々として濃い緑でとても美しいです。榊みたい。

私は小さい頃から裏山でしょっちゅう遊んでいたので自然に親しんでいたほうだと思うんですが、家族の誰も私に木の名前や花の名前とか、ろくに教えてくれなかったので、最近になって困ってます。勉強しようかな

羊と羊飼い

ましゃ(福山雅治)のアルバムを聴きながら書いてます

先週のミサから、あまり人目を気にしなくなったなと自分で思いました。まだまだ気にしてるほうだとは思いますが、以前に比べて…です。そんなことより、私の中から喜びのようなものが湧き上がってくるのを感じるのです

今日の福音として読まれた「羊と羊飼い」のたとえ、私は好きです。私の誕生日カードにもイエス様が羊を肩にかついだり引き連れたりしているカードを選ばせてもらって、それをいただきました

わたしはよい牧者　わたしは羊を知り　羊はわたしを知っている

今日は私ともう一人の方と二人でミサをうけました。主の祈りのところでは、神父様ととなりの方を真似て、手話でやってみました(やっぱり難しい)。

いつもお昼一緒に行くメンバーはたまたま用事で来ていらっしゃらなかったので。もちろん、神父様たちの歓迎会に途中まで参加しましたお茶とお菓子を少しいただいて、乾杯して神父様お二人と信者代表が挨拶、そして子供達の演奏．．．なぜか最後はみんなで歌うように促されて大人が大合唱する展開…しかも声が小さいからってやり直しを求められ(誰が言ったんだか)、再び声を張り上げて歌う大人たちでした(笑)

一段落して、私ともう一人の信者さんでお昼ご飯を食べに行きました麺類を…わたしは卵は普段食べないようにしているのですが、なぜか月見うどんを頼んでしまい、自分にがっかりもう当分たべんぞと思っとります

今日良かったなと思った事は、入門講座についてミサ後に神父様ご本人が言及してくださったことです。５月ころから、日程も前年度と同じにされるそうです。私はもっと後にならないと発表がないかなぁと思ってたんですが、こんなに早くわかって嬉しいです。入門講座、受けられるといいんだけど

祈りの集い・・・「大宴会」のたとえ

無事、祈りの集いに参加することができました今日祈る箇所はルカによる福音書の14章15～24節です。イエス様が『「大宴会」のたとえ』を話される場面です。私は初めて読みました

↓シスターから聞いた話を、記憶力減退している私が書いているので間違ってたら指摘してください

「宴会」とは天国をのことをさすのだそうです。私たちはみんな、天国に宴会の席の予約がしてある。(←このことを聞いた時、私は心の中でびっくりして嬉しくなりました)

「ある人が盛大な宴会を催そうとして、大勢の人を招き、…(ルカ14:16)ある人というのは神様のことだそうです。イエス様は弟子達に、私は先に行くけれどもあなたたちの席を用意するために行く、と言ったそうです。

招かれていた人々は皆、次々に断ったそうです。牛を買ったばかりだとか、畑を買ったから見に行くとか、妻を迎えたばかりだからだとか(当時結婚した男性は1週間は妻を満足させるために家にいなければならなかったそうです。)、とにかく自分の都合で宴会に行かなかったのです。

シスターいわく、私たちは例えば家族と食事をするのと、映画を観に行くのとどちらを選ぶかと言われたら映画を選ぶ。たいていそう。なぜなら、家族とはいつでも食事ができるから。

でも、もし家族がその日とっても苦労して時間をかけ、お金もかけて食事を準備して私の帰りを待っていたら…家族はどう思うだろうか？もし、友達がものすごい規模の結婚披露宴を開催しようとしてみんなに声をかけたけれども、直前になって次々と断られたら、どう思うだろうか？

私たちは、放蕩息子のたとえのように神様に甘えている部分があるということ。神様は寛大だと思っていると。でも、このようにイエス様が私たちの席を、素晴らしい料理を用意して招いてくださっているのに、それをみんなが断ったら宴会になりません。

もし自分がその立場なら、食事を用意している家族なら、宴会を準備してくださっているイエス様なら、どう思うだろうか？がっかりして、怒って、もう知らないと思うのではないでしょうか。私自身、今回は20分の黙想でしたがイエス様がどんなにがっかりされて怒っておられるかを感じました。

分かち合いが終わった後、みんなでお茶をしました。み言葉カードをよくもらうのですが、今日もらったみ言葉カードに書かれていた聖句は......

どんなことでも、思い煩うのはやめなさい。

何ごとにつけ、感謝を込めて祈りと願いをささげ、

求めているものを神に打ち明けなさい。

(フィリピの信徒への手紙４章6節)

まさに、今の私にぴったり

おいしそうな写真をちょいとup!!

父と花見に行った時に飲んだココアです。甘くないココアでした…一緒にいそべ焼きも食べたんですが、ココアとは合わなかったようです

今日はこのココアのようにまったりしています今日は何事もなく、苦しくも辛くも痛くもないといいな

父の誕生日ケーキです。写真だと小さそうに見えますが、普通のケーキの大きさにして５つ分くらいに切り分けられるくらいでしょう

私はちょうど微熱＆頭痛＆胸の痛みなどなどで全く食べられなかったので、夫婦二人でたいらげたわけです。普段は一つくらいなら私も食べられますよん。

体調が悪くならなければ、今日はもう一回記事を書こうと思っとります。祈りの集いが昼からあるし。

はっぴばーすでーパパン！

実家から帰って来ました

なんだか体調がすぐれず、寝てた約３日間だったような気がしますが…気にしない気にしない私は「記憶力減退」というイヤ～な症状があるのですが、たまには嫌な事も忘れ去ってしまえるので(嫌な事ほど忘れないもんですが)、忘れてしまおうっと

家に帰ってきてすることがたくさんあります。無職なのにねまず来週病院に行く。しかも二つ(病院ってどうやって数えるの？)それから、しんどくて動けなくなることがあるので備蓄を注文して送ってもらう。

それからいい加減、ちゃんと家具を買わなくてはいけません。台所と本や小物類を収納する棚、そして腰が悪いのと胸の苦しさがあるので、体全体をホールドしてくれる()座椅子は絶対買わないと、もう私の体は悲鳴をあげています

明日は月１の祈りの集いだし、あさってはミサ＆みなさんとお食事です。神父様の歓迎会もあったっけ？あれは私たちは出席するのかわからないけれど…

ん？なんだか愚痴っぽくなってきましたーでも、それが全部できたらどんなにすばらしいでしょうそんなことを想像しながら一つ一つやっていけたらいいな

にしてもお金がかかる…

ちなみに今日は父の誕生日でした。多すぎるケーキを父はイヤイヤ食べてました。

「お母さん、こんなん大きいの買うてきてから、もう誰が食べるんだよ、もう」と言いながらたいらげてました

おとん、誕生日おめでとう

桜マイチル錦帯橋

今日は、昼から父とお出かけ。
食事して、自立支援の変更申請のため役場に行って、その後錦帯橋へ花見に行きました。
前日の雨でやはり散り始めていて桜の木も地面も、薄くピンクに染まっていました。

私と父は、橋は渡らず、近くの佐々木屋小次郎商店の二階の佐々木屋小次郎茶屋でお茶しました。

そこは私のお気に入りの場所で、高校の頃近かったので部活終わりにソフトクリームを食べに、てくてく歩いて行ったりしたものです。

まぁ毎年のことだし、特に目新しいこともなく、とりあえず錦帯橋に行ったよという…
地元だから行かなくてもいいんだけど、まぁ話題作りという感じです(^_^;)
写真もデジカメで撮ったから、この日記と一緒に載せられないし。

恒例行事終わり！

でもなんであんなに日本人は桜に群がるんでしょ？

私は正直言うとカラフルな花のほうが好きです(笑)

ちょっと心配事

昨夜から実家に帰っているので、携帯から初投稿です。

コメントなどは対応できますがブログパーツ等は帰ってからお返事します。

今日の午前中は胸が苦しくて横になっていました。しばらくは胸の痛みをとる薬を出してもらって効いていたのですが、さっきまでは薬が効いてないような感じの苦しさでした。

これって何なのでしょう。痛むのは特定の部分です。
今年2月くらいからあった症状なのですが、転院前の最初の先生は肋膜がどうのとおっしゃってました。
私も最近、どうもてんかんや精神的なものではないように思えてきました。

病院に行こうかどうしようか…
一昨日本屋で深呼吸したらぎゅぅぅって数秒痛むのが何回かありました。
ちょっと心配(._.)

でも、苦しくてしんどくて寝ていなければならない時は、マリア様の言葉を思い出してつぶやきます。

｢わたしはは主のはしためです。お言葉どおり、この身に成りますように。｣
(ルカによる福音書1:38)

そして、私よりももっと苦しんでいる人々はいるのだということを自分に言い聞かせます。

動けるようになったら、庭や裏山の花の写真とか撮りに行きたいな(^.^)

古いぶどう酒

昨日から今日にかけて、つまり日をまたいで、私の大阪時代の友人と電話してました

彼女と話していてお互い驚いたのは、もう知り合って６年目になるということでした今私たちは２５歳ですが、２５年のうちの５年とちょっとは割合としては結構大きいと思うのです。

もちろん、お互いにもっと小さい頃からの友達はいます。でもそれは、なんというか(私自身は)小さい頃から仲良かったんだから当たり前の存在なのです。

彼女はバイトの先輩だったのですが、なぜか大阪にいる頃の友人で今も交流をしている人たちは、バイト仲間や先輩後輩のほうが多いです。その誰もかれもと一緒に遊んだわけではないのに…不思議

彼女は昨年、２回も大阪から私の住むHiroshimaへ遊びに来てくれました車と一緒に走り、横断歩道や信号で止まる広電を見て珍しがったり、平和大通りのイルミネーションを見て感動してくれました

宮島にも行ったっけ

今度は私が彼女の住む街へ、私が大学時代に住んでいた街へ、行こうかと思ってます体調を調えなくては

私が誕生日にいただいたカレンダーにこんな聖句があります。ちょうど今、４月のカレンダーの聖句です。

古くからの友人をなおざりにするな

彼は　新しい友人に　はるかにまさる

新しい友は　新しいぶどう酒

古くなるほど　味わい深く飲めるのだ　　　(シラ9.10)

知り合ってから、密にではないけれどもずっと付き合いが続くなんて素晴らしいですよね私は幸せものです

たらいまわしにされたくないよー

またまた転院することになりました

今日は今の病院（市内の大病院）に移ってきてから2回目の診察でした。そして紹介状を渡されました。とある病院の名前をあげて、そこに予約してから行くようにと。そこのクリニックの先生は今の病院にいらっしゃった先生だから、と。

へ？なんだか不快感を感じてしまいました。前回初めて行った時、入院患者を優先すると言われていたのですが、そんなに早く、とっとと他へ行ってくれと言わんばかり…

大病院では入院患者を主に相手にして、慢性疾患の患者はそこの病院に関係のある医者にまわして、医者同士、病院同士ではウィンウィンの関係が成り立っているようで…

そりゃちょっと考えすぎかもしれませんが、慢性疾患といっても辛い時、落ち着いている時など波はあるもので一定ではないんです。一応病気なんですから。

でもやっぱり、大きな病院での治療が必要な患者さんがいらっしゃることは事実ですし、私もこれからは大病院志向はやめようと思います。日本人って傾向として、つい大きな病院だと安心とか、大きいほうがいいとか思ってしまうらしいです（←本屋で立ち読みした情報）なんかわかる私もやっぱり小さい病院は心配だと考えて総合病院にしたんですから

前の病院も大病院でしたが、その先生は転勤するまで約2年間私を診察してくださいました。他の病院へ移すことなく…田舎だから病院がなかったのかも

言われたとおりにするか、全く違う病院にするかもう少し考えて決めようと思います。選ぶ権利は患者にあるのですから次の病院で落ち着きたいな病院変わって医者も変わって、私にはストレスです

それにしても…２回の診察＆薬代で１万円くらいかかってますぶぅ～

ぶぅぶぅ

闇の中で輝く光

教会で仲良くしてる方から、以前こう言われたことがありました。

四旬節中は何か辛いことや嫌なことがあるのよ。でもご復活がくると、何かいいことがあるのよ。

半信半疑でしたが、最近起こったことはやっぱり不思議だなと思わされました。

私はちょうど四旬節が始まった頃から、母親との関係が急に悪化するような出来事があって(私にとってショックなことを手紙で言われたんですが)、とても悩んでいたのです。それを教会の仲良しの人たちやシスターに話していたのです。もう会うのも怖くて、母親のことを考えるだけで離れていてもおびえていたくらいだったので…

そして復活を迎えて、先日その悪化していた家族から電話で直接「感じが悪くてごめんね」と言われたのです。私はもうびっくり

「お互い様だからこれから気をつけていこうね。」と言いました。

私も母も、本当にお互い感じ悪い人なので私も母のことを批判できなかったのです。外ではそんなに感じ悪くないんですが、家族ですから容赦ないんです(笑)

相談していた方の一人からは、「みんな口に出して言わないけれど、みんなあなたのことで祈ってると思うよ。それはあなたが心を開いてこの事を話してくれたからなのよ。」と言われ、ジーンときました。

こういう教会での集まりのいい所は、それぞれのいい点も悪い点も認めよう、許そう、受け入れようとする姿勢があることだと思いました。それはみんなイエス様の教えのもとで集まっているからかなぁと思いました。祈りが届いたのかもしれません。本当に感謝です

今日は、新しく来られた主任神父様の初めてのミサ

最初に挨拶をされたのですが、それが結構長くて、なんだか始業式の校長先生のお話みたいだなぁと懐かしく思ってしまいました

一番印象的だったのはその最初の挨拶ではなく、主任神父様は主の祈りの時に、手話とともに祈られたのです。私は、心と体と全身で主の祈りを唱えているように見えて、ぜひ主の祈りの手話をおぼえたいと思いました。

私の隣の仲良しの（最初に出会った）方も少し主の祈りの手話がおできになるようで、私のとなりでなさってました。

本当に、本当に、私は新しくされたんだなぁと思いました。病気やなんかで辛い時もあるけれど、こうやって神さまの御心に従って生きることはどんな喜びにも勝ると思います。

光は明るい中では輝くことができません。暗いからこそ、闇が深ければ深いほど、一筋の光もすべてを照らすのです。それだけでもう、充分なのです

＊四旬節…キリスト教で、復活祭前の40日間の斎戒期。キリストの40日間の断食修行を記念するもの。

教会の花壇に咲くアネモネと花ニラ。本当は桜の名所なんですが、桜の画像はまた後日…いまたくさんのブログで桜が満開ですからね

はまりそうな勢い

このところ、体調が一定していません
なので、元気な時に外出して買いだめしては数日家にこもる…といった生活になってしまってます

今日は確か…親戚のおばちゃんと会う約束してました。
だいぶ前に約束したんですが、今日はもうないでしょうねー
こんな風にたとえ約束していても、無理になることがあるのでなかなか友達と会うのがおっくうになってきます。
心の中ではめっちゃ会いたいんですが

昨日は一生懸命ブログの設定をしてたんですが…
あるものに挑戦してみました

ウコン茶

しばらく前に血液検査をした時に、肝臓の数値が少し悪くなってたんです。なんか最近だるいなぁとも思ってた時期だったんですが、そりゃ薬を何年も飲んでるし今は6種類も飲んでるから肝臓にも負担がかかるはずよねーと気にしてたんです。

それを、教会で仲良くしてくださってる方に言ったら、「ウコン茶がいいのよ。私は主人が毎晩お酒を飲むから毎日ウコン茶を飲ませてるの。」と言われました。

あのー、わたし酒飲みじゃないんですけどと思ったけど、とりあえずウコン茶探してみました。やっぱりお酒飲む人向けのタブレットなんかが多いですね。何店か探してようやくティーバッグのウコン茶を見つけました。

それから、なんだか勇気が出ずしばらく放置してたんですが、昨日になってノリで作ってみました。ただ勢いだけで。

うわっすごい色、すごい匂いて感じでぎょっとしたんですが、少し飲んでみるとおいしい

今日も飲みながら(←ウコン茶を)パソコンに向かってます。昨日は500mlほど作ったのですが、すぐ飲み干してしまったので、今朝また１リットル作ったんです

さてさて効果はどうなんでしょ？

キリスト教との出会い

私のブログのもうひとつのテーマです

この出会いがあったればこそ私は病気を肯定的に受け入れることができたし、病気をしたからこそ、神さまとの出会いがあったと思います。

私は本当にキリスト教が嫌いでした。何も知らずに否定しつづけてきてこんな宗教は白人の宗教だと決め付けていました。

大学生の頃、バイトで疲れ果てた時はバスで家まで帰っていました(普段は自転車)そのバスの行路にカトリックの教会が見えていて、嫌っていながらもなぜか気になっていました。

そして２年前実家に引き上げ、病気が判明しました。不思議なのはなぜ私が実家に帰ろうと決心したか、理由がないことなのです私はただ、「帰る」とまわりに宣言して１～２ヶ月で帰ってしまったのです、彼氏も置いて…

発作が起こったのはちょうど帰った日の１週間後でした。一人暮らししていた大阪にいたら、もしかしたら誰にも気づかれなかったかもしれない…そう思うと何か不思議な感じがしています発作が起こったとき私のほうを向いてはいなかったけれど、その部屋には母がいたのですから

教会に行こうかなと思うようになったのはきっかけがありました私が告知をされた日、一人で部屋にいて涙がこぼれてきてとまらなくなりましたしばらく泣いていてふっと泣き止んだ時、『ああ、私はこれでいいんだ』となぜか思いました。病気を抱えたこの私でいいのだ、と安心感に包まれたのですそれで、病気を告知された日にすぐ私は受け入れることができました

初めて教会に行ったのは昨年2007年9月8日か9日だったと思います。そこは大きな教会で、私は出入り口すらわからなかったのでしばらくたたずんでいました。どうしよう…でもその時、数人の女性が車に荷物を出し入れしに外に出てきたのでそのうちの一人に思い切って声をかけたんです。でもその方は急いでたらしく、気がつかれずに行ってしまわれました。そこで私はもう一人のＫさんに声をかけたのです。

Ｋさんはとても親切に教えてくださり、「おともだちになりましょ」と言われた。そして、Ｋさんは私のため聖書の勉強会を探してくださり、とりあえず私は何らかの形で勉強することになった。実は入門講座はだいぶ進んでいたのでもう途中からは入れなかったのです

そしてミサに行くようになり(初めは違和感を抱きました)、今ではもう私のスケジュールの大事な一つになっています。最初、教会に行ってみようかと思いはじめてから実際に足を踏み入れるまで何ヶ月かかかってます。未知の場所だったのでどうしても行けなかったのです。今では何ともないですが(笑)

一連の今までの出来事に、神さまの導きを感じています今年こそ入門講座を受講したいと思っています。

私の病気のこと

最初に私の病気について

２年前、一人暮らしをやめて実家へ戻った1週間後、私は発作を起こして病院に運ばれました病院でも、先生の目の前でもう一度大発作を起こしたそうです。恥ずかしい…

そして検査入院になりました。ちょうどＧＷに入ったのと土日が重なったか何かで検査入院のはずなのにいっこうに検査できず、病棟で毎日をヒマに過ごしていました。

しかも発作のせいで全身が筋肉痛で動けない退院したあとも、しばらくはフラフラして危ないということで、実家の居間にベッドを置いてもらって過ごしていたと思います。

もうあまり思い出せません。というのは発作が起きてから自力で以前の出来事を思い出すことが難しくなったからです。誰かが話していると、ふっとそのことについて思い出すこともあります。

それから発作後、記憶力が悪くなりました。未だに、翌日になると昨日のことが霞の遠くに行ってしまったように薄ぼんやりとしかわからないのです。

数日が経てばもう、何が何やら出来事の順番とか、どこに何をおいたとか、誰に何を言ったか言ってないとか、さっぱりです（笑）困ったモンで…

結局、てんかんだと言われたのは昨年の５月です。家族は可能性としては主治医から言われていたらしいのですが、私は初耳でした。

てんかんって何？

友達に言った時もそう聞かれましたが、私も最初はそんな風に思いました。

そんなことを言われて、でも私はすぐに受け入れることができました。しんどくて何時間も横になっていなくちゃならなかったり、薬の副作用で辛いときもあったけど、ブログなんかで同じ病気の人がいるのを知って元気をもらえたり、安心できたりしました。

私は本当に周りの人たちに助けられて日々をおくっているので、このブログで誰かの助けや慰めや参考に、ほんの少しでもなれば幸いです

病気だけれど不幸じゃないことを、楽しく生きていることを（そうじゃないこともありますが）伝えたいです

私の病気についての詳細でした。

はじめまして

伝えたいことがあって再びブログをすることにしました。

病気のこと、日々の生活のこと、感じたこと…

私の胸の中にしまっておいたり、日記に書いて本棚にひっそりとしまっておくだけではどうにも苦しいのです。

私が他の苦しい時、他の人のブログを読んで共感したりホッとしたりしたように、私の勝手な希望ではあるけれども誰かにこれを読んで何か感じていただいたり、助けになればと思います

私自身、文章は下手ですし体調の悪い時や気分の落ち込み等があって、暗～い記事になったり、訳のわからないことを書くかもしれませんが、それもその時のありのままの私なので許してくださいな

長く続けていければと思います。

よろしくおねがいします