不安がくるのが不安、怖い

昨夜は…数日ぶりに不安に襲われましてね怖かったです眠れなかったし。もう夜だから外にも出られないくるのかなぁくるのかなぁ～、どうしよどうしよって思ってしまいます

私の気晴らしは散歩すること、映画観ること、本読むこと、お菓子食べること、誰かに電話する、絵を描く、寝るなどなど、弱っているせいでほぼインドアな趣味なんですが、疲れているとどれも辛いですどんなに観たいと思ってる映画でも、苦しいとやっぱやめようってなってしまいます。

映画を観る、絵を描くのは疲れるので、散歩は夜なので、血液検査があるので月曜までお菓子を控えてますので間食、誰かに電話するのは夜遅いので、寝る…木曜(15日)眠れなかったので、午前まで眠りなおしたため、まだ眠れませんので

というわけで、することないので布団に入ってたんですが気分が下がったり不安も増す一方だったので、頓服薬を飲みました。薬剤師さんに１時間くらい経たないと効かないので早めにのんでくださいと言われたので…

頓服の名前なんだっけ？憶えてません昨日の記録をメモしようとしても数時間前を覚えてないのですからしょうがない(下手したら30分前も忘れます)…薬の影響でこんなに記憶力が悪くなっちゃったんでしょうね。

今調べました。頓服はレキソタン錠でした。記憶力低減はずっと前からなので、特定はできません。

でもね、バナナはいいですよ。と思いますキレる子に食べさせるといいそうです。私は表面上はキレてませんが制御できなくなる(かもしれない)点は似ていると思い、なるべく常備して食べるようにしてます。←前にも同じ記事を書いた気が…？

「夜の果物は鉛」といいますが、背に腹はかえられません。バナナ２本も食べました。

それでようやく不安感は治まり、寝ながらではあるけれども本を読んだりできるようになりました。が、音楽とかテレビとかはとても付けられませんでした

実はもう朝起きた時点で本調子ではなく、(副作用です、多分。)横になる前になんとか一言でも、と書いているうちにもうちょっともうちょっとと頑張ってしまいました。大きな要因の一つは副作用もあるのですが腰痛も原因の一つです。長い間座ってられない

そう言えば、昨日は頓服に加えていつも飲んでいるデパス１錠を2錠にして飲んだのでした(一応自分で調節していいことになってます)。だから朝からダル～イのかもしれません。昨日は薬をめいっぱい飲んだようです

きのうの続き…信じる

昨日は休み休み、ヒーヒー言いながらブログを書いてました。内容がきちんとしてないといけないし、胸が苦しいし…やっぱり大真面目で且つデリケートな記事を書こうとすると消耗するし、時間がかかるんですよね。(いつも適当に書いているわけではないですが)

昨日、ぽちぽちっとしてくださった方々、ありがとうございました。いつもより多かったので嬉しかったです言いたい事を全部書けたわけではないし、きちんと伝わってないかもしれませんが、書いてよかったと思います。今のところは…

私だって…進化論とか創造論とかわかってないんですよね。誰もわかってないんです。わかってたら「～論」という言い方をしないはずだからです。論ではなく事実、真実になっているはずだからです。

信じることしかできないのです…人間は有限なので無限を理解できないのです。この世界のすべて、宇宙のすべてを知ることは、そもそも不可能なのですほんの一部しか私たちは知る事ができないし、理解もできない…

私たちの多くは神について教えられないで育つと思います。年代、育った環境によって違いがあるとは思いますが。公立学校では「神」という言葉は使ってはいけないそうです。道徳とかそういう言葉を使うのでしょう…戦前の影響なのでしょうか？

神仏習合もあり、戦後の教育なども影響してますよね、日本の宗教は。私の実家も檀家であり、氏子です。どちらかは形だけなのですがそして代々の家の宗教があるにもかかわらず、家族からほとんど何も教えてもらえませんでした。だから自分で少し勉強したのです。少しだけ…だって難しいんだもん…信じたかったけど信じられなかった

そしてキリスト教も大嫌いでした『嘘だ』って思ってました。キリスト教について勉強したわけでもなく、聖書を読んだわけでもないのにね。何の宗教でも知らないで判断するのは危険だと思います。聖書だって誰かに教えてもらわないと難しいと思います。

←ポチっと私はきちんと教えていただくだけですごく価値観が変わりました。

『信仰を楽しみましょう』の２回目

昨夜、『信仰を楽しみましょう』の本を使った講座の第２回目がありました

前回の内容は天地創造の部分で、信じられるかと聞かれて「う～ん」と考え込んだのですが、今回は前回の内容が少しだけ理解できたように思います。シスターも「そんな風にして考えていって、ある日パッとすべてわかるのよ」とおっしゃってました。

天地創造…文字通り解釈してもわからないし、そうする必要もないんだなと思いました。

これは本に書いてあったことですが、科学と信仰は両立できるだろうかという項目です。

…他の多くの人は、「進化論の説があって、人間が猿から生まれたものだから、人間を作った神様なんて要らない」と言っています。これは本当でしょうか。面白いことには、今世紀(←前世紀ですねbyぱっぱ)の最高の進化論者の一人は、イエズス会員のテヤール・ド・シャルダン神父です。(フランス人の考古学者byぱっぱ)

私はまず、イエズス会というカトリックの神父さんが考古学者で、しかも進化論者というのに驚きました。

シスター曰く、この神父は、人間が猿から進化したかどうかは問題ではない、と。

…大切な問題は次のことでしょう。人間の出現で絶頂に達した進化は、行き当たりばったりに、盲目的に(←この表現は不適切だと思いますがそのまま書きますbyぱっぱ)進んでいったか、それとも思考力、自由、愛ある人間を目指して「誰かによって」方向づけられたか、ということです。

後者のほうがはるかにもっともらしく思われます。私たちは、その「誰か」を神様と言います。聖書の創世記の最初に「主なる神は土の塵で人を形づくり、その鼻に命の息を吹き入れられた」とありますが、神話に近い内容である聖書の最初の数章は文字通りに解釈する必要はありません。神様はある動物を造り、後にその動物に「人間の心を吹き入れた」という考えは信仰には背いていません。

ここでもおもしろい話をシスターから聞いたのですが、人間は死ぬ時、最後に息を吐いて死ぬんだそうです。すぅっと吸って息絶えるのではなくて吐いて死ぬ…

人間は神様にいただいた息を返して死ぬ、というのはもっともらしく思えました。私が天地創造について文字通りに受け取っていたから全く理解できなかったんだなと思ってちょっと安心しました。私は大人になって頭が凝り固まってからこうやって勉強しているので、どうしても心で見ようとせず、頭で理解しようとしてしまうんですよね まだまだわからないことだらけですが、あせらずやっていこうと思いました。ある日、ぱっとわかる日がくる…

←少しでも興味を持たれたりおもしろいなと思われたら、ぽちっとしてお帰りくださると嬉しいです

イレーナさんと、ひさびさの苦しさ

昨夜記事をケータイで下書きしてたんですが、やっぱり夜中書いた記事は内容が暗～いですね(笑)的は得てるんですが。最近のテレビは、特にバラエティはどれも同じで低俗だ、ニュースは伝えるべき事を伝えていない、という感じのないようだったと思います。これ以上は止めます、今回は。

そうそう、昨日ネットのニュースで見たんですが、イレーナ・センドラーさんというナチスから子供たち２５００人を助け出した方が９８歳でお亡くなりになったそうです。私はこのニュースを見るまでは彼女の事は知りませんでした。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080513-00000139-san-int

私が一時期よく読んでいたのは、アンネ・フランク一家らをかくまっていた一人のミープ・ヒースさんの本です図書館で借りて読んだりしてました。(←『思い出のアンネ・フランク』文藝春秋)

実は…昨夜胸の苦しさがあって、ずっと横になってました。まだ早い時間だったので、寝る前の薬を飲むわけにもいかず(最近早朝覚醒してますから夜中に目が覚めてしまう)、苦しいな～と思いながら本を読んだり読み疲れて休んだりを何時間も過ごしました。ケータイのゲームもしたりしてましたが、これは目がチカチカして消耗が激しい

するべきことはいくつもあったのですが、洗い物とか洗濯とか掃除とか溜まってたしやったほうがいいのだけれど、できない。何もしたくないここ数日治まっていた不安感が久々にくるんじゃないかと思って、少し怖かったです

頓服を飲もうか迷ったけれど、結局やめました。特に何ごともなくて良かった

関西再訪(予定)

来週末…土・日・月と大阪らへんに行ってこようと思ってます。友達に会うため…自分の状況をちゃんと伝えたいのです。このブログで書いているようなことを。関西に行って会う予定の友達の一人にはこのブログを教えてるんですが

体調が良いといいんですが良ければずいずいっと足を伸ばして京都まで行こうと思ってます他にも会いたい人がいるのですが、連絡しようかどうしようかと悩んでる人も数人います

あんまりにも予定を詰めてしまうと私の負担になるし疲れるし、かと言って何にもすることがないのも困るし(笑)

私は大阪の大学に通ってて関西には５年いました(大学はちゃんと４年で卒業しましたよん)その、卒業式後、いい機会だからといって家族旅行を私は計画したのです。もちろん私はその当時元気でした。

京都に行きました。こういうプランを立てるの、私はすごく好きなようです

母方と父方の両祖父母、伯母、両親、妹がみんなで一緒に旅行をしたのはこれが最後でした。あれから祖父母たちは病気になったり、私も発病し、祖父の一人は亡くなり、妹は遠方へ就職、私も実家から離れています。(私は母方の祖父母＆伯母の家には近いです。)

今回、友達に会う以外は一人旅になるわけですが、記憶が部分的に喪失している私にも憶えている、亡くなった祖父のエピソードがあります。

竜安寺にて…入ったところに竜安寺の石庭も含めた全体の模型が置いてあったと記憶してるんですが、その模型を見て祖父は私に大声で「これは誰が作ったんか」と訊くわけです。竜安寺すら誰が作ったか私はわからないのに、その観光客用の模型を誰が作ったかわかるわけありません(笑)

いろんなものに興味を持ってやってみようとする(そしてそれができる)祖父だっただけに気持ちはわかりますが…祖父はものすごく目立ってました、その時

そんな小さな素朴な疑問わからんよぉ…私がすぅーっとフェイドアウトしていくと、祖父は周りの人に訊きはじめましたが誰も答えられない様子でした

というわけで、京都の竜安寺などそんな思い出の地に行ってみようかなと思ってます、元気があれば…

いろいろ調べ物をせねば…こういう調べたりするのも大好き

胸が痛いよーん

朝から胸が痛いです。今日は、昨日の疲れが出たのか遅く起きたのですが朝食の時に既にもう右胸が痛い…のん気に食べてるのに～これは精神的なモンではないと思うがなぁと思いながらもパクパクもぐもぐ急いで薬を飲まなければ

数秒置きにズキーンと痛むのですなんじゃろこれは？薬を飲む間隔が開くと、痛み止めで出された薬を飲まないとこうなるのでしょうか？

胸の痛みはどうやら２種類あるようなんです、わたしは。痛みと言うか胸全体が苦しいのと、このズキーンです。ひどくはないので(軽くもないですが)、普通の顔していられます。慣れてるのもあるのかも

だいたいにおいて、わたしは普通の顔してます。だから元気だと誤解されるのです。しんどくて寝てても、顔だけは普通の顔してるのでダラダラしてると思われる

夏とかも、汗は人並みにかいているのですが、顔にそこまで汗かかないし涼しそうな顔(表情)をするようにしているので(←ワザと)、汗かかない人だとか、暑くないの？とかいろいろ言われます。

要するにわたしは、意識的にも無意識的にも人をだましてるのかもでもいちいち苦しい顔してやってらんないでしょーわたしの場合、今は薬が効き過ぎるのかてんかんの症状より副作用のほうが大きいような気がしますし…夏暑がっても涼しくなるわけじゃないし…

ちなみに涼しそうにみせるのはほんの少しポイントを押さえればできることです。それは…暑そうな顔をしない(唇は開けない)。どんなに暑くても。大きなのはそれだけちなみにわたしは寒い時はもんのすごい寒そうな顔をしてます。…それだけで心配されるくらい

書いているうちに薬が効いてきたのか、胸の痛みが治まってきました。やれやれです。今日も何ごともないといいんですが。最近副作用がひどくないので、お出かけできるのです

司教さまの公式訪問

今日のミサは司教さまの公式訪問でした……あれ？ここ司教館があるカテドラル(司教座聖堂)だよね？司教さまはいつもこの辺にいらっしゃるし、たまにミサをされるときもあるのになんで公式訪問って言うんだろ？と思ってました。

司教さまもお説教の時に、「いつもこの辺ウロウロしてるじゃないかと思われるかもしれませんが…」とおっしゃってました司教区の教会を２、３年に一度まわるらしいですね。

それにしても…昨日の「祈りの集い」のこともあって、私は今日信仰宣言(正確には司教さまがそれに代わるものをミサ中の堅信式の時におっしゃった)が言えませんでした

信じますかって言われてもぉ…嘘は言えないし、確信ないし

神さまの英知を理解しなくていいから、ただ信じることができたら…ふと思いましたもしかしたら私は、頭で理解しようしようとしていたのかもしれません。ただ信じる、幼子のように素直な心で、そんなことが一番難しいです。

やっぱり、絶えず祈りなさい…ですねぇ

ミサ後、信者さんお二人と食事して、私は先にお暇させてもらって、母と待ち合わせて母の日のプレゼントをちゃんと渡しました。

祈りの集い…「わたしを愛しているか」

今日は午後から、月１の祈りの集いの日でした。なんと今回参加者は私一人だけだったんですよ修道院の院長さんであるシスターとマンツーマンでした今日はシスターの説明やたとえ話が入りくんでたり長かったりしたので書ききれないんですが…訳のわからない文章だったらごめんなさい

今日の聖書の箇所は、ヨハネによる福音書21章15～19章の「イエスとペトロ」というところです。イエスの昇天の前にイエス様はペトロと会話する。それは、イエス様がもういなくなるからペトロにこうしなさいと使命を与える、いわば遺言のようなものだとシスターは言われました。

イエス様はペトロに「わたしを愛しているか」と聞く。ペトロは「はい、主よ、わたしがあなたを愛していることは、あなたがご存知です」と言う。そんなやりとりが三度繰り返される。

普通、私たちが誰かに向かって「わたしを愛している？」と聞くのは、誰に対してどんなときだろうかと、シスターは私に問われました。(今日は一人なので質問は一点集中)

どうでもいい人には聞きませんよね、そんな質問。たいてい愛している人に聞く質問ですよね？そして、どういうときに聞く質問かという問いに対して、私は最初不安な時かな？と思ったのですが、シスターはこうおっしゃいました。

例えば、子どもがお母さんに「ぼくのこと好き？」って聞く場合…それはお母さんが自分のことを好きだとわかってるから聞くのだと。そりゃそうだ子どもはお母さんが自分のこと好きってわかってる。信じてる

イエス様はペトロが自分のことを愛していることも、自分を裏切った事もわかってて聞いたのだ。そして「羊の世話をしなさい」とペトロに言った。「わたしに従いなさい」と。

私は、イエス様に「わたしを愛しているか」と聞かれたら困るだろうと思いました。自信を持って答えられず、もしかしたら下を向いて答えられないだろうと思ったのです。それで、黙想の時に、シスターの助言に従って、「深い信仰をください」と何度も何度も祈りました。それから『わたしはイエス様を愛しているか』ということについて何度も考えました。

お御堂を出る時、なぜかウルウル泣きそうになってしまいました。なんででしょう？本当に私はより深い、素直な信仰に憧れます。欲しいです。でも、シスターは完全な信仰なんてないとおっしゃいました。完全にわかるわけはないんですよね

私は、ずっと前からわかってるんです、イエス様が私を愛してくださってること私が苦しい時、イエス様が何度も私に「愛してるよ」とおっしゃってくださったのに、私はまだ…心からイエス様を愛してると言えない…

イエス様、私に深い信仰をください

大好きな野アザミの写真再び…

実家で米の種まきの終わった後、２回目のアザミの写真を撮りに山へ登りました。

すっごく伸びていたしたくさんのアザミが咲き誇ってましたキレイでした。そのことを父に言ったら…「そうかぁ、雑草を刈らんといけんなぁ…」と言ったので、私は慌てて「もうちょっと待って」と止めました今が一番キレイなのに。今の季節しか咲かないのに…

↓もう一息で満開というところ

↓蕾も好きです

たねまき

米の種まきをしました。今はほとんど機械でやるのですが、その機械の調整をキチンとやらないと大変な事になるので、最初やり始めるまで時間がかかったようです。遅起きの私が外に出た時も始まっていませんでしたから

私は水圧を見たり、機械のチェックをしてどこか水や土が漏れたりしていないか見るように言われました。なので、父と祖母がガンガン動いている間、私は椅子にどっかと座って水圧を見たりしてました。「圧が下がった」とか父にどなってました(笑)

そのあとに、手で米を蒔き、その上から土をかぶせるのを少しやりました。なぜほとんど機械でやって残り少しだけ手で蒔いたのか、それは私にはわかりません祖母に聞くと話が長くなってしかも、専門用語的方言がガンガン飛び出してきて理解不能だからです。父に通訳を求めないといけなくなるからです(笑)しかも父にもわからないことが多いラシイ…雰囲気で理解してるみたいなので、標準語で表現できないようなのです。昨年の稲刈りの時もそうだったので、もう私は何も聞きませんでした

祖父が生きてた頃は何も問題なかったけれど、亡くなった途端、手探り状態＆なぜか人員不足…祖父母二人でやっていたのを、祖母と父がやるのに人手が足りないのです。みんな要領を得てないからかな？

親戚が帰ってきたり、私が帰ったり…。妹が今度田植えの時に帰ってくるというウワサもある…(なんでウワサなの？)

この種まきは第一回目で、次は13日にあるようです。なぜ二回に分けてやるかと言うといっぺんに育ってしまうと田植えが大変だからだそうです。すっごくわかりやすい理由…

私は今日９日に、一旦自分のマンションに戻ってきました。理由はいろいろ…母の日の贈り物の注文とか…ミサに行くとか…明日の祈りの集いとか…ブログ書く＆訪問とか…